Стриптиз и декаданс! Даже красные шапки понимали. )))

"А когда у тебя в эмиграцию только связанный грифон в кузове да патронов мало, это не приличная эмиграция ни разу, а стриптиз и декаданс".

(с) В.Панов "В круге времен"

@темы: верните твари оптимизм, За рубежом

---

Вот он - ответ всем скептикам неверующим!

Бог все видит, плачет, но ничего поделать не может — забыл пароль от Вселенной…
Автор неизвестен

@темы: сила веры, юмор, жизнь это такая штука..., (p)

---

К тем, кто посмотрел Паранойю.

Мне фильм показался странным...

Вопрос к тем, кто смотрел. Осторожно - спойлеры...

Никто не ставит пароли на ноуты и мобильники.
Зачем армии нужна система поиска в бою, основанная на мобильной телефонной связи?! Кстати, как эта суперская система этаж, где находится телефон, определяет? С такой точностью в мобильной связи местоположение не определяется, тем более внутри здания.
Зачем-то вместо отпечатков пальцев используют штрих-код, который генерится телефоном по отпечатку пальца. Ну, допустим... Но зачем пользователю такой программы оставили возможность изменить отпечаток пальца?! Программист, наверно, думал, что у пользователей программы происходит постоянная смена пальцев? )))
Супер охранная система здания знает, что внутри здания только главный герой, но пропускает в хранилище внутри здания девушку, которой нет в здании.
Оказывается, чтобы записать разговор через мобильный телефон, достаточно послать на него почтовое сообщение.
За что арестовали второго босса, который Форд, я вообще не понял.
Почему-то все жулики верят друг другу на слово: а) что второй босс не сообщит в полицию, если ему продадут акции, б) что главному герою заплатят, если он украдет секреты конкурента.

Я придираюсь или не прав?

От просмотра Элизиума и РЭД-2 меня отговорили отзывы на эти фильмы, но Паранойя тоже подкачала.
Смотреть, кроме старой доброй классики нечего. (((

@темы: опрос общественного мнения, кино

---

Из жизни роботов )))

Дом физиков-романтиков

@темы: мы знаем толк в извращениях!, юмор

---

Иди работай, тряпка!

@темы: юмор, война с трудоголизмом

---

И добавить нечего (((

Еще из Жореса Ивановича: www.warandpeace.ru/ru/analysis/view/82068/

@темы: верните твари оптимизм

---

Спасение 911. :D

СПАСЕНИЕ 911

1. УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ

Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое
решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная!
И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил
весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно




2. СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом,
над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.


СПАСЕНИЕ 911

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.
ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить
немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам
было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой
по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством
голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня
изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители,
хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он
засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж
позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в
доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.
ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась.
Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый
большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала
поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды!
Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать
останки маньяка было бесполезно.
ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила
новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!


Из выступления команды КВН Запорожье-Кривой Рог-Транзит примерно в 1997 году

@темы: такие молодцы!, юмор, классика

---

Торжество абырвалга

Как говорил в своё время Михаил Задорнов, цивилизация погибает только после расцвета культуры, а значит, мы - бессмертны!
Под морем большая статья Натальи Белюшиной о русском языке, который, кажется, нас уже не переживёт...

Читать многабукаф?

