Педагогические советы.

Если в доме ОДНА жена, то есть опасность что она вырастет эгоисткой.



(p) repository

---

Почетное право.

... вспомнилось про почетное право служить в рядах Вооруженных сил.



Читать френдленту - право или обязанность?



Советские блоговеды ответили бы, что почетная обязанность... )))

---

Учебник русского языка для американцев.

Читать и рыдать здесь!



(p) vivianne_undo

---

Антимульт.

Каюсь и бьюсь головой об стену!

Так увлекся работой, что совершенно забыл о необходимости заглядывать - что новенького творится в жизни моей любимой Фины.



Докладываю!

Пока я валял дурака на работе, она переехала и живет в большом-пребольшом городе, имя которому Msk. А на ее жизнь теперь можно посмотреть здесь - www.antimultmsk.ru.



Вот три новых антимульта про Фину:



РУССКИЙ ЙАЗЫК



Превед! Гм-гм... сорри... привет, конечно. Но давайте посмотрим жестокой правде в глаза: жили мы себе жили. Учили в школе русский язык. Николай Васильевич, Лев Николаевич, Александр Сергеевич в конце концов... Параллельно постигали народный, узнавая про Александра Сергеевича, что он не только "наше все", но еще и изрядный "сукин сын"... Осваивали профессиональный: таргеты, плейсменты, тайм-слоты. Очень удобно. Но потом пришли падонки-контркультурщики и все испортили. Теперь даже люди серьезные - такие, как клиенты виртуального агентства "АнтиPR" - не хотят ничего слышать про ресерчеров и релевантность. "Креатифф давай!" - говорят.



Что ж. Держите, кроссафчеги! Первыйнах мульт на www.antimultmsk.ru !



Новая Жизнь



В жизни всякое может случиться. Иногда начинает казаться, что все тебя оставили, бросили, покинули... и рядом не осталось больше близких людей. Поддержки нет, понимания нет, каждый живет в своем маленьком мире, где ему тепло и уютно. И кажется это положение уже просто безвыходным, отчаянным, отдающим чем-то безысходным. Но ни в коем случае не стоит поддаваться этому настроению, нельзя отчаиваться, даже если тебя предали. Ведь если сдаться, пустить на самотек, это может привести к непредсказуемым последствиям и, возможно, стать угрозой жизни. А вот тогда ты и поймешь, что главное - это ЖИЗНЬ. И она, между прочим, продолжается...



Жара



Жара….+ 32…. Москва этим летом…. Расплавленный асфальт разлагает столичные мозги. Солнце - вампир, а окружающие - монстры…. Даже ледяной «Мохито» не спасет от необратимых изменений, которые происходят не только в сознании. Но и в окружающей действительности. В стране. Этот мульт - слегка непонятная осенняя ностальгия по летней огненной жаре…



Наслаждайтесь!

Качать здесь: http://www.antimultmsk.ru/mult

---

Этика сексуальной жизни.

Глоссарий

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте - Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.



1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:- гёрлфренд твоего друга,- сестра твоей девушки,- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:- сестра твоего друга,- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,- бывшая девушка твоего друга, - дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: "Ya tebya lyublyu". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством?А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.



Откуда утащил не пишу - честно шел по ссылкам пока не уперся в фразу: "... в сети нашел".

---

Кличка для нашего собакина...

Для нашего риджбека с официальным именем Крокус уже перебрали кучу кличек - ничто не подходит. Пытались, чтобы первая буква клички была правильная - К.Спектр кличек, похоже говорит о наших интересах:

- Страйдер - о, господи! я не в состоянии это запомнить и выговорить, поэтому в дисскусии называю его то стрингером, то страйкером, то зачем-то вспоминаю стринги;
- Командор - гыгы! ласково комик или дорик ))), Кортес, Чуд, Франц - надеюсь, поняли откуда этот набор? Наш собакин - вылитый чуд: рыжий и благородный;
- Песец, Каюк, Кердык;
- Опоссум,
- Превед, Кросавчег (спасибо, Гарка, за идею!);
- Пьёсик (помните из Ва-Банка-2: "Я была с пьёсиком или без пьёсика?" кстати, Крамер и Квинто), Шарик, Кубик, Конус, Цилиндр;
- Ахтунг, Абвер.

Собака в шоке!
Спасите жывотное.

@темы: @ - друг человека!, личное, @ наша псарня

---

Подводная лодка. Не желтая. В Москве.

