Привет, chibisun, ~zara~, Лейла, Renie!

Четыре новых читателя, и все четыре девушки!

chibisun



И снова здравствуй!

Рад, что комп отошел на второй план - "наплевать мне на всяких мальчикофф!!! У меня есть подруги!)"





~zara~



Привет и здесь!

А у тебя родители в курсе всех твоих заморочек или только этой?



Лейла



"Так умирают от тоски по тому, чего не испытают никогда.... любовь видимо не для всех существует...."

Сильно сказано. Надежды не теряем - она умирает последней.



Renie



Философский дневник, красивые фотографии. Респект!

---

Мир спятил.

Мир спятил. В нем есть место только для ущемленных и ущербных. Чтобы нормально жить, надо непременно прибиться к какой-нибудь секте или стае людей, имеющих отклонения от клинической нормы, традиционной морали или еще чего-нибудь в этом же роде. Если ты гомосексуалист, инвалид детства, представитель национального меньшинства, веруешь в то, о чем большинство жителей твоей страны имеет весьма смутное представление, - ты на коне. И всегда найдется подонок, готовый на твоем унижении - действительном или мнимом, зарабатывать себе политические очки.



А если ты здоров, гетеросексуален, уживчив и терпим?

ДА КОМУ ТЫ ТАКОЙ НУЖЕН?!!



Блин, по поводу волгоградских карикатур политики возмущены. Как же, оскорблены чувства верующих. А кто, черт подери, защитит наши права?! Знаете, я помню советские времена. Мне было то ли семь, то ли восемь, и мама мне очень серьезно сказала: доченька, никогда не рассказывай политических анекдотов. За это могут посадить и даже расстрелять. Или тебя, или твоих родителей.



Я НЕ ХОЧУ СНОВА ЖИТЬ В ТЮРЬМЕ!



Я не хочу жить в стране, где власти могут посадить, а недовольные «верующие» - убить за ШУТКУ. Черт подери, это и наша страна тоже. Почему мы, люди спокойные, должны менять наши убеждения, наши привычки, нашу мораль? Ведь нас же больше! Почему мы должны отказываться от шуток? А от чего ради нас откажутся «верующие»? Да хрен они от чего-то вообще откажутся. Мы в их системе координат существуем в лучшем случае в виде жертвенного мяса, и то не лучшего качества. И запомните это, господа колеблющиеся: мы для них - свиньи, черви и грязь, мы по их убеждениям должны им ноги целовать уже за то, что они мирятся с нашим существованием подле них.



Хотя кое в чем я их поддерживаю. Ага-ага, я про гей-парад. Но! Прошу заметить, у меня есть объяснение. Гей-парад - это дискриминация по сексуальной ориентации. Попробовали бы мы с вами учинить гетеросексуальный парад - представляете, какой хай бы поднялся! Как же, мы смеем пропагандировать наши ценности, а они оскорбительны для геев.



В общем, куда ни плюнь, а всюду ты кого-то оскорбляешь. Тем фактом, что ты живешь для себя, хотя если бы ты жил для ущемленных - они бы тебя, так и быть, помиловали.



Живи уж, так и быть, раз ты здоров, нормален, справляешься со своими обязанностями.

Но только Боже тебя упаси вякать, что у тебя тоже есть права!



(с) Светланы Прокопчик

из ЖЖ beauty_n_beast - Светланы Прокопчик и Олега Дивова



из комментов оттуда же:

wiktor: Сейчас больше всего шансов получить "Оскара" имеет фильм про то, как злые арабы-неофашисты замучили беременную негритянку нестандартной сексуальной ориентации...

hratli: Ага. Желательно при этом, чтобы она была больна неизлечимой болезнью, находилась в престарелом возрасте и ходила на одной ноге. Но у фильма будет хороший конец: придут два гомосексуальных ковбоя-эскимоса и негритянку освободят.

---

В наш словарь. Мэкалль Мат Свер. Оно же про проблемы управления. )

- Думая, что действуете в собственных интересах, вы предполагаете, что знаете свои цели и оптимальные пути их достижения, предвидите все последствия своих действий. Вы предполагаете, что вы - бог.

- Глупость - тенденция переоценивать свою информированность.

- Мудрость - точное знание границ собственной компетенции.

- Практический ум - способность заранее предсказать результат процесса на основе неполной информации. Способность предсказать непредсказуемое. При резком изменении мира, практичность и Маниловщина меняются местами.

- Подлость - неумение лицемерно выдать свои интересы за общественные, вести грязные дела под социально приемлемой
вывеской.

- Мир - это война чужими руками.

- Война - это открытое свершение деяний, в иное время сокрытых.

- Политика - это искусство вылезать из дерьма по трупам друзей, коль врагов не хватило.

- Миролюбие - способность уничтожать врагов так быстро, что сложно поверить, что они вообще когда-либо существовали.

- Воинственность - неспособность эффективно убедить соседей в неприкосновенности твоих границ.

- Религия - попытка объявить служение силе высшей добродетелью.

- Политическая реальность - то, в чём сумела убедить большинство самых активных имбецилов масс-медиа.

- Военная реальность - то, чего военная мощь способна добиться, пока политическая реальность не успеет её обуздать.


- Неизбежность войны возникает там, где оценки политической и военной реальности разошлись.

© Copyright: Мэкалль Мат Свер, 2003

кросспост в Цитатник

@темы: проблемы управления, наш словарь

---

Откуда берутся дети.

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.



Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.



Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Её Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.



Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из террористических организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.



В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.



Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.



Грузинских детей приносит орёл.



Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.



Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».



Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.



Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.



Французы делают детей сами. Комендантский час очень способствует процессу.



Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.



Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.



Швейцарцы находят детей в сейфах.



Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.



Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.



утащено у *pink_panther*

со ссылкой на www.from-ua.com

---

В.Панов. Таганский перекресток.

Только начал читать этот сборник рассказов и сразу такое:



"Ошибиться невозможно. Свою половинку нельзя воспитать, вырастить, притереться к ней. Ее можно только найти. Кому-то везет, он встречает свою судьбу в школе, институте, в соседнем подъезде. Кто-то ищет всю жизнь, заводит семью, детей, но так и остается один. Кто-то не ценит свое счастье и легко расстается со своей половинкой, а кто-то... - Старик жестко посмотрел на Игоря. - А кому-то не следует ее искать".

(с) В.Панов. Половинки. Сборник "Таганский перекресток".



кросспост в Цитатник



Совсем недавно обсуждали тему половинок - выдвинул гипотезу , что количество комбинаций, которыми можно разделить целое на мужскую и женскую половинку ограничено. Из этой гипотезы следует, что у каждого человека много половинок. Иначе не объяснить как человек находит свою половинку среди шести миллиардов, включая полтора миллиарда китайцев. )))



Еще цитата, чуть было не поперхнулся когда читал:

"- Наши взаимоотношения?

- Ты хозяин, я рабыня.

В ее устах фраза прозвучала обыденно - привыкла".

(с) В.Панов. Правильное решение. Сборник "Таганский перекресток".



Тематичный рассказ у него получился. А вывод настолько созвучный, как будто он его из моей головы достал.



кросспост в ЖЖ

---

Полумрак. Книга Натаниэля.

Спасибо, Чеширочка, за ссылочку на этого автора. Получил удовольствие. Чего и всем желаю.



ЖЖ: polumrak.livejournal.com

Книга Натаниэля: polumrak.ru/glavy.htm



Фрагменты:



— Что, прямо над водой? — спросил Моисей, хихикая.

— Да, — сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.

— И Дух прямо так и носился? — спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.

— Да, носился. — сказал Господь без удовольствия.

— И Слово было?! — продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.

— И Слово было.

Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...

— Потрясающе. — сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

— Запиши... — буркнул Господь. — Только у меня одна просьба.

— Я весь внимание.

— Про кружева и хобот не надо, ладно? Если тебе не сложно... (с)







— Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт — он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.

— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.

Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.

— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.

— Новый свитер, здорово! — сказал Натаниэль, разрывая обёртку. — И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.

— Это ещё не всё. — сказал Господь. — Вот сюда смотри.

Натаниэль присмотрелся.

— Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?

— Это сатанисты! — сказал Господь гордо.

— Кто?.. — переспросил Натаниэль тихо.

— Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.

— Мне?..

— Да, да, тебе! — воскликнул Господь, сияя от радости. — И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!

— И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? — спросил Натаниэль.

— Сколько угодно! — сказал Господь.

Натаниэль бросился ему на шею.

— Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!

— Да, да! — сказал Господь. — Погоди, что значит «тоже»?!.

(с)

---

Привет, la_bruja и Крёстный Сын!

la_bruja



Не стремно такой откровенный дневник вести? Подписался.

Как у нас много пересечений в интересах, да еще по каким темам!

Полку юристов и не только среди моих читателей прибыло.



Крёстный Сын



С каждым часом я всё-таки понимаю, что мой Идеальный Мужый всё-таки мой комп...

Интересная постановка вопроса...

---

Присматриваясь к читателям...

Что интересно... Я здесь ни о теме, ни о праве не пишу, так почему же столько среди читателей юристов и ценителей БДСМ?



Проголосуйте, если не в лом.

Вопрос: Вопрос к читателям. Вы -

1. юрист		3	(7.69%)
2. интересуюсь БДСМ		8	(20.51%)
3. юрист и интересуюсь БДСМ		7	(17.95%)
4. ни то и ни другое		21	(53.85%)
Всего:		39

@темы: опрос общественного мнения, мы знаем толк в извращениях!, мужчина и женщина, личное

---

О мужском и женском

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?



Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дайрик, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Нет, чтобы порадоваться, что такой дайрик для него открыт!..



Притча...

Один юноша искал себе идеальную жену... Весь шарик земной обошел и на закате жизни вернулся один в родные края.

-Ну, как? Нашел ту, единственную, идеальную? - поинтересовался его друг.

-Нашел, - вздохнул скиталец.

-А отчего тогда один?

-Она искала идеального мужа.



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать - ты тряпка, если не способен, ты бесчувственный ублюдок.



(с) не моё

Редакция ))) может и не разделять мнения авторов. )))

@настроение: грустно...

---

О работе...

Производственная гимнастика.

Расслабьте свои члены.

Закройте глаза.

Вы в отпуске.

Вы на берегу тёплого океана.

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...

СТОП!

Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .

Вам тепло, даже жарковато.

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу.

Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, б#я, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но

НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!





Два мужика встречаются в коридоре на работе:

- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Ну, давай сначала плохую.

- Мы столько времени с тобой проводим на работе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.

- А хорошая?

- Ты мне нравишься...

---

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

утащено отсюда

Бонус трек.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
знакомых море, а ... не с кем.
... - зависит от настроения и личности читающего

@настроение: ...

@темы: дайроблогомания, юмор

---

Опять и мужском и женском.

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...



- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.



Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:

1) забыла почему,

2) ну и что тут такого?

3) ты меня совсем не любишь!

4) ы-ы-ы (плачет)



(с) не моё

Редакция ))) может и не разделять мнения авторов. )))

---

Хочу...

... или всё-таки мигалку?

---

Как разоблачить мерзавца по занку Зодиака

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.



ВОДОЛЕЙ

21 января - 19 февраля

Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.



Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.



Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.



В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.



КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?



Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.



ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?



Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.



ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?



Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).







РЫБЫ

20 февраля - 21 марта

Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории "чудовищная ложь".



К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.



"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.



У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.



КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?



Когда он напьется.



ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?



Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.







ОВЕН

22 марта - 20 апреля

Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!



Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.



Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что...



Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.



Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.



Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Всегда.



ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?



Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.







ТЕЛЕЦ

21 апреля - 21 мая

Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.



Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.



ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?



Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.







БЛИЗНЕЦЫ

22 мая - 21 июня

У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы.



Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я". Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время.



Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар.



А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.



Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали.



Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем.



Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?



ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС



Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!







РАК

22 июня - 23 июля

Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.



Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.



Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом.



При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.



Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.



В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.



Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.



ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.



Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.



Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?







ЛЕВ

24 июля - 23 августа

Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.



"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"



Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.



В РОЛЯХ:



Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).



Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).



Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).



Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).



Прислуга: исполняете вы.



Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.



АКТ ПЕРВЫЙ



Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.



ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)



ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...



ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.





(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)



ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)



(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)



ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)



ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.



ЗАНАВЕС



(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



По самой выигрышной позиции в лучах софитов.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.



ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС



Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.







ДЕВА

24 августа - 23 сентября

Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.



Полноценному психопату положено:



С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.



Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.



Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.



Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...



Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.



Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Лучше не надо.



ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?



Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.







ВЕСЫ

24 сентября - 23 октября

Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.



Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят такое впечатление.



Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.



В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.



Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.



Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.



ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?



Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.



СКОРПИОН

24 октября - 22 ноября

Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.



Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).



Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.



Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас.



Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.



Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.



ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?



Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.







СТРЕЛЕЦ

23 ноября - 22 декабря

Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.



Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).



Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.



Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.



А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.



Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...



А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Ведите себя, как умная девочка.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.



ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ



Проследите, чтобы он отдал вам долги.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ



Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в сердце кинжал: "Тупица!"







КОЗЕРОГ

23 декабря - 20 января

Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.



Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.



Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.



Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.



Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр номеров журнала "Деньги".



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами (с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната (финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого государства.



ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к собеседованию при приеме на работу.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано. А лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.



ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ



Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться. Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со встречным предложением.



ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ



В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не возвращается. Что касается остальной части вашего состояния- что ж, придется ему обеспечивать свою старость путем нового брака.



утащено отсюда

---

Привет, AniretaK!

AniretaK, рад видеть.



Не надумала еще в Москву перебираться?

Вчитываюсь в название твоего дневника и начинаю опасаться за родной город... :-)



Да... еще! Полку юристов среди читателей меня прибыло.

По этому поводу: ура!



Ты сейчас чем по юридическому профилю занимаешься?

---

Как спасти брак. Советы мужчинам.

Каждый, кто женится или выходит замуж, хочет, чтобы его брак был счастливым и продлился как можно дольше. Однако, когда медовый месяц заканчивается, начинается семейная жизнь с ее ссорами и трудностями, преодолеть которые можно лишь совместными усилиями.

Психолог Скотт Хальтзман из Университета Брауна (США), который на протяжении долгого времени специализировался на изучении семейной жизни и сохранении брака, утверждает, что привычные стратегии сохранения брака, согласно которым мужчина должен подстраиваться под свою супругу, заранее обречены на провал.



Свою точку зрения Хальтзман объясняет тем, что мозг мужчины и женщины устроен совершенно по-разному. Примеры этому мы можем видеть еще в первобытные времена, когда мужчины добывали еду, а женщины поддерживали огонь и воспитывали детей. Сегодня для женщин наиболее важно общение и понимание, они помнят события с их эмоциональной стороны, в то время как мужчины запоминают лишь фактическую сторону событий.



Для того чтобы сохранить брак, мужчина должен наилучшим образом использовать свои мужские качества, которые помогают ему преуспеть на работе, в спорах и в спортивных играх, советует Скотт Хальтзман. Для того чтобы брак был крепким, настоящий мужчина должен подходить к нему, как к ответственному заданию, которое он обязательно должен выполнить.



Какие же конкретные шаги следует предпринять мужчине, чтобы укрепить свой брак?



1. Сделайте брак своей работой.



Как и любая другая работа, брак возлагает на вас определенные обязанности. Прежде всего, вы должны любить и уважать свою жену, быть ей верным, как в сексуальном, так и в эмоциональном плане, быть с ней честным, уметь слушать, не перебивая, все, что она хочет вам сказать, держать свои обещания, делить с ней домашние обязанности, помогать воспитывать детей.



2. Узнайте свою жену как можно лучше.



Наблюдайте за ней дома, в ресторане, на прогулке. Замечайте даже самые незначительные черты ее поведения. Постарайтесь понять ее настроение. Если вам удастся все это сделать, то поведение вашей жены станет для вас абсолютно понятным. Вы с легкостью сможете предугадать ее дальнейшие действие и в соответствии с ними более тщательно продумать свои.



3. Проводите достаточно времени дома.



Если вы последуете этому совету, то у вашей жены вы будете ассоциироваться с хозяином дома. А это сильно поднимет ваш авторитет в ее глазах, и она каждый раз с нетерпением будет ждать вашего возвращения с работы.



4. Предугадывайте конфликт и разрешайте его.



Нет ни одной семейной пары, у которой никогда не было бы ссор. Однако в данной ситуации Хальтзман советует мужчинам сдерживать свой дух соперничества и не давать выход своим эмоциям. Возможно, ваша жена подумает, что ей удалось одержать победу над вами, однако вы-то знаете, что это был всего-навсего хитрый стратегический шаг с вашей стороны, который позволил вам удержать ситуацию под своим контролем и избежать серьезных последствий.



5. Научитесь слушать.



Умение слушать не свойственно мужчинам, однако, освоив его, сильный пол сможет открыть перед собой множество выгодных возможностей. Если ваша жена хочет что-то вам сказать, то стойте спокойно и слушайте. Выключите телевизор. Смотрите ей прямо в глаза. Делайте одобрительные кивки головой. Не перебивайте. Если вы все сделаете правильно, то у вашей прекрасной половины сложится впечатление, что ее проблемы вам очень интересны и небезразличны.



6. Сделайте свою жену довольной.



Представьте себе, что ваша жена - это один из наиболее ценных клиентов компании, в которой вы работаете. Потерять клиента значит то же самое, что и потерять работу. Поэтому дарите своей супруге подарки, выполняйте ее просьбы, дайте почувствовать, что вы в ней нуждаетесь.



7. Дайте понять, что вы из себя представляете.



Ни в коем случае не прекращайте общение со своими друзьями. Дайте ей понять, что для них, точно так же, как и для нее, есть место в вашей жизни. Продолжайте заниматься своими любимыми видами спорта и хобби - тогда у нее сложиться впечатление, что вы очень разносторонний человек. Ей будет с вами интересно.



Yoki.ru

утащено отсюда



Правильно говорят, правильно...

Вопрос: Вы согласны с таким подходом?

1. Согласен.		7	(87.5%)
2. Согласен только с половиной сказанного.		0	(0%)
3. В целом согласен, но такой подход не для меня.		0	(0%)
4. Не согласен.		1	(12.5%)
5. Не осилил.		0	(0%)
Всего:		8

@темы: опрос общественного мнения, мужчина и женщина, ячейка общества

---

Хит сезона - голые лакеи

В Великобритании в моду входят голые лакеи. Их поставляет одна из фирм на вечеринки. Такая же услуга пользуется бешеной популярностью во Флориде.



В персонале офиса уже 20 человек. До сентября фирма не принимает заказы, так как работников не хватает. Лакеев не используют для сексуальных увеселений, а приглашают просто для смеха, чтобы человек в одном переднике обносил гостей напитками и закусками.



У одиноких женщин услуга также пользуется успехом – они приглашают голых лакеев, чтобы те сделали уборку у них дома. Первые два часа работы оплачиваются по таксе 45 фунтов в час, а последующие часы идут уже по 40 фунтов.



Утро.ру

утащено отсюда

---

Осторожно, реклама!

http://huntingsociety.org/monkey.htm - видео.



Утащено отсюда.

---

Чего только не увидишь...

Утащено отсюда.

---

Прикольный IQ-тест

Здесь: http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php



У меня получилось 82%.

3 из 17 ответов были неправильными.

А у Вас как? Только честно!