В течение нескольких лет я с ослабевающим интересом наблюдала за тем, как люди превращают русский язык в его жалкое подобие. Тенденции сохраняются: по-прежнему, например, слово "координальный" употребляется в значении "кардинальный". А недавно тема координальности получила долгожданное развитие: появился горячо встреченный общественностью "серый координал". "Нелицеприятный" повсеместно употребляют в значении "неприятный". Всё те же трудности вызывают "несмотря" и "невзирая": люди отказываются понимать, когда это пишется слитно, а когда раздельно. Та же история с "в виду" и "ввиду". Желающие сказать, что на них произвело большое впечатление что-то вкупе с чем-то, по-прежнему настаивают на том, что они находятся "в купе"; вся страна куда-то едет. "Вкратце", пережившее периоды "в крадце" и "вкраце", выродилось в блистательное чудовище "в крации" (впервые с ним столкнувшиеся наивно искали "крацию" в словарях). Наречия, конечно, всегда страдали. Многое вываливается на чьё-то несчастное лицо: проблемы в образовании – на лицо, факт супружеской измены – на лицо, дурные манеры – на лицо, кризис власти – на лицо, плохие дороги – на лицо, произвол начальства – на лицо, и так будет продолжаться, пока население не выучит наречие "налицо" (чего население делать явно не собирается). Люди упорно мучают неизвестную мне женщину-инвалида, действуя "в слепую", и играют с гранатами, когда пишут "быть на чеку" вместо "быть начеку", но никогда прежде они так не изощрялись. Без специальной подготовки и не догадаешься, что "не в домек" – это "невдомёк", а не в какой-то там домик.
Шагает по планете слово-монстр "вообщем". Страдают подмышки: попытки сделать выбор между "подмышкой" и "под мышкой" заводят людей в тупик, потому что русский язык жесток, и правильно то так, то эдак. Живёт и процветает дело чеховского персонажа; невольные последователи бессмертного "подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа" радуют самыми затейливыми вариациями. Приведу парочку тревожных примеров из женской жизни: "Став законой женой муж просто наплевательски стал ко мне относиться", "Лёжа в кресле у гинеколога, врач может сказать, есть беременность или нет".
Из новых трендов не могу не отметить внезапное массовое удвоение "н". На нашем столе появились свинные рёбрышки, куринные грудки, крысинные хвосты и даже орлинные глаза, присоединившиеся к традиционным лакомствам – мороженному и пироженному. Раз в год весёлые блиноеды коллективно насилуют масленицу, называя её масленницей, масляницей, маслинницей, маслянитсей и так далее.
Иногда авторы опережают своё время. В сети есть женщина, сочинительница потрясающих белых стихов, убеждённая, что следует писать "карау" (хоть карау кричи, как она выражается), а "караул" – это исключительно тот, который караулит Ленина. Робкие попытки отдельных граждан её переубедить не увенчались успехом, и она до сих пор кричит карау.
Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. "Они ему потыкали" – это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. "Потыкали" вместо "потакали" стремительно захватывает новые территории. "Задрапездый" – не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. "Во стольном" – это не "во стольном граде Киеве", а "в остальном". "Смерился" – смирился. "Преданное" – приданое. "Теракот" – не кот и не теракт, а терракот. "Приижал" – приезжал. Сергей Тимофеев, автор семидесяти публицистических материалов в СМИ, подарил прекрасное слово "эстопады", обозвав так мои комментарии: милые, мол, эстопады. Мои эстопады – это, насколько я могу судить, скорее эскапады, чем, скажем, эстакады, но Тимофеев мог иметь в виду и эскалаторы. "Из под тяжка" – вовсе не про подтяжку, это "исподтишка". "Не нагой" – ни ногой. "Сами лье" – сомелье. "По чаще" – почаще. "Положение в Огро" – положение во гроб. "Икронизация" – экранизация. "Розалик Сембург" – Роза Люксембург. "Геки Берифин" – Гекльберри Финн. "Не соло нахлебавши" – не солоно хлебавши. "Упал вниц" – упал ниц. "По счёчина" – пощёчина. "С посибо" – спасибо. "Вокурат" – в аккурат. "Из-за щерённый" – изощрённый. "Не на вящего" – ненавязчиво. "Пинай себя" – пеняй на себя. "Мёртвому при парке" – мёртвому припарки. "Козьи наки" – козинаки. "От нють" – отнюдь. "На бум" – наобум. "На иву" – наяву. "Наовось" – на авось. "Боже-я-коровка" – божья коровка. "Гимогогия" – демагогия. "На еде не с собой" – наедине с собой. "Со сранья" (увы, и это не в шутку) – с ранья. "К та муже" – к тому же. "Отжика" – аджика. "Пока не мерии" – по крайней мере.
Так пишут не дети, не юмористы, не на сетевом "олбанском". Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны. Люди пишут (опять же – специально отмечаю, что пишут они это не в порядке стёба): канать в лету, кануть в лето, многое лето, рыдать на взрыв, обвенчаться успехом, взболтнуть лишнее, зомбировать почву, плот воображения, дать обед молчания, бойня титанов, ни в суп ногой, навоз и ныне там, носиться со списанной торбой, у горбатого могила справа, воздастся с торицей, до белого колена, в ежовых рукавах, встать на дубы, во тьме таракани, наладом дышит, земля оббетованная, притча воязыцы, те пуньте вам на язык, из-за кромов, агниевы конюшни, как за каменной спиной, пожимать плоды, при многом благодарен.
Опрометчиво выйдя в сеть, неофит будет смыт волной новых слов и выражений: дискуссировать, дискурсировать, кормить ментаём, тексты нечитаймы, выйгрыш, пройгрыш, мошейник, андройд, эмпанировать, ухожор, мотодор, онаним, осиметрия, ньюанс, миньет, фиерия, медальйон, граммотность и неграммотность, пораметры, бороккоко, уедиенция, везулизация, нигляже, дезабелье, мувитон, проминат, понибратство, эдилия, эфария, иракес, подсигар, перламудр, лейбмотив, гибсокортон, штукотур-моляр, персона нон-гранда, норкоман, завсегдатый, беззаговорчный авторитет, предрассудительный поступок, поднагодная, муха дрозоофила, чревоточина, литоргия, кострация, иички, испод носа, во-время, по-сытнее, по-пробовать, по-чуть-чуть, по не множку, по раскинь мозгами, по техоньку, на по следок, чутли не плакал, с умничал, за падло, не в проворот, без условно, без мозглый, без грешный, без искусен, без прекрас, не готивный, за служеный, за душевно, за гвоздка, знак без конечности, сееминутная выгода, вывернутые на ружу, с под кавыркой, с ног шибательно, в просак, в плодь до, в нутри, в переди, в апреоре, в отчаине, в не конкуренции, в перемешко, к со желению, какразтаки, впринцепи, через чур, через щур, метамфаричиски, пошел во банк, воочие, ерезь, предъидущий, занозчивый, неизглодимый, наврятле, не дуг, за не мог, на тощак, на изусть, наиборот, ни кому не оддам, оддельно, не родивый, во истину, ни на роком, боле ни мение, боле нимения, более лимиение, темни мение, спасибо за рание, в коем веке, в коетом веке, из покон веков, еже дневно, с ново и с ново, с право на лево, из не откуда, от тудаже, не по далёку, на вскидку, из редко, от хватили по-полной, про анализировал, осветил в церкви куличи, шапка с бубоном, салафановый пакет, помаззоничество божие, английская чёперность, каширная пища, изнемождённый, симпотичный, локаничный, щепятильный, веслоухий кот, гиена огненная, тварь дрожайщая, не людивый, лижбы, лижьбы, на абум, близлежайщие места, места нахождение, не ужели, остаться неудел, на ощюбь, всплотиться, не долюбливать, не взлюбить, трапездничать, строеный шкаф, неодекват, в разных ипостасьях, тайлерантность, девственная плевра, Эльф и Петров, Эльфовая башня, Ален де Лон, Шведция, Кинецберг...
Неграмотность, впрочем, давно вышла на большую и широкую дорогу, и если кто-то думает, что он с ней не столкнётся, поскольку избегает интернета, – добро пожаловать на праздник, который "проводиться при поддержки" (мягкий знак через несколько часов ликвидировали, "при поддержки" так и осталось):