Оказывается у Москвы есть подводная лодка, выдаваемая за "подводную лодку - музей".

История подлодки Б-396



Подводная лодка Б-396 "Новосибирский комсомолец" относится к проекту 641Б "Сом" (Tango по классификации НАТО). Спроектирована в ЦКБ "Рубин", в сентябре 1980 года спущена на воду в Горьком (ныне Нижний Новгород) на заводе "Красное Сормово". Надводное водоизмещение лодки - 2770 т, подводное - 3600 т. Длина - 90,2 м, ширина - 8,6 м. Максимальная глубина погружения - 300 м, скорость - 15 узлов (в подводном положении). Экипаж - 78 человек, в том числе 17 офицеров. Вооружение - 6 торпедных аппаратов калибром 533 мм, боезапас 24 торпеды. Всего построено 18 лодок этого типа.



Б-396 находилась в составе 4-й Краснознаменной эскадры подводных лодок Северного флота. Выполняла боевые задачи в Средиземном, Баренцевом и Норвежском морях, Атлантическом океане. В 1991 году после выхода приказа о департизации армии лишена названия "Новосибирский комсомолец". Выведена из состава ВМФ 1 мая 1998 года и отправлена в отстой.



В ТУШИНО ОТКРЫЛСЯ МУЗЕЙ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА"



Музей, расположенный в реальной подводной лодке, открылся в среду в парке Северное Тушино в Москве.



На открытии музея присутствовали мэр Москвы Юрий Лужков, главнокомандующий ВМФ адмирал Владимир Масорин, представители правительства Москвы и главного штаба ВМФ, рота почетного караула, духовой оркестр, моряки и кадеты кадетской школы 1700.



Уникальность музея в том, что он располагается в реальной дизельной подводной лодке с бортовым номером Б-396, переданной Северным флотом городу Москве. В боевом составе Северного флота данная лодка проходила службу с 1981 года. За время несения службы она совершала боевые походы в Средиземное море, а также осуществляла патрулирование наших границ в Баренцевом и Норвежском морях", рассказал корреспонденту Агентства национальных новостей советник комитета межрегиональных связей и национальной политики города Москвы Игорь Дудник.



Он также отметил, что за время своей службы подводная лодка Б-396 неоднократно удостаивалась звания лучшего корабля Северного флота.



В 1998 году, когда истек срок службы подводной лодки, она была списана из состава Военно-морского флота. Тогда же было принято решение передать ее в качестве музея в Москву. Работники производственного объединения "Севмаш" провели на корабле полный комплекс восстановительных работ. Лодка позволяет всем гостям, которые придут посмотреть на нее, реально ощутить, в каких условиях подводники проходили службу, когда морское судно входило в состав Северного флота", сказал Игорь Дудник.



По его словам, на подводной лодке практически ничего не изменено". Единственное в проемах отсеков лодки созданы ниши для того, чтобы гости-инвалиды на колясках смогли посетить этот музей", отметил советник комитета межрегиональных связей и национальной политики Москвы.



В подводной лодке полностью сохранены шесть торпедных отсеков, а также часть мин и торпед. Центральный пост управления лодкой превращен в экспозиционный зал, в котором посетители нового московского музея смогут познакомиться с условиями жизни экипажа.



После открытия музея Подводная лодка", в преддверии дня ВМФ, на Новодевичьем кладбище состоялось возложение венков к памятникам главнокомандующим ВМФ Советского Союза адмиралам Кузнецову и Горшкову. В церемонии приняли участие главное командование ВМФ и представители правительства Москвы.



АНН, 26.07.06



Экскурсии сейчас проводит последний капитан этой подводной лодки - Николай Александрович:





Капитан говорит, что на боевом дежурстве сейчас осталась одна лодка такого класса, да и та на Украине. В России эту лодку заменила Варшавянка - более современная и малошумная.



Вход в лодку искуственно вырезан, также как и внутренние переборки для прохода туристов:





Таблица для переговоров пестукиванием - всем знать наизусть:





Один из пультов управления:





Столовая, совмещенная с операционной:





Базируется лодка аккурат напротив Северного речного порта (снято со стороны лодки):





Подъезжать по улице Свободы. На правой стороне будет желтый указатель - Подводная лодка - музей.

Проехать еще метров 50 и повернуть по дорпожке направо.



