Фотографии со Второй Мировой войны.

http://www.ww2incolor.com/gallery/ww2incolor



VE-Day Parade, Russia 1945:





The city of Cologne in March 1945 after several bombing raids:





... и много других.

---

О том, как делать это по науке - завоевать женщину.

1. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ ВЛЮБИТЬСЯ Меньше думайте о ней, не рисуйте в воображении картин вашей близости. Не дайте женщине завладеть вашими мыслями! Если же все-таки влюбились – сделайте так, чтобы она не почувствовала, что вы к ней не ровно дышите. Это будет трудно: женская интуиция – штука серьезная. Как только женщина заметила вашу влюбленность - вы начали набирать штрафные очки. Отношения с женщиной – всегда игра, более того – поединок. Важно сохранять спокойствие. Без эмоций реагируйте на отказ от очередной встречи. Не звоните ей чаще, чем она вам. При этом не стоит явно играть в равнодушие как плохой актер. Надо убедить самого себя, что вы ее не любите. Иначе фальшь в игре женщина заметит тут же… Помните: если вы не сможете соблюдать первое правило, все остальные потеряют свою силу.



2. ДОСКОНАЛЬНО ИЗУЧАЙТЕ ОБЪЕКТ

Ищите к каждой свой, особый подход. Сканируйте женщину, просвечивайте как рентгеном. Надо найти лазейку, через которую можно будет проникнуть ей в душу. Изучайте ее привычки, интересы, хобби, симпатии и антипатии. Если она замужем – осторожно выпытайте, что ей в муже не нравится, и старайтесь не попасться на том же самом. Не критикуйте мужа – это насторожит женщину. Напротив, попробуйте сказать пару слов в его защиту. Ваше мнимое бескорыстие ее обезоружит.



3. СЛЕДИТЕ ЗА ВНЕШНОСТЬЮ

На самом деле, внешность играет очень большую роль в отношениях с противоположным полом. Если женщина говорит, что мужчина должен быть всего лишь чуть красивее черта или обезьяны – не верьте! Понятно, красота понятие относительное. Самое главное – опрятность. Если от вас плохо пахнет, а под ногтями въевшаяся грязь, шанс, что какая-то женщина захочет лечь с вами в койку – один на тысячу.

Одежда – тоже немаловажная вещь. Одна моя любовница как-то призналась, что сначала ей понравились мои часы, потом мои ботинки, а уж потом я сам. Но не стоит одеваться чересчур эффектно. Женщин часто раздражают мужчины, уделяющие повышенное внимание «себе любимому». Уж не говоря о том, что в этом случае она может заподозрить вас не в той ориентации.



4. БУДЬТЕ МУЖЕСТВЕННЫ

Подчеркивайте мужские стороны своего характера – сдержанность в проявлении эмоций, решительность и смелость в сложных ситуациях. Сохраняйте серьезность. Следите за мимикой, не стройте гримасы. Женщины не любят шутов. Не сюсюкайте, не придумывайте ласковых имен – «пусик», «кысик» и т.п. (хотя бы до постели). Не проявляйте ребячливости. Если объект желания ласково говорит: «Ты просто большой ребенок…» - ваше дело плохо.

В общении с некоторыми женщинами для создания имиджа стопроцентного мужика не повредит резкость и грубость. Вспомните откровения Марины Влади: она говорит, что зауважала Высоцкого после того, как он влепил ей пощечину.

Всегда имейте в виду, что женщины любят умных мужчин. Но не злоупотребляйте этим. Не пытайтесь в чем-то переубедить, сразить ее своей железной логикой. Это опасно. Железность вашей логики женщина может в своем представлении перевести не только на твердость характера и эрекции, но и на сердечную черствость.



5. НЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ЖМОТСТВА

Женщины ненавидят жадных мужчин. Если у вас плохо с деньгами – забудьте о красивых дамочках, избалованных вниманием и подарками. Если все-таки в кармане что-то появилось – сводите объект своего желания в ресторан. В ресторане предложите даме самые дорогие блюда. Практика показывает: женщина, плененная щедростью, обычно сама идет на уступки и выбирает что-нибудь подешевле. Не дарите дешевых безделушек, лучше сделайте один, но дорогой подарок. И еще: преподносите женщине не то, что нравится вам, а то, что по душе ей.

Однако и излишнее расточительство может разочаровать потенциальную подругу. Если вы, садясь в такси, небрежно бросаете: «Три сотни, шеф», - есть вероятность, что она подумает:

а) «Идиот, за эти деньги можно кататься полдня!»