Если вы человек серьёзный и не любитель праздников, особенно тех, которые "при поддержки", приглашаю вас на мероприятие совсем другого уровня. Все эти важные люди, судя по заявке ("чтения"), умеют читать, но их полностью устраивает то, что от Столыпина они движутся в сторону какой-то "современости":



Поскольку указывать на ошибки стало неприлично, их показательно увековечивают для укрепления толерантности; на это специально выделяет деньги меценат Алишер Усманов, а Министерство культуры Российской Федерации буквально жертвует собой:



А вот цитата из Юлии Друниной, накануне девятого мая украсившая щит на Рождественском бульваре в Москве (Друнину откорректировали, чтобы она зазвучала более современно; или – современо, если двигаться от Столыпина по пути модернизации России):



В общем, из дома лучше не высовываться. Тем более что с людьми, которые выходят из дома, судя по их письменным рассказам о собственной жизни, происходит страшное: они едят и седеют, едят и седеют, едят и седеют. Они седели в ресторане, седели в кафе, седели на лавочке, потом поседели с друзьями, седели-седели и подумали: не слишком ли долго мы седели? Давайте куда-нибудь поедим! Поедим в Египет, поедим в Турцию, поедим на дачу, поедим домой, поедим куда глаза глядят! Вы поедите на бал? Вы поедите туда-то, вы поедите сюда-то? Да-да-да, мы все поедим, только не в этом году! Поедим в следующем! Конкуренцию где-то седеющим и куда-то едящим могут составить только люди, пишущие "пишите" – там, где должно быть "пишете". Вы так интересно пишите! Вы очень хорошо пишите! Мне нравится, как вы пишите! Почему вы так редко пишите? А я думал, вы никогда об этом не напишите! Эти же люди в минуты душевных волнений выдают "истину глаголите!" и "почему вы мне не внемлите?". Пишущие "пишите" абсолютно непрошибаемы, они тверды, как скалы; духовные скрепы бы делать из этих людей.