Кстати, возможно скоро еще один музей откроется - сторожевой крейсер «Дружный», пока он стоит у причала верх по течению от Северного речного порта:





кросспост в сообщество Вся Москва

---

Изумительная выставка. Аэрофотосъемка из космоса.

Прекрасная выставка открылась на Чистых прудах - съемки из космоса.

Огромные щиты - метра 2 на 3, наверно, растянулись вдоль всего Чистопрудного бульвара. Оно того стоит, чтобы посмотреть. Можно даже и ночью - щиты подсветили.

Только один плакат оттуда. Белое древо:







Найти ее очень просто: выходите из метро Чистые пруды и идете в сторону Чистых прудов по внутренней части бульвара. Через 20-30 метров по правой стороне начнется выставка. Не промахнетесь - там народу полно.



Сходите, не пожалеете.



кросспост в сообщество Вся Москва

---

Про десять енотов. Из Экслера.

У Куваева на Mult.ru шикарный выпуск с песенкой про десять енотов - вот эта прелесть.



(p) Экслер

---

Зоопарк. Из летнего.

Я не писатель, поэтому просто фоотчет.

Я не писатель, поэтому просто фоотчет.

Дохлый оппосум (ну нравится мне его так называть!) из Ледникового периода - 2... или Лесной братвы...

Лучший способ ничего не видеть, ничего не слышать и никому ничего не сказать!







А вот, кстати, в чем секрет мудрости - в неординарной внешности, оказывается!







Просто понравилось. А почему не скажу.















Еще безумно понравилась табличка в клетке с броненосцем: "Мне просто нравится спать на спине! Броненосец."

Есть идея, что иначе к ним по несколько человек в день прибегают с воплем: "А у вас броненосец сдох!!!"

И снова про оппосума: мы не дохлые - нам просто так нравится!



Еще рядом с зоопарком нашли потрясающую чайхану № 1. Как же там уютно!







Ну и наконец, мы узнали чем сейчас занимается Карлсон!

---

Наша собака.

В следующее воскресень у нас будет собака.
Порода риджбек.
Ему 1 год. Официальное имя - Крокус.
Домашее всё еще придумываем.
Вот такое у нас будет чудо.

Брали мы собакина здесь:



Он щенком здесь внизу страницы.

@темы: @ - друг человека!, личное, @ наша псарня

---

Про коней и людей. Почти по Линкольну.

Коней на переправе не меняют, но строго на конкурсной основе. (c) мой

Коней на переправе не меняют. Их пристреливают.

Коней на переправе не меняют, пока они не начинают мутить воду.

Коней на переправе не меняют. А вот после... )))

Коней на переправе не меняют, а едят. (из мудрости кочевников)

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно и менять. (с) Александр Лебедь

Полцарства за коня на переправе!

и напоследок из журналистких заголовков - ЦСКА поменял коней на переправе.



кросспост в Афоризмы и другие крылатые)

---

Билайн зажигает! Я плакал.

Пришел счет от Билайн - в нем написано, что у меня не оплачено 2 счета - от 2-го и 5-го июля. Оплатил и, наконец, сегодня добрался до их офиса. Спрашиваю:

- Почему выставлены два счета в начале июля?

Девушка смотрит в компьютер:

- Никаких двух счетов - только один от 5-го июля - услуги мобильной связи за июнь.

Я достаю полученный от них счет, где написано, что у меня был не оплачен счет и от 5-го и от 2-го июля.

Девушка задумчиво роется в компе:

- Вы меняли тарифный план.

Я:

- Ну и?...

Девушка:

- Это счет на разницу в гарантийных взносах.

Начинаем разбираться. Выясняем, что при смене плана Билайн мне остался мне должен 23 доллара. Я:

- Ну и откуда счет от 2-го.

Девушка:

- При смене тарифного плана Ваши гарантийные взносы по старому плану пошли на оплату выставленных счетов за оплату связи, а Вам надо было оплатить новые гарантийные взносы. Это счет на разницу между неоплаченными на тот момент счетами и новыми гарантийными взносами.

Я:

- Покажите мне, пожалуйста, к чему что прибавили и вычли, чтобы получилась сумма счета от 2-го июля.

Девушка:

- Вам очень тяжело это будет понять... Эта сумма складывается из неоплаченных на тот момент Ваших счетов, Ваших платежей и разницы в гарантийных взносах по Вашим тарифным планам.