б) «Он редко ездит на такси»,

в) «У него купеческие замашки, он недалекий человек»,

г) «Он хочет меня закадрить и пускает пыль в глаза, причем делает это глупо. Значит, у него плохо с фантазией».



6. ПОСЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ

Пословица недалека от истины. Все дело в том, что эти легкомысленные существа слишком любят кокетничать и потому чаще говорят в глаза противоположное тому, что думают на самом деле. Если женщина заявляет вам, что никогда не будет вашей любовницей, это может быть правдой, но еще больше вероятность того, что вы с ней скоро окажетесь в постели. А уж если начнет с жаром уверять вас, что любит своего мужа – радуйтесь! Она готова сдаться и сама себя пытается убедить в любви к супругу. Это не раз проверено мной на собственном опыте.



7. НЕ ЗАНУДСТВУЙТЕ, НЕ ВЫЯСНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЙ

Не выпытывайте, любит ли вас женщина. Не спрашивайте, почему она сегодня так холодна, почему не говорит вам нежных слов. Один лишь раз заведя такой разговор, вы проиграли навсегда!



8. НЕ ДАВАЙТЕ ЕЙ СОВЕТОВ

Ни в коем случае не давайте женщине советов. Как одеться, накраситься. Она воспримет это как оскорбление. Даже если сама говорит, что сегодня плохо выглядит, лучше скажите, что на ваш взгляд все как раз просто замечательно! И добавьте, что вообще она всегда великолепна! Все замечания приберегите на потом, когда вы уже будете знакомы очень близко. Да и тогда лучше этим делом не злоупотреблять.

Что же касается деловых советов, их тоже стоит давать осторожно, подчеркнув, что с ее-то умом она запросто додумалась бы и до чего-нибудь получше, чем предложенный вами вариант. Это будет оценено.



9. НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ПОСТЕЛЬЮ

Женщину надо «выдержать», как доброе старое вино. Если вы сумеете довести дело до постели очень быстро, то такая связь и продлится недолго. Будьте наготове. Ждите – женщина сама даст вам почувствовать: «Пора!». И не забывайте, что момент первой близости очень важен для любой из них.

Старайтесь обставить все красиво. И еще лучше, если вы сделаете так, чтобы постель появилась случайно. Как рояль из кустов.



10. БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ В СЕБЕ

Знайте, что та женщина, на которую вы вчера лишь жадно смотрели, завтра может стать вашей. Недоступных женщин нет. Они хотят того же, чего и мы. А вы наверняка – именно тот мужчина, который может нравиться женщинам… Будьте уверены в себе. Но только – не самоуверенны. Женщины терпеть не могут самовлюбленных болванов. Дерзайте – и вы наверняка добьетесь успеха.



Yoki.Ru

утащено у Амальтеи

Вопрос: Вы согласны с таким подходом?

1. Согласен.		2	(15.38%)
2. Согласен только с половиной сказанного.		3	(23.08%)
3. В целом согласен, но такой подход не для меня.		1	(7.69%)
4. Не согласен.		3	(23.08%)
5. Не осилил.		4	(30.77%)
Всего:		13

@темы: опрос общественного мнения, мужчина и женщина

---

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами + кое-что от читателей

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

(с) Джером К. Джером



2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.

(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

(с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние

(с) Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.

(с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

(с) Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.

(с) Девиз ВВС США

Какой правильный подход к жизни...

9. Щастье есть удовольствие без раскаяния.

(с) Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.

(с) Мерлин Мэнсон

11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы.

(с) Джон Леннон

... или сидим в дайриках.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.

(с) Мухамед Али

13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий

14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.

(с) Уолт Дисней

15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.

(с) Эрнест Хемингуэй

16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

(с) Сергей Довлатов

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности

(с) Будда

18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место

(с) Билли Кристал

19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.

(с) Джонатан Винтерс

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.

(с) Ли Дениел

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.

(с) А.Уитни Браун

22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.

(с) Стан Левинсон

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.

(с) Кэри Грант

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.

(с) Мэл Гибсон

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.

(с) Клинт Иствуд

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

(с) Станислав Ежи Лец

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

(с) Марк Твен

28. Секс - это комедия положений.

(с) Дмитрий Храповицкий

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.

(с) Авраам Линкольн

30. Ум говорит - мудрость слушает.

(с) Джими Хендрикс

31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

(с) Бенжамин Франклин

32. Выйдешь в люди - заходи.