К слову, приведённый выше разговор иллюстрирует не только ситуацию с "пишите", но и заставляет вспомнить об интернет-секте Свидетелей Больших Букв, в которой состоят в основном эрзац-интеллигенты. Убеждённость, что Бог – всегда Бог, приводит к кощунствам типа "мой пёсик красив как Бог!". В секте Свидетелей Больших Букв есть филиал Не Поминающих Б-га Всуе (и что характерно, далеко не все из них евреи), благодаря чему можно регулярно наблюдать казусы уровня "сегодня Б-жественная погода!". Что же касается "Вы", – не знаю, какой волшебной кувалдой и в какой именно момент определённой части общества вбили в голову, что "вы" при обращении к конкретному лицу всегда, при любых обстоятельствах, в любом контексте должно писаться с прописной, но это единственное правило, которые они усвоили, и держатся они за это правило зубами и ногами. Такого правила, конечно, не существует в природе, но это никого не волнует. Поэтому появляются потрясающие комментарии вроде "по-моему, козёл Вы вонючий, вот Вы кто". Одному упорному Выкальщику-сектанту, настаивавшему на том, что всегда и везде только так и никак иначе, предложили открыть ближайшую книгу, найти там диалог и убедиться, что "вы" написано со строчной. И человек на это ответил: пришлите мне СКРИН КНИГИ, тогда поверю. Прислали, между прочим (не скрин, конечно, а фотографию страницы – хотя он требовал именно скрин бумажной книги). Но это ничего не изменило. Возможно, он просто не так представлял себе книгу.
Ещё одна секта поклоняется значку копирайта, с неизвестной целью приделывая его к банальнейшим цитатам. Идёт бычок, качается (с). Не пой, красавица, при мне (с). Быть или не быть (с). Какая гадость эта ваша заливная рыба (с). Моя дядя самых честных правил (с). Ключ от квартиры, где деньги лежат (с). Придут и сами всё дадут (с). Пасть порву, моргалы выколю (с). Ну и рожа у тебя, Шарапов (с). Леопольд, выходи (с).
Невероятные сложности с числительными. Если среднестатистического россиянина попросить, скажем, поставить число 375 в творительным падеже (тремястами семьюдесятью пятью), он впадёт в глубокую кому. Население, включая работников радио и телевидения, предпочитает в устной речи отделываться каким-нибудь "триста семьдесят пяти", а на письме пользоваться цифрами, по неведомой причине приделывая к ним более или менее длинные хвосты. Мне встретились некто 4-ёхдюймовый, огромное количество во1х, во2х, в3х, убойные 13-ть, 15-ть и так далее (даже 1-н). Свои квартиры квартиросъёмщики называют 1нушками, 2ушками и 3ёшками; те, у кого комнат больше трёх, пока пребывают в затруднении. Но самый потрясающий пример использования цифр – А5. Вам ни за что не догадаться, что такое А5. Это означает "опять".
Римские цифры не остаются без внимания, к ним тоже приделывают хвосты: скажем, король Карл V – он не просто V, он именно V-й, а то вдруг кто-нибудь подумает, что "V значит Вендетта". Карл Вендетта. Хвостоманов регулярно подводит десятка, но они с упорством, с которым лучше бы им не делать в этой жизни ничего, наступают на те же грабли, распространяя "Х-й" и "Х-ый":



Союз малограмотных, в миру известный как Союз журналистов, просидел под этим делом целый день; потом кто-то из них поднял глаза, вчитался, задумался, сказал: "А ведь действительно, х-й какой-то съезд". И на главный плакат мероприятия застенчиво приклеили квадратик, прикрыв срам:



Журналисты вообще не отстают от обывателей; напротив, они в этом смысле дают обывателям фору. Грамотный журналист – это не просто редкость. Это уникальное явление. Норма теперь "двадцатилетнему Виктору Васильеву двадцать лет", как сообщает "Комсомольская правда". Или, – издание приводит слова президента, который заявил: "Ему не нужна ни виза, ни других документов". Отсюда. Кто-то может спросить, где же редакторы и корректоры. Похоже, была проведена тайная зачистка и почти все были уничтожены. Чтобы не мешали свободе самовыражения.
В отсутствие редактуры и корректуры многие писатели, которые ведут свои блоги сами, оказываются как минимум не писателями. Во всяком случае, факт, что русским литературным языком они не владеют. "Как же балансировать в этом Мире, практически кричим мы, задавая вопрос Создателю???? Об этом много размышляют герои нашего романа". "Мир, в котором живет каждый из нас, зависит, прежде всего от того, как мы его себе представляем. По-моему так писал известный философ Артур Шопенгауэр. Поэтому каждое утро я говорю спасибо! И пытаюсь искренне улыбнуться себе и Вселенной! Мне кажется, у меня начало получаться. В этом мне помогла героиня нашего с Янушем Вишневским романа Анна – одинокая, неудавшаяся актриса!" "Прекрасно, что утро наступает всегда. Хотя уверенным в этом нельзя быть!!!" "Хотя время всего восемь утра, людей в кафе оказалось много и они начинали утро!!!!" "Всем в мире правит любовь, и только в любви мы достигаем своего совершенства и наивысшей ипостаси... именно поэтому, все гениальное просто и так трогает всех нас". "А Вы как считаете, депрессия это болезнь? Тогда возникает вопрос причин ее возникновения?" "Ото всюду слышишь, надо добавлять побольше позитива в жизнь и воспитывать в себе позитивное отношение к жизни!" "Нет, ничего прекраснее!!!" "Но признание в любви – это подтверждение женской силы! неуверенна, что она нужна мужчинам!" "И главное, в их глазах читается, огромный интерес к жизни!!!!" Это были цитаты из ЖЖ писательницы, искусствоведа и деятеля культуры в одном лице Ирады Тофиковны Вовненко.
Выходящий в сеть журналист тем более не может не облажаться; например, вот этот плевок в вечность сообщает нам, что Нателла Болтянская считает камарилью танцем:



Язык инструкций, документов, официальных обращений – угрюм, тяжёл, беспросветен, безнадёжен и неграмотен на свой лад; в нём действительно сломит ногу чёрт. "Сколько на эти страницы уже добавлено текста про дебаты, главная тема которой необходимость такой формы экзаменов, как ЕГЭ, неперечесть". (Новости ЕГЭ. Какой ЕГЭ, такие и новости). "Перечень документов, необходимых для оформления паспорта гражданина Российской Федерации удостоверяющих личность гражданина Российской Федерации за пределами территории Российской Федерации, содержащих электронные носители лицам, достигшим совершеннолетия". (Сайт ФМС.) "Замена слова передовать на слово предъявлять в первом обзаце п.2.1.1 ПДД РФ. Заменяя слово передовать на слово предьявлять исключается давление на водителя недобросовестными ИДПС и так же исключит корупционную составляющую в общении водителя и ИДПС, зачастую водитель становиться заложником ИДПС забравшим удостоверение якобы для проверки, а на самом деле составляет любой административный материал неотносящийся к водителю". (Российская общественная инициатива, всё серьёзно.) "Между тем, принадлежащая Google (представитель в России М.Жунич) компания "YouTube", осознавая вредоносность и потенциальной опасности роликов, размещенных на их сайте, руководствуясь коммерческими интересами, используя юридическую казуистику, продолжает уклоняться от выполнения требований законодательства Российской Федерации, направленного на предотвращение самоубийств и обжалует в этих целях решение в арбитражный суд". (Этот ад от Роспотребназдора.)
Если говорить о пунктуации, есть две тенденции: 1) каждое второе слово считать вводным, 2) любое местоимение или имя собственное – считать обращением. То есть люди пишут следующим образом. Ты, пришёл такой ненужный. Я, тебя поцеловала. Не дай мне, Бог, сойти с ума! А, воз, и ныне, там. Я, ведь, права! А, ты, куда? Я, нынче, устал. Вы, наблюдательны, Наталья! Ишь, ты, какая! Коля, опять пьяный. И, что? Я, сегодня, действительно, того. Такие, вот, дела.
А однажды они услышали краем уха что-то об авторской пунктуации. И с тех пор считают, что авторская пунктуация именно так и выглядит. Ну, а, как ещё?
Должна предупредить, что если вы недостаточно опытны, лучше деятелям интернета не указывать на их ошибки. Возможны несколько вариантов развития событий. Первый: деятель вас поблагодарит (или не поблагодарит, если он не в настроении) и ошибки исправит. Но так поступают только нормальные люди, а нормальных людей здесь осталось, по приблизительным подсчётам, полтора инвалида. Второй вариант самый вероятный: деятель примется обсуждать вашу личность, ваш возраст, пол, цвет волос, род занятий, интенсивность вашей сексуальной жизни, и попытается унизить ваше человеческое достоинство, назвав вас корректором или учителем русского языка; он также пришлёт вам ссылку на слово "граммар-наци" и будет полагать это дико остроумным. Третий вариант – активный деятель. Он бросит все силы на то, чтобы доказать: на самом деле он страх какой грамотный (цитирую одно из выступлений: "У меня между прочим пятерка по русскому языку всегда была, есть и будет. Ворд проверяя мои тексты ратует патологической грамотности!"). Более чувствительный деятель (скорее всего это будет ванильная барышня-писательница) заговорит с вами о душе, о своей бессмертной душе; вы не видите её душу за ошибками, потому что в вас нет нежности к людям, которые делятся "емоциями". Чувствительный деятель скажет, что вы специально выискиваете ошибки – вместо того, чтобы насладиться (то есть вы специально принюхиваетесь, когда кто-то недвусмысленно портит воздух, и подло просите открыть окно; а ведь могли бы насладиться). Деятель другого типа, который где-то когда-то что-то слышал, заявит, что Маяковский вроде бы не умел расставлять запятые и Толстой в одном месте напутал с падежами, поэтому если он, деятель, тоже лажанулся, он автоматически уподобляется Толстому и Маяковскому; после выдачи себе индульгенции он начнёт вести себя так, будто только что закончил писать "Войну и мир" и приступает к "Облаку в штанах". Подобные люди очень опасны, они способны совершить преступление – на том основании, что "Бомарше кого-то отравил". Если же вы встретитесь с трудолюбивым деятелем, ждите его в гости: трудолюбивый деятель пойдёт к вам в блог, прошерстит его как следует, найдёт там, например, пародию на олбанский или имитацию разговорной речи и обрадуется тому, что вы тоже "пишите с ошибками". Увы, тот, кто плохо пишет, обычно плохо читает и не различает автора и персонажа, и именно малограмотный, а никакой не граммар-наци, способен подойти к стилизованному тексту, сленгу или языковой игре со словарём наперевес. Для таких людей Ванька Жуков, дедушка Константин Макарыч и Антон Павлович Чехов – одно лицо. Вообще это давняя проблема: в России на официальном уровне высказывания князя Мышкина считаются высказываниями Достоевского.
Когда-то дети учились читать по вывескам, плакатам, газетным заголовкам; "Слава КПСС!" и все производные были явлением более безопасным, чем нынешний креатив. Бывает, что всё вроде бы и написано верно, но какая-нибудь финтифлюшка портит всё дело, как на диске Елены Ваенги "Саломея": хвост буквы С дал такой крен, что стал читаться как буква Р, и поклонники певицы были вынуждены приобщиться к "Сраломее". Впрочем, это мелочи рядом с "Росией". Собранная мною небольшая коллекция (здесь есть "и фичи и баги", однако впечатление они производят одинаковое) должна вас убедить, что сегодня лучше странствовать по свету не открывая глаз.

Куча картинок

(с)

Пишет  Oscuro Libre:

@темы: знания - сила!, А завтра - гораздо еще!!!

---

Миииииииитинг.

@темы: юмор, день выборов

---

Говорят, еще меломанам не повезло...

@темы: Совинформбюро, А завтра - гораздо еще!!!, альтернативные новости :-D

---

Неожиданные ракурсы.

02.06.2013 в 12:56

Пишет  vivianne_undo:

об интересном

02.06.2013 в 12:18

Пишет  Шрэk:
Моменты.

читать дальше +7

Пишет  Киллери:

02.06.2013 в 12:22

URL комментария

@темы: креатифф!

---

Про работу у личную жизнь )))

Про работу от tavlla




























Пишет  Taho:

@темы: юмор, война с трудоголизмом

---

О том, почему не стоит читать блоги )))

По-моему, это написано про дайры, жж и другие блоги )))

про новости

Оригинал взят у в чесатели корост, читатели газет

Хорошая статья в Guardian о том, почему не стоит смотреть/читать новости.

Новости вредны для вашего здоровья.

Их чтение приводит к появлению страха и агрессии, мешает реализации творческого потенциала и лишает способности мыслить глубоко. Новости – то же самое, что сахар для тела. Они легко усваиваются. СМИ кормят нас небольшими кусочками тривиальных фактов, которые, на самом деле, нас не касаются и не заслуживают внимания. Вот почему мы никогда не испытывают насыщения. В отличие от чтения книг и длинных журнальных статей (над которыми приходится размышлять), мы можем проглотить огромное количество пустых новостей.

Новости не имеют значения.

Примерно из 10 000 историй, которые вы прочитали в последние 12 месяцев, назовите одну, которая позволила вам принять лучшее решение в серьезном деле, влияющем на вашу жизнь, вашу карьеру, или ваш бизнес. Потребление новостей не имеет отношения к вам. На самом деле, потребление новостей – это конкурентный недостаток. Чем меньше вы потребляете новостей, тем больше у вас преимуществ.

Новости токсичны для вашего организма.

Они постоянно действуют на лимбическую систему. Панические истории стимулируют образование глюкокортикоидов (кортизола). Это приводит в беспорядок вашу иммунную систему. Ваш организм оказывается в состоянии хронического стресса. Другие возможные побочные эффекты включают страх, агрессию и потерю чувствительности.

Новости увеличивают число когнитивных ошибок.

Поток новостей – отец всех когнитивных ошибок: жажды подтверждения. Мы становимся излишне самоуверенными, глупо рискуем и недооцениваем возможности. Наш мозг жаждет историй, которые «имеют смысл», даже если они не соответствуют действительности. Любой журналист, который пишет, что "рынок существует благодаря X" или "компания обанкротилась из-за Y", - идиот. Мы сыты по горло этим дешевым способом "объяснения" мира.

Новости подавляют мышление.

Мышление требует концентрации. Концентрация требует непрерывного времени. Новости специально разработаны, чтобы прерывать вас. Они похожи на вирусы, которые крадут ваше внимание для своих целей. Новости уменьшают количество думающих людей. Новости серьезно влияют на память. Так как новости нарушают концентрацию, они ослабляют понимание.

Новости работают как наркотик.

Узнав о каком-либо происшествии, мы хотим узнать и чем оно закончится. Помня о сотнях сюжетов из новостей, мы все меньше способны контролировать это стремление. Ученые привыкли думать, что плотные связи среди 100 миллиардов нейронов в наших головах уже окончательно сложились к тому моменту, когда мы достигаем зрелого возраста. Сегодня мы знаем, что это не так. Нервные клетки регулярно разрывают старые связи и образуют новые. Чем больше новостей мы потребляем, тем больше мы тренируем нейронные цепи, отвечающие за поверхностное ознакомление и выполнение множественных задач, игнорируя те, которые отвечают за чтение и сосредоточенное мышление. Большинство потребителей новостей - даже если они раньше были заядлыми читателями книг - потеряли способность читать большие статьи или книги. После четырех-пяти страниц они устают, концентрация исчезает, появляется беспокойство. Это не потому, что они стали старше или у них появилось много дел. Просто физическая структура мозга изменилась.

Новости делают нас пассивными.

Подавляющее большинство новостей рассказывают о вещах, на которые вы не можете повлиять. Ежедневное повторение того, что мы бессильны делает нас пассивными. Они перемалывают нас, пока мы не примем пессимистичное, бесчувственное, саркастическое и фаталистическое мировоззрение. Есть термин для этого явления - "заученная беспомощность".

Новости убивают творчество.

Наконец, то, что мы уже знаем, ограничивает наш творческий потенциал. Это одна из причин, почему математики, писатели, композиторы и предприниматели часто производят свои самые лучшие творческие работы в молодости. Их мозг наслаждается широким, необитаемым пространством, которое дает им возможность придумывать и осуществлять новые идеи. Я не знаю ни одного по-настоящему творческого человека, имеющего пристрастие к новостям - ни писателя, ни композитора, математика, врача, ученого, музыканта, дизайнера, архитектора или художника. С другой стороны, я знаю кучу злобных нетворческих людей, которые потребляют новости, как наркотики. Если вы хотите использовать старые решения, читайте новости. Если вы ищете новые решения, не стоит этого делать.

перевод Крестина Сикидина

Пишет  Elf and Dragon:

Вопрос: Опрос про блоги:

1. О, да, блоги - зло!		5	(11.11%)
2. Дайры - форева, в жж ни ногой!		18	(40%)
3. Я - не читатель, я - писатель!		4	(8.89%)
4. Мне уже ничто не поможет...		6	(13.33%)
5. Буду давиться, но читать дайры не брошу!		5	(11.11%)
6. Я - баклажан.		7	(15.56%)
Всего:		45 Всего проголосовало: 29

@темы: юмор, блогомания

---

Пиво в Питере.

Заказал в Питере в Чайной ложке (похоже на московский Теремок) пиво. У меня спросили, есть ли у меня паспорт. На кассе попросили предъявить паспорт и внимательно разглядывали его разворот. По-моему, это первый раз за всю мою жизнь, когда при покупке спиртного просят предъявить паспорт. В молодости к возрасту при покупке спиртного относились как-то более лояльно, чем сейчас. Сейчас же мой возраст, как мне казалось, ни у кого сомнения не вызывает. Оказывается вызывает. )))
Интересно, кассир действительно решила, что может еще не быть 18 лет? ))) Или хотела паспортные данные заполнить? Например, для получения кредита А может всё это потому, что я московский в стане питерских? )))

@темы: нет повода не выпить!, личное

---

Дни Победы.

Как Вы думаете, какие еще дни победы можно сделать государственными праздниками?


4 ноября, освобождение Москвы от польских интервентов в 1612 году? Сомнительно...




31 марта, день взятия Парижа в 1814 году?

@темы: Совинформбюро

---

Парад Победы 1945 года.

С Днём Победы!
Какие молодые победители!

@темы: рожденный в СССР, МОСКВА. В России с 1147 года., Совинформбюро

---

@темы: личное, блогомания

---

Знания - деньги!

Сотрудники полиции пресекли в Москве деятельность казино, расположенного в здании одного из высших учебных заведений. Игорное заведение располагалось на цокольном этаже Московского государственного университета приборостроения и информатики. Каждый из залов был оборудован тайными ходами, ведущими во двор вуза.
Правоохранительные органы проникли внутрь, разрушив часть стены. Как сообщает пресс-служба МВД России, в этот момент в казино находилось трое работников заведения, которые представились охранниками. У одного из них обнаружено травматическое оружие, разрешение на которое отсутствовало.
Игорное заведение находилось на цокольном этаже двухэтажного строения, оснащенного дверями банковского типа из высокопрочных металлических сплавов и оборудованного по всему периметру камерами наружного наблюдения.
Каждый игровой зал подпольного казино изолирован шлюзами, замаскированными под шкафы. В стенах помещений вмонтированы тайники для сокрытия игорного оборудования. "Кроме того, полицейские обнаружили выходы, ведущие во внутренний двор университета, а также строящийся подкоп для экстренной эвакуации клиентов и персонала в случае проверки правоохранительными органами", - сообщают в полиции.
По оперативной информации, доход злоумышленников составлял 3-5 млн руб. в сутки. Сейчас собранные материалы направлены в следственные органы для принятия процессуального решения.
www.rbcdaily.ru/society/562949986589607

Спалились.
И чем казино не угодили? Неужели лотереи и игровые автоматы лучше? (((

@темы: такие молодцы!, креатифф!, МОСКВА. В России с 1147 года.

---

Из дневника фотографа

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку.

Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600.

Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR.

Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

(с) mastino fantlab.ru/blogarticle23314

Как я рад, что отбил себе все руки, но зеркалку не купил! По прежнему снимаю на мыльницу. )))
Пока не будет перфект, к зеркалке ни шагу! Хотя и не привычно снимать, не понимая, какую тебе аппарат поставит выдержку-диафрагму, какая будет глубина резкости и т.п. А уж совсем непривычно не знать на пленку какой светочувствительности снимаешь.

@темы: юмор, война с собой )))

---

Hypernuit Offices - креативный минималистский офис в Париже

Hypernuit Offices - креативный парижский офис с функциональной площадью 65 квадратных метров. Помещение офиса представляет собой перепланированную квартиру на первом этаже жилого здания.
Офис, дизайн-проект которого разработали специалисты из французской архитектурной студии h2o Architectes, имеет просторные окна, выходящие на улицу Клигнакурт. Офис прекрасно освещен, а простая геометрия и светлые тона стремятся визуально увеличить и не загромождать помещение. Минималистские конструкции формируют рельефный пространственный пейзаж, «выжимая» максимум функции. Рабочая область включает пять одинаковых столов, системы хранения, общий зал и удобства. Проект реконструкции стремится отразить динамичный инновационный дух компании, работающей в современной функциональной среде. Объемы разнообразной формы и размеров служат закрытыми стеллажами, а собирательный серый фон призван быть контекстом для многочисленных фотографий, демонстрирующих результаты работы агентства.
С творчеством авторов проекта можно познакомиться, посетив официальный сайт их архитектурной студии? также расположенной в Париже: www.h2oarchitectes.com/

www.novate.ru/blogs/230313/22718/

@темы: рабочее, идеальный дом