Я:

- Вы выставили мне счет. Покажите его детализацию - ведь он выставлен за что-то определенное и в счете должно быть это указано.

Покажите мне этот счет.

Девушка:

- Этот счет в бумажной форме не выставляется (!!!) - он считается автоматически, и в системе я не могу посмотреть его расшифровку.

Я:

- А почему его нет в перечне, распечатанных Вами счетов к оплате?

Девушка:

- Распечатка есть только на выставленные счета по оплате услуг мобильной связи. Эти счета не попадают в этот лист.

Я:

- Вы можете распечатать мне баланс расчетов по моему номеру, где будут все счета и все мои платежи, чтобы он заканчивался цифрой сколько я Вам должен и эта цифра была бы разнице между счетами и платежами?

Девушка:

- Я не могу это сделать. Но тот счет...

*** вырезано минут 15 безуспешных попыток посчитать откуда взялась сумма к оплате ***

Девушка (в надежде, что я сдамся):

- Мне придется показать Вам все рачеты с 2001 года, чтобы Вы увидели откуда взялась разница.

Я:

- Хорошо. Не будем друг друга мучить. Давайте я напишу Вам официальную претензию, а Вы мне почтой ответите, когда разбиретесь.

Девушка, не говоря ни слова, распечатывает листы с платежами и счетами. Я:

- Не вопрос. Вот распечатанный Вами лист с платежами, вот со счетами. Показывайте.

После 10 минут рассчетов на листочке бумаге девушка сдается и зовет другую девушку - специалиста по рассчетам.

Я:

- Если Вы Вы мне минут за 10 покажете на цифирках откуда взялась эта сумма, то я готов Вас выслушать, если нет, то лучше в письменной форме на почту.

Специалист мне начинает втирать тоже самое, только добавляет к этой мути про перерасчеты, связанные с переходом Билайна на новый долларовый курс. И про то, как трудно мне понять про их систему расчетов. Минут через 10 она исчезает и снова возращается первая девушка. Пишу ей заявляение с просьбой :

1. Вернуть мне деньги, заплаченный мной по ошибочно (гыгы!) выставленному счету.

2. При наличии мотивированных возражений направить мне по счету вместе с детализацией счета от 2-го июля.

3. Ввести более понятную систему расчетов с клиентами.

Беру у нее копию с отметкой в получении и уезжаю.



Нет слов!

Это надо уметь - имея систему автоматизированных расчетов не суметь объяснить клиенту: почему именно на такую сумму ему выставлен счет...

---

Она говорит...

Она говорит что любит цветы. И рвёт их.

Она говорит что любит рыбу. И ест её.

Она говорит что любит меня... мне страшно!



(р) Rainless в quotes



Hel-M говорит, что это Ницше сказал.

---

Ау, настоящие журналисты!

Уже давно перестал читать газеты - новости есть в интернете и гораздо более качественнные и разносторонние. Потом почти перестал читать журналы - читаю только "Имеешь право" и "Всё ясно", иногда "Власть" (не реклама! ).

Уровень журналистов поражает!

Надо же владеть предметом или, по крайней мере, проконсультироваться со спецами, коль взялся о чем-то писать. Статьи в популярных изданиях на темы, которые знаю лучше журналиста, вызывают или гомереческий хохот или слезы.



Сегодня купил "Профиль" с интересом начинаю читать статью Анны Амелькиной про страх.

В самом начале текста журналист пытается растолковать читателям следующий факт:



Если говорить об общем уровне социальной тревожности, то наиболее спокойными и уверенными в завтрашнем дне оказались жители Северо-Запада и Севера. Наименьший оптимизм по поводу своего будущего испытывают жители довольно благополучных центральных регионов. Рекордсменкой по страхам, например, стала Казань, а самым стоически-отважным оказался Великий Новгород. Почему? Возможно, разгадка в исторической памяти. Как известно, Новгород был независимым городом, до него, кстати, татары так и не дошли, а Казань, возможно, до сих пор вспоминает осады Ивана Грозного. А может, дело в религии? Точного ответа социологи не дают.



Я плакал.

Интересно журналистка не знала об этой трагедии или специально в одной фразе упомянула стоичеки-отважный Великий Новгород и Ивана Грозного? Или она считала, что для новгородцев взятие их города Иваном Грозным имело меньшие последствия, чем могли бы быть при взятии его татарами? Или она считает, что своим своих убивать и грабить можно, а чужим нет?



