Привет, kulygina!

kulygina



Рад видеть!



Нулевой баланс, благоверный, диплом, день рождения, 23.

Суровые будни... А праздники бывают?

---

Привет, Обострение!

Обострение



Здравствуй!

С интересом прочел твой коммент о любви и сексе.

И даже не смог не согласиться.



Меня снова пугают серьёзными отношениями. Вернулась в детство: раньше в шкафу жил Бабайка, а теперь из каждого тёмного угла выглядывают лохматыее, злые Серьёзные Отношения и клацают зубами. Ужас. Иногда кажется, что проще заменить весь этот бред секс без обязательств. Намёки на готовку, обязательство и законные притензии парализуют. Отчитывайся потом с кем и о чём разговаривала, куда ходила и во сколько от туда вернулась. Тьфу. Вся сущность протестует, ибо формализм, бюрократия и прогрессирующая аторитарность.

Опять-таки согласен. Какие уж тут серьезные отношения без доверия...

---

Скажите, а Вашу голову посещают мысли о сексе?

Почему посещают?! Они там живут!

---

Всё о том же. О семейном.

- Вась, давай разводиться...

- Опять?! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!



Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?

- Да кому мы с тобой уже нужны? – говорит она с грустной улыбкой.



- Вась, а Вась!

- Ну, че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот сука! Все вы бабы такие!

---

Привет, Lamy!

Lamy



Кошмар какой... Как это тебя угораздило?

В сочетании с такой популярностью даже не верится.



Короче, добро пожаловать!

---

Комплекс Экзюпери:

... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.



Какая, однако, глубокая мысль...

---

Баттология. Подарок слешерам. :)

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.

- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.

- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.

---

Современные стишки. Uncensored

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.

Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё. Пиздец...



Кони ходят буквой "Г",

Буквой "О" и буквой "В",

Буквой "Н" и буквой "О".

Ёбнутых коней - полно!



...

бонус трек.

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут.

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут!



Ты меня на рассвете разбудишь

По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки -

В воскресенье будить на рассвете!



Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...

---

Современные сказочки. Uncensored

Колобок...

Давным-давно, когда дискеты были большие, а пpогpаммы маленькие, добpая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесy, собиpай пеpвый в миpе пеpсональный компьютеp из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый звеpек в деталькy пpевpатится.

И вот катится Колобок по лесy, а навстpечy Ежик:

- Колобок? Я тебя съем!

- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лyчше послyшай какое y меня к тебе деловое пpедложение - хочешь быть клавиатypой?

- Это как? - yдивляетя Ежик.

- А вот смотpи: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Пpиходят люди и весь день тебе спинкy чешyт! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем коpмят - хоть засыпься!

- Хочy! - воскликнyл Ежик и в тот же миг пpевpатился в клавиатуру.

Катится Колобок дальше, а навстpечy Лиса:

- Колобок! Я тебя съем!

- Hе ешь меня Лиса, послyшай мое деловое пpедложение: хочешь быть системным блоком?

- А это как?

- Станешь большим ящиком: pотик-дисководик, глазки-лампочки. Бyдyт люди пpиходить, дискетками сдобными тебя коpмить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здоpово?

- Хочy! - воскликнyла Лиса и пpевpатилась в системный блок.

Катится Колобок дальше, а навстpечy Медведь:

- Колобок, я тебя съем!

- Hе съешь, y меня деловое пpедложение: бyдешь монитоpом! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя пpосто глаз не сводят, не налюбyются!

- Хочy! - закpичал Медведь и пpевpатился в монитор.

Покатился Колобок дальше и yвидел Мышкy.

- Стой, Мышка! - закpичал Колобок, - y меня и для тебя найдется деловое пpедложение! Ты бyдешь компьютеpной мышкой! Бyдешь лежать на ковpике, а люди тебя - хвать за шкиpкy и нy тpепать взад-впеpед!

- Да пошел ты в жопy, Колобок! - обиделась Мышка.

И пpевpатились они...

И с тех поp y мышки в жопе колобок.

Автор: Леонид Каганов



В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать.

А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...

---

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

- наш ответ Милорду





Кстати о погоде:

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло гидрометеоцентр.



Кстати о людях:

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.



Кстати об эпохе:

Новости.Коротко о главном. Культура-страшно! Политика-грязно! Спорт-стыдно..!



Кстати о стране:

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

---

Суицидникам на заметку.

Может кто ещё не читал. Слабонервным и впечатлительным не рекомендую.



Те кто меня знают наверное подумают ну блин вот ну нафик он это пишет итп. Не знаю наверное напишу чтобы тоже написать один раз и больше не рассказывать заново всем а просто ссылку давать… =) Ну ленивый я что уж тут поделать.



Итак, приступим. Переломный момент моей жизни:



Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную.



И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт).