(с) Василий Туренко

33. Ничто так не портит цель, как попадание.

(с) Приписывается Н.Фаменко

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

Уинстон Черчиль

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.

(с) Альберт Энштэйн

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз.

(с) Джозеф Коссман

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

(с) Раймонд Черчель

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

(с) Антон Чехов

39. Из двух зол будь меньшим.

(с) Амброз Бирс

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.

(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.

(с) Александр Фюрстенберг

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.

(с) Карл Краус

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

(с) Альфред Хичкок

44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.

(с) Луис Бил

45. Миром правят молодые, когда состарятся.

(с) Джордж Бернард Шоу

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.

(с) Михаил Светлов

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

(с) Цицерон

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

(с) Хенрик Ягодзинский

49. I?ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер

И напоследок от меня (немного позаимствовал от Мэла Гибсона):

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом

(с) Shtaket

voffka.com

утащено отсюда



Ну и обещанное кое-то от читателей:



51. Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы.

(с) О'Генри - прислала Hel-M

52. Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов, толщиной с тонкий конец тележного дышла.

(с) О'Генри - прислала Hel-M

---

О политике

Путин спрашивает Грызлова:

- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.



- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт

и посылать его вместе с президентом куда захочет...

---

Из накопившегося )))

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!



Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то

другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

дети до 16 и всё такое..

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.



- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?

- Сварщиком.

- А она у тебя большая?

- Да нормальная, с фигуркой.

- А как зовут?

- Антон.

- Миш, ты что, не такой?

- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

---

О проблемах управления.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.



Ему так мало платили, что от него требовалась сознательность.



Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.



И новые поступления в Наш словарь:



Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.



Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

Хотя последнее уже где-то было... По-моему, в комментах у Scorpio c припиской "друзей не надо иметь, с ними надо дружить".

---

Новые услуги сотовой связи )))

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

---

Интересные факты о скорости восприятия

При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.



95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).



Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.



Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков).



Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель



Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.



Мастер-текстильщик различает до 100! оттенков черного цвета.



В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.



Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.



Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.



Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.



Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.



Libo.ru

утащено отсюда

---

Песни о жирных пингвинах.

Над седой равниной моря

Глупо реет жирный пингвин.

Надышался химикатов -

Вот и реет он над морем.



В.Вишневский

Кстати:



Умный страус храбро тащит

Мысли тощие из ямы...

Чье же тело прячет пингвин...

Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах....

Глупый пингвин? Ну допустим...

Прячет тело? Это ново,

Это даже детективно!

Чье же тело прячет пингвин

Глупый жирное в утесах?

Ах свое! Тогда понятно...

Нет состава преступленья!

Никого он не ограбил, никого он не зарезал,

ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО!

читать дальше... там еще много))

Сколько ж тел лежит в утесах?

Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах.

Глупый пингвин... Ну допустим...

Прячет тело...??? Это ново,

Это даже детективно.

Чье же тело прячет пингвин

Глупый жирное в утесах?

Может он кого-то шлепнул

Или ревностью замучил?

Мне чего-то не понятно.

Пингвин этот - он же робкий.

Или только прячет робко??....

Он вообще-то прячет тело,

А не "робко", но в утесах.

ТЕЛО жирное - в утесах

Будет спрятано надежно!!!!

Интересно все же, чье же

Тело пингвин прячет в камни?

Он наверно не специально,

У него такое хобби.

Он кого нибудь замучит,

А потом в утес запрячет.

Сколько ж тел лежит в утесах

Робко спрятанных пингвином???...

Этот пингвин он чего же?

Глупый прямо от природы?

Или он в утесах спятил -

Постоянно тело пряча???

Хорошо! С пингвином ясно,

Но не ясно: чье же тело

Робко пингвин спрячет в скалах.?

Это в принципе не важно,

Потому что "глупый пингвин"

Сам по моему не знает,

Чье он тело робко прячет!

Просто прячет... Он же глупый. !!!

П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет,

Хоть и робко, но в утесах...

И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!



В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА



Как-то раз однажды Горький

Сочинял стихи про птицу,

Что летает над равниной,

Наслаждаясь битвой жизни.

Вдохновенно, но научно

Изложил про гром ударов

И про то, как буревестник

Вел к победе коммунизма.

Но поскольку дядя Горький

Не поэт был, а прозаик,

То имел проблемы с рифмой,

Слогом, ямбом и хореем.

И когда нужда возникла,

Чтобы прятал кто-то тело,

Память классика России

Указала на пингвина.

Видел ли пингвинов Горький

В своей жизни хоть однажды,

То гагарам неизвестно,

Чайки не дают ответа.

Но ботаники планеты

Всем научно доказали,

Что смышленее пингвина

В Антарктиде птицы нету.

Дело, собственно, не в этом,

А в проблеме с удареньем,

Что неправильно поставил

Классик в имени пингвина.

И с тех пор в судьбе той птицы

Наступили измененья :

Каждый рад пинать ногами

Беззащитное созданье.

Всех смешит хромое слово,

Забавляют всех утесы -

Якобы пингвин в них прячет

Тело жирное робея.

И давай тут все смеяться,

Узнавая про пингвина,

Еще в школе тыча пальчик

В книжку по литературе.

Все друг друга обзывают

Именем несчастной птицы,

Интернетные поэты

Сочинили сто ремиксов

На бессмертное творенье

Рифмоплета гада с Капри.

Все наследие поэта

Уместилось в слове 'пингвин'.

И за что обидел птицу?

Мне, гагаре, недоступно.

Знаю только, если б жив был

Клеветник антинаучный,

Я ему бы за пингвина

Клюв начистил бы немедля,

Лапы все пообрубал бы,

Крылья все переломал бы!







Сложный навык приземленья.



Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин!

Он бедняга сам не помнит

Как сумел подняться в небо.

То брюшком волны касаясь,

Пробкой то взмывая к тучам

Он кричит, и тучи слышат

Ужас в смелом крике птицы.

В этом крике жажда кушать,

Сила страха, пламя смерти

И уверенность в обломе

Слышат тучи в этом крике!

Робкий пингвин рад бы спрятать

Тело жирное в утесах,

Но, увы, ему неведом

Сложный навык приземленья

А гагаты, дуры, рады!

Наблюдают и хохочут,

Даже рыбки не подкинут,

Хоть бы пивом поделились.

Только чайки с пониманьем

Стайкой кружат над пингвином

Примеряясь, как бы вырвать

Кус из тушки пожирнее.

Этим чайкам недоступна

Радость сладкая нырянья,

Только знай себе летают,

Показали б как садиться!

Пингвина слабеют крылья,

На последнем издыханьи

Брюхо тащит над камнями

Худо, скоро будет худо!

Чует он не будет сладким

Миг желанный приземленья.

Фарс окончился трагично,

Опустела чаша неба.

Лишь касатки точно знают

Горестный конец героя.

К айсбергу не прикрепили

Соплеменники табличку,

Пингвинятам лишь внушают:

Не летаешь - и не надо!







Спи спокойно жирный пингвин.



Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин.

Он и сам уже не помнит,

Как сумел с земли подняться.

Он парит вторые сутки над равниной океана,

Потому, что он не знает:

Как сажать себя на плоскость.

Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,

Но скользя по грунту брюхом,

Матерясь взлетал обратно.

Мимо чайки пролетали

И кричали что-то дружно.

Но не слышал жирный пингвин

Ничего из этих криков.

Он парил, дышал и плакал.

Слезы речкой лились в море,

Но потом дыхалка села

И разбился жирный пингвин.

Он ударился о скалы

Тем, чем жизнью наслаждался.

И лежал, раскинув лапы,

Целым глазом глядя в небо.

Жаль что мухам недоступно

Наслaжденье смыслом жизни -

Лед и море их пугают.

Пролетают самолеты,

Машут белыми крылами.

Проезжают паровозы

И свистят протяжно-долго.

Проплывают пароходы

И гудят уныло-долго.

А проходят пионеры

Вскинут руки вверх салютом:

Спи спокойно, жирный пингвин -

Дело мы твое продолжим







Тост.



Прятал однажды пингвин тело жирное в утёсах. Робко прятал. А его друг, смелый буревестник, чёрной молнии подобный, что-то кричал про жажду бури. Так давайте утолим жажду!



Юзерская лирическая.



Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах,

Что поделать пингвин - ламер,

Aimbot1 не помогает ........







Из классики.



Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах,

То под дверь его положит,

То заплачет как дитя...

@темы: юмор, (p), классика

---

Cats

Не ходите на мюзикл Cats в МДМ, не надо!







В первом акте чуть не уснул. Второй после бокала шампанского смотрелся полегче - надо было пить коньяк и не один бокал, да!



Собственно, чем не понравилось:

1. Полное отсутствие сюжета. Его нет. Трудно в это поверить, но мюзикл есть, а интриги, действия, сюжета нет.

2. Не понравились главные персонажи. По-моему, массовка и то была симпатичнее.

3. Напрочь нет драйва.



Решил было, что это только мне спектакль так сильно не понравился и уже нашел два объяснения:

1. Я - собачник.

2. Перевели на русский слишком вольно,

но напоролся на статью в Федерал пост, и не мог с ними не согласиться.

Читайте:



В Московском дворце молодежи состоялась премьера мюзикла "Cats". Западные мюзиклы чужды нам и непонятны, как индекс Доу-Джонса. В России нет традиции карнавала, из которой вырос мюзикл, но Россия тянется к Европе. И мюзиклы, как коты, лезут во все форточки - очередь дошла до "Cats", четверть века громыхающих на Бродвее.

Но Комсомольский проспект - не Бродвей. Идеологически Cats, обогнавшие русские реалии, были обречены. Несмотря на вежливо долгие хлопанья, наша публика в массе осталась безразличной к кошачьим переживаниям, не дотянулась до них, пишут "Известия". Дело не в качестве постановки. Дело в том, что кошка нелюбима русским человеком и никогда не воспринималась им так упоенно, как на Западе.

Эдгар По, Киплинг, Гофман, Перро, Кэрролл, Бэрроуз, Чапек, Стивен Кинг и Дин Кунц - кто только не писал о кошках. Кот в сапогах, Чеширский кот, кошка, которая гуляла сама по себе и еще на раскаленной крыше, стали нарицательными образами. В кино роль кошки исполняли несравненные Настасья Кински и Мишель Пфайффер. А еще гениальный фильм "Черная кошка, белый кот" Кустурицы...



Что у нас? Великая русская литература обошла котов молчанием. Единственный русский кот сидел у лукоморья на цепи, то есть был подобен собаке. У Булгакова кондукторша в трамвае кричала: "Котам нельзя! Брысь! Слезай, а то милицию позову!" - чем, быть может, предопределила злое участие пассажира в дьявольских забавах. Шариков лаконично определил наше отношение к этим животным: "Душили котов, душили и душить будем!"



Почему американцы называют свою еду "hot dog", а русские пирожки, согласно легенде, делают из котят? В Америке кошка вытеснила собаку как любимое домашнее животное. Не случайно у президента Путина - собака, а у президента Клинтона - кот. Иначе быть не может, это вопрос не личных пристрастий - избранный народом правитель вбирает в себя чаяния народные. Кошка полностью зависит от хозяина, как весь мир зависит от Америки. А собака останется нашим другом, когда все соседи нас покинут.



Исторически кошка воспринимается народным сознанием враждебно. Русские любят собак, доверяют им и воспевают в песнях и сказаниях. Эти отличия настолько существенны, что их можно рассматривать как символы нашей самоидентификации. И эти символы нуждаются в дешифровке, ведь люди не котята, чтобы пребывать в темноте.



Кошку невозможно заставить сделать что-нибудь полезное. При скудости русской жизни содержание кошки долго было роскошью. В коммунальных квартирах кошка была диковиной. Уже в послевоенное время нарядных детей водили к соседям, чтобы сфотографироваться с кошкой. Но в России зажиточными и успешными пассионариями чаще всего оказывались нарушители закона. И если во всем мире кошка в доме являлась признаком устойчивости и благочиния, то наш кот - это вызов судьбе. Кошачья тематика присутствует в русской культуре почти исключительно в криминально-блатных тонах - Жеглов и Шарапов ловят "Черную кошку", а банда выворачивает себе душу "Муркой".



Базаров говорил, что все люди одинаковы, но это глубокое заблуждение одного из первых русских демократов, за которым потянулись другие ошибки его последователей. Есть, например, особенности национального сознания. Русскому человеку нужно, чтобы его уважали, а кошка нагло, в открытую игнорирует хозяина. С другой стороны, русский человек покорен и раболепен - и видит в собаке, которая влюбленно, даже после плетки поедает хозяина взглядом, родственную душу, товарища по горькой судьбине. А немцы с плохо выраженной индивидуальностью обожают кошек, иностранцам понимание не требуется. Благородство, свойственное кошкам, тоже мешает русскому человеку относиться к ним по-доброму. Кошки не по-русски чистоплотны, их туалеты, лишенные канализации, все равно опрятнее, чем наши. Недаром в России руководители нового типа начинают ремонт офиса именно с туалетов.



И потому появление мюзикла "Cats" вне зависимости от того, насколько удачной оказалась постановка, можно рассматривать как знак долгожданных преобразований в России. Cats не менее важны, чем приватизация, либерализация и монетизация. Что же удивляться, что публика, которая не в состоянии оценить рыночные реформы, не может в полной мере вникнуть в замысел простенького лишь на первый взгляд мюзикла?



Но пробьет час - и мы полюбим "Cats", как полюбили жвачку, джинсы и гамбургеры. А пока, увидев на Комсомольском проспекте скопление лимузинов и красную, запорошенную снегом ковровую дорожку, прохожие волнуются: "Кац - это про евреев? Вроде "Детей Розенталя"? "Идущие вместе" либретто проверили?"

---

Старший брат следит за тобой!

Украдено у В.Путин:



Кнопка для установки в ваш дневник. Можно даже в Эпиграф.

Код для установки:

--------------------------------

[ URL=www.diary.ru/~5757/][ IMG]static.diary.ru/userdir/5/7/5/7/5757/5785163.gi...[/IMG][/URL]

--------------------------------

Не забудьте убрать пробел в тэгах URL и IMG после первой скобки.

---

Ожидающим лето.

В такие-то холода особенно актуально...



Счетчик приближающегося лета: http://november1.homedns.org/summer/

---

ОСАГО и слова благодарности.

Спасибо, тебе БОЛЬШОЕ, Lando!

Несмотря на всем мои заморочки с документами она нашла решение и оформила мне полис ОСАГО.

Так что, если кому надо

рекомендую: лучшие полисы ОСАГО в Москве

Lando и компания!

Ну и для пущей убедительности купончик на скидочку - 500 рублёв:

Конкретно о скидках в 500 рублей можно уточнить у Lando, в миру Татьяны, лично, позвонив по телефону, указанному на чеке.

---

Привет, Agafa, Zorrita, _Rebecca_, cattom!

И вот что удивительно: все четверо - девушки!

... и трое из них успели недавно побывать в ДТП.



Agafa



А вот и еще питерские!



Утащено у неё же:





_Rebecca_



Как у тебя в жизни всё непросто...



Zorrita



Юристам тут у нас зеленый свет.

Да процветает в веках московская юридическая школа!

Где учищься, если не секрет? Как ГП поживает?



cattom



На внутреннем совещании самым перспективным планом было признано коллективное самоубийство, после чего мы решили планы не составлять. В конце концов русские называют дорогой то место где собираются проехать. Так что мы как-нибудь так... отсюда



Мощно задвинула! А чем вы там у себя в конторе занимаетесь?



Утащено у неё же:

Употребляют ли звери алкоголь и наркотики?

Звери в этом смысле мало отличаются от человека. Обезьяны, например, едят перезрелые забродившие плоды – специально, чтобы опьянеть.

Лемуры втирают себе под кожу ядовитых гусениц. Яд в небольших количествах проникает в кровь и действует на лемуров как наркотик.

Слоны в Индии пристрастились к пиву и самогону, которые варят жители деревень. Они приходят на запах целыми стадами, отгоняют крестьян от чана с варевом и начинают буянить.

В северных странах лоси и медведи едят мухоморы. Наевшиеся мухоморов лоси галлюцинируют, из-за чего иногда выходят на дороги и нападают на автомобили.

Ежи в Англии пьют пиво, блюдца с которыми англичане ставят в садах, чтобы травить им слизней.

---

О кока-коле)))

Читать здесь.

---

На моем дайрике)))

утащено у Xander по наводке EZhik

Осторожно! Ненормативная лексика, посвященная проблемам комментирования.

@темы: дайры и вообще блогомания

---

За Великий и Могучий!

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:



В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.



Вместо "Зачот!" следует писать:



Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...



Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:



Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



или так:



Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.



или так:



Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!





Вместо "Поцтолом" следует писать:



Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Вместо "В мемориз" следует писать:



Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...



Вместо "+1" следует писать:



Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"



Негатив



Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:



Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...



Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:



Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:



Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо "КГ/АМ" следует писать:



Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...



или так:



Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!



Вместо "В газенваген" следует писать:



Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.



Вместо "Ниасилил патамушта стихи"



Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.



Вместо "Под кат" следует писать:



Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!



Вместо "Баян" следует писать:



Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо "Ахтунг!" следует писать:



Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"



(с) Limerick

Спасибо repository за ссылочку!

---

Об инетобщении...

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

запись создана: 29.12.2004 в 21:03

@темы: дайроблогомания, юмор

---

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

запись создана: 03.12.2004 в 02:23

@темы: за рулем, юмор, МОСКВА. В России с 1147 года.

---

Подарили!

Смотрите какую прелесть мне