Причем тут татары, если сам Иван Горозный в декабре 1569 года лично возглавил поход на Новгород, поводом к которому послужило подозрение в желании Новгорода перейти к Литве. Были разграблены все города по дороге от Москвы до Новгорода. Считается, что число жертв в Новгороде, где тогда проживало не более 30 тысяч человек, достигло 10-15 тысяч (каждый третий!!!). Царь шел как по неприятельской стране. Опричники громили города (Тверь, Торжок), села и деревни, убивали и грабили население. В самом Новгороде разгром длился 6 недель. Подозреваемых тысячами пытали и топили в Волхове. Город был разграблен. Имущество церквей, монастырей и купцов было конфисковано. Избиение продолжалось и в Новгородских пятинах. (с)

Источника сейчас не найду, но читал, что казни новгородцев потом продолжались и в Москве, а река Волхов с тех не замерзает у того моста даже в самые лютые морозы от пролитой там крови.

---

Высадка американцев на Луну. Заметают следы. )))

Утрачена оригинальная пленка со съемкой первых шагов человека на Луне. Съемки исторической высадки Нила Армстронга относились к самым важным артефактам XX века. Хотя телевизионный репортаж, который в июле 1969 года увидели 600 млн человек, сохранится для потомства, оригинальные пленки со сделанными съемками затерялись в огромном архиве космического агентства США NASA. Эти съемки могли бы изменить наше представление о высадке на Луну, предоставив более четкие изображения, чем те мутные зернистые кадры, которые тиражируются по всему миру. Они могли бы также поставить точку на теории заговоров, утверждающей, что высадка на Луну была голливудской фальсификацией. Несмотря на свой культовый статус, телевизионные кадры были фотокопией с фотокопии. Это результат съемок камерой с черно-белого монитора. Изображение на мониторе тоже не отражало всей полноты картины. Чтобы гарантировать, что передача дойдет до Земли, съемки с Apollo 11 записывались на скорости 10 кадров в секунду и должны были конвертироваться в частоту 60 кадров в секунду для трансляции.

В процессе этих преобразований многие детали были утрачены. Стэн Лебар, которому сейчас 81 год, отвечал за съемки с Apollo 11. Изображение, которое он увидел в телевизионной трансляции, было настолько мутным, что вначале он подумал, что что-то пошло не так. "Моей первой реакцией, когда я взглянул на своего коллегу в NASA, было: "Что происходит?" – вспоминает он. – Мы решили, что случилась какая-то неполадка с конвертором".

"То, что увидел мир, и близко по качеству не приближалось к полученному с Луны изображению", – говорит Джон Саркисян из обсерватории CSIRO Parkes в Новом Южном Уэльсе, Австралия, – одной из трех станций, где велась запись оригинальных съемок до того, как их отправили в конвертированном виде в Хьюстон. Эти пленки, хотя и были очень далеки по качеству от нормальной телевизионной трансляции, все равно были гораздо лучше, чем та видеозапись, которая есть у нас сейчас; тем более, появилась возможность обработать пленки с помощью современных цифровых технологий. Однако вместо того, чтобы беречь запись как зеницу ока, NASA просто отправило эти съемки в архив. И по мере того, как обслуживающий персонал сменялся, уходя на пенсию и увольняясь, местонахождение пленки было забыто.

Хотя это навлекло на агентство критику, это не новая для NASA проблема. "Я думаю, это то, что случается, когда десятилетиями функционирует масштабная правительственная бюрократия", – говорит Кит Кауинг, редактор сайта Nasa Watch ("Наблюдение за NASA"). "Это не результат злого умысла или преднамеренного саботажа, но, на мой взгляд, напрасно NASA не имеет в штате еще одного человека, чьей обязанностью было бы изучать историю агентства". В начале текущего года команда ученых и ветеранов NASA, включая Лебара, Саркисяна и старшего инженера NASA Ричарда Нафзгера, начала разбирать архивы. На данный момент они установили, что пленки были переданы в Национальный архив США, после чего их опять запросило NASA для хранения в Центре космических полетов Годдарда в Мэриленде. Центр космических полетов Годдарда, кроме того, является единственным местом, где есть оборудование, пригодное для просмотра этих пленок устаревшего, 14-дюймового формата. Это оборудование предполагалось списать в октябре, пока не вмешался Нафзгер. Сейчас эта группа надеется убедить NASA выделить достаточно сил на поиски пленки. Пресс-секретарь космического агентства сказал: "Мы пытаемся их найти, изучая документы того времени, но это было 35 лет назад, так что задача нелегкая". Кауинг говорит: "Насколько нам известно, она находится где-то в хорошем, сухом и прохладном месте, где ей и полагается быть, просто кто-то перепутал сопроводительные ярлыки". "Не могу себе представить, что кто-то мог это просто выбросить", – добавил он.



Роберт Колвил

Daily Telegraph

(p) Razgranichitel



Я ждал эту новость!

Пусть теперь они сколько угодно рассказывают, что высадка на Луну не в павильоне снималась - всё равно никто не поверит. )))



Правильно сказали: масштабная правительственная бюрократия - даже следы по человечески подчистить не могут!

---

Выставка №615 "Janosch Simon"

(р) femme mariee



там лежит потрясающая подборка

---

Задачник по физике яоя )))

Задача 5

Какова вероятность того, что Шульдих окажется в постели с Брэдом, если фик - кроссовер Weiss Kreuz с Sailormoon. Считать, что на момент встречи Кена с Нефритом Звездный лорд был с Джедайтом (Эндимионом пренебречь).



Задача 6

В системе тел Брэд-Шульдих-Айя-Фарфарелло происходит постоянный яой. Найти частоту пребывания Шульдиха уке, если считать, что Фарфарелло только сэме и обмена с другими системами нет.



Задача 13

Рассчитать давление на матрац, если на нем уже 4 часа происходит постоянный яой между Шульдихом и Фарфарелло. Через сколько недель развалится кровать, если до этого на ней 2 месяца яоились Кен и Наги? Кровать стандартная, технические характеристики матраца взять из таблиц в конце учебника.



Задача 22

В произвольной изолированной яойной системе имеются две устойчивые пары, один любоный треугольник и двое одиноких, но перспективных молодых людей, еще не знающих о своей ориентации. Как пойдет яой в системе, если туда ввести:

а) маньяка-извращенца

б) девушку, влюбленную в перспективного парня-яойщика №1 (коэффициент ревности j парня-яойщика №2 равен 14)

в) родственников - ярых противников яоя?



Задача 23

В комнате, где из мебели только двуспальная кровать, запирают Инуяшу и Сещемару. Сколько часов потребуется, чтобы драка переросла в бурный яой? Считать, что тессайгу у Яшки отобрали (кто это смог сделать? А никто. Условие задачи такое), а против зеленого яда из руки Сещи уже давно выработано противоядие.



и на последок



Задача 38 (by Kitana)

В комнате находилось 1 слешер и 4 девушки, не имеющие отношения к слешу и яою. Как изменется концентрация слешеров на квадратный метр через 2 часа?



кому будет интересно взято отсюда http://forum.141600.ru/index.php?sh...3196&st=40, и да простит меня автор этого творения.



(p) Евгения (caxap1983) в yaoi_ru



И сюда яойщики проникли! )))

В общем, новая формация физиков продолжает шутить.

---

Интервью с Ириной Безруковой. Из Экслера.

Интервью с Ириной Безруковой (женой Саши Белого). Ничего интересного, но позабавил вот этот момент:







Так что молодость и красота - они исключительно от позитивных мыслей.



(р) Экслер

---

Нет, ну объясните женскую логику... Из Экслера.

Жена находит у мужа в кармане презервативы. (Я не о себе, просто записью в дневнике навеяло.) Причем они в своей интимной жизни презервативами не пользуются. Мужу устраивается скандал. Спрашивается - за что? За то что он заботится о здоровье - своем и жены? Между тем как скандал нужно устраивать, если презервативы не находятся - значит, гад, явно где-то изменяет, не заботясь о последствиях. Ну, ведь правильно? Логично? Так почему же скандал при наличии презервативов, и не при их отстутствии? Ну никакой логики...



P.S. Фразу "если презервативов нет, то, может, просто не изменяет" - употреблять не надо. Особенно если вам больше пяти лет. Потому что неприлично - в сознательном возрасте создавать такой флёр несусветной наивности



P.P.S. У меня была одна знакомая, которая сама покупала презервативы и их раскладывала их мужу по карманам. Подружки считали ее циничной дурой. Между тем как она была просто вполне предусмотрительной умницей. И хорошо знала своего благоверного.



(p) Экслер



Почитайте - не пожалеете, каменты рулят! :-)