А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была – развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт – думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль – обидно, что так мало пожил…



Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху – голос одного из своих друзей: “Серёга ЛЕЖИ” Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно – да и на земле.. начал опять вставать – тот меня рукой держит : “ Не вставай” я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль – всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: “Да ладно пап – зато в армию не пойду, везите меня быстрей” Маме в лодке сказал – на ногу не смотри – испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге – первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП.



В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи – не поверите – баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… правда наверное я отключался… потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов…



В общем я наверное не буду дальше описывать подробно мою войну за жизнь (которая закончилась в Петербурге в институте скорой помощи) просто кратко перечислю факты из лечения:



- 25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием)



- Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную

чашечку почти полностью прожгло)



- Более 10 клинических смертей.



- За всё лечение набралось более 70 общих наркозов



- Было перелито более 100 литров крови и плазмы.



- Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с

объёмом лекарств).



- На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему

на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд)



- Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у

врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше – умрет сердце не выдержит такой зхависимости…

да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной

мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально

правда… клинической смертью.



- За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм.

Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце – кожа между рёбер

слегка подпрыгивала.



- На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ

дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...)



- Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около

35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте

что это ваше едиснтвенно положение стопы…]и как бы сустав засахарился в

таком состоянии…) Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех

связок – жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние

когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова.



- О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям

смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы

не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей).



- Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли

чтобы попрощаться, и она меня не узнала.



- Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй

ногой – было ещё несколько операций )



- Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим… они

почти на меня не действуют



После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации – просто не верят в это.



Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь:

Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда!

Как говорил старина Соломон: “Всё проходит…”



Всё будет хорошо!



Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли… всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся…



Написано лично DrDom в его дневнике.

Добвалено 1-го июля с.г. Как впоследствии выяснилось история эта не из жизни DrDom, а просто им процитирована из http://www.livejournal.com/users/avvadonn/1504.html.

Но всё равно поучительно.

---

Секс без любви

Секс без ухаживания меняет сексуальное поведение в Америке. Слово "стыковка" входит в сексуальную лексику подростков и взрослых. Охватывая широкий спектр поведения, от петтинга до орального секса и полового сношения, она становится стандартной практикой в школах, студенческих общежитиях и среди взрослых, приводя к печальным последствиям для самооценки, утверждают авторы нового исследования.



Участники часто называют своих партнеров "полезными друзьями". Они являются чем-то большим, чем случайные знакомые, но меньшим, чем постоянный парень или девушка, пишет британская газета The Times (перевод на сайте Inopressa.ru). Вы "стыкуетесь" с ними, не более того. Вы вольны хранить верность или стыковаться с кем-то еще. Важно не "поддаться чувствам" и не обманывать себя, говоря, что вы влюблены.





Книга об этом феномене - "Счастливая стыковка, руководство по случайному сексу для незамужних девушек" - выйдет в свет в октябре. Одна из ее авторов, Алекса Джой Шерман, опросила 3 тысячи женщин и установила, что 25% согласны с утверждением, что могут провести с кем-то ночь, "ничем себя не связывая". Но 80% из них сожалели о своем поведении, которое иногда заставляло их чувствовать себя "шлюхами".



34-летняя Шерман, имеющая опыт стыковок, приобретенный во время работы в музыкальном бизнесе до своего замужества в прошлом году, считает, что случайный секс дал ей возможность сосредоточиться на карьере, а не на личной жизни. "Я вела себя как мужчина, - заявила она, - но таким способом я изучала свою сексуальность, я получала удовольствие от связей, пока они длились. Я не испытывала серьезных эмоций". Она полагает, что Анджелина Джоли, кинозвезда и мать приемного сына, является типичным примером того, как поколение стыковок приспосабливает секс к своим нуждам.



В этом году Джоли заявила: "Встретиться с мужчиной на несколько часов в номере гостиницы, а потом уйти и уложить сына спать, и не видеться с этим мужчиной несколько месяцев, так я могу жить сейчас. Я женщина и могу сблизиться с мужчиной, но эти отношения не мешают моей семье". Стыковки становятся нормой среди подростков и студентов.



Распространенность и устойчивость этой тенденции беспокоят исследователей. Элизабет Пол, возглавляющая кафедру психологии в Колледже Нью-Джерси, опубликовала первую работу на эту тему в 2000 году. Она обследовала 555 студентов и обнаружила, что 78% из них "стыковались". За годы учебы у них набиралось в среднем 10,8 сексуальных партнеров. По мнению Пол, стыковки отличаются от тех случайных связей, которые были десятилетие назад. В них больше цинизма с обеих сторон - оба партнера не рассчитывают на создание отношений.

запись создана: 25.11.2004 в 22:59

Вопрос: Вы считаете, что секс без любви:

1. Нормально, пока у меня нет постоянного партнера.		10	(32.26%)
2. Моя половина в курсе, что для меня это нормально.		3	(9.68%)
3. Почему бы и нет, если оба партнера согласны на связи на стороне.		10	(32.26%)
4. Нормально (по другим причинам - пожалуйста, в комменты)		1	(3.23%)
5. Недопустимо, т.к. разрушает семью.		3	(9.68%)
6. Недопустимо, даже если нет постоянного партнера.		0	(0%)
7. Аморально.		3	(9.68%)
8. Недопустимо по религиозным причинам.		0	(0%)
9. Недопустимо (по другим причинам - пожалуйста, в комменты).		0	(0%)
10. Другое (пожалуйста, в комменты)		1	(3.23%)
Всего:		31 Всего проголосовало: 27

@темы: опрос общественного мнения, мужчина и женщина

---

Какая душещипательная забота...

Брошюра на тему "Если ты практикуешь садо-мазо секс".











Интересно, а почему на ты?

запись создана: 02.01.2005 в 19:31

Вопрос: Такие брошюры:

1. Не нужны - я этим не увлекаюсь.		5	(50%)
2. Не нужны - я больше авторов знаю.		3	(30%)
3. Нужная и своевременная брошюра.		2	(20%)
Всего:		10

@темы: опрос общественного мнения, мы знаем толк в извращениях!

---

Привет, Karinka8, LollyDoll, Исповедь Маски, Леди Смерть!

Приятно поприветствовать новых читателей!



Karinka8



Таких юных читателей у меня не много.

Расскажите, что здесь понравилось?



Какой у Вас дизайн мрачно-кровавый, однако...

А можно я тебя отсюда белочку к себе стащу? Мне ее явно не хватало...



LollyDoll

Пятые "10 фактов обо мне", или Сентиментальные записки старого идиота на склоне лет.Титанический труд... Уважаю!

И впрямь, откуда кто берется?...



Исповедь Маски

Можешь не отвечать, если не хочешь. Если у тебя есть на это свои объективные причины, и даже если их нет - к черту. Это твое решение.

...Стреляя в человека, мой немецкий друг, никогда не смотри ему в глаза...

Сурово...

"Всё пройдет", - сказал Соломон. И это пройдет.

Извините за банальность, но так оно и есть.



Леди Смерть

Как у тебя кошка с собакой уживаются?

А ёжика ты, случайно, к ним в компанию не притащила?









vivianne_undo и StupidAngel

Спасибо за новых читателей!

---

Захотелось сказать тост. Про друзей.

Захотелось отложить суету и томление духа и поднять тост за лучших друзей. Дай Бог, им счастья. Пусть они найдут себя в этой жизни. Ведь такое можно желать не только в юной молодости. Ведь вся жизнь - поиск себя и подтверждение правильности пути. Что может быть мерилом такой правильности? Пожалуй, счастье идущего (пусть через тернии, через боль) и внутреннее самоощущение правильности. Шаг за шагом убеждаешься, что идешь и сам меняешься в нужную сторону.

Пусть рядом с ними будут любящие их люди и друзья, на которых можно опереться. Любовь, без которой жизнь пуста, пусть не покидает их сердца.

За их умение отделить главное от второстепенного.

За их умение жить и любовь к жизни!

Я искренне рад за вас!



Жаль, что вас так мало. И как жаль, что столько лет должно было пройти, чтобы называть вас сейчас друзьями.

Безумно грустно, что многие из вас потерялись в повседневной суете. Что я не нашел сил и времени быть рядом с вами, пронести зарождавшееся доверие через брызги жизни.

Я постараюсь сохранить тех, кто остались.



За вас!

За тебя.

И за тебя.

Спасибо вам, что вы есть.

---

Всё о том же. Двусмысленно как-то всё в этой жизни. :)

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ 96"...





Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".

Я чуть слезу не пустил от умиления.

(с) не моё

---

60 интересных фактов

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.



2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.



3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.



4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.



5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".



6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".



7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.



8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.



9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.



10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.



11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.



12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".



13. В одном году 31 557 600 секунд.



14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.



15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.



16. Погонофобия - это боязнь бород.



17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.



18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.



19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.



20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".



21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!".



22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.



23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.



24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.



25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".



26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.



27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.



28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.



29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.



30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.



31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"



32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.



33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.



34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.



35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.



36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.



37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".



38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.



39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.



40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.



41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".



42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.



43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: [phone].



44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.



45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.



46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.



47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.



48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".



49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".



50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.



51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.



52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.



53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .



54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.



55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".



56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.



57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.



58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.



59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.



60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".



http://www.rokf.ru

---

10 мыслей о разном

1. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.



2. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.



3. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто офигительно, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...



4. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.



5. ...Любовница от первого брака.



6. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.



7. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.



8. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.



9. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!



10. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.



http://www.rokf.ru/oddities/3490.html

---

Старо, но мило :) За лесбиянов!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.



Из той же серии:

- Доктор, я - лесбиян! Вокруг столько симпатичных мужиков, а меня на женщин тянет.

---

Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Аксиома 1. Знание = Сила

Аксиома 2. Время = Деньги

Любой школьник знает, что:

Работа / Время = Сила (1)

Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:

Работа / Деньги = Знание

После преобразования получаем:

Работа / Знание = Деньги (2)

Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.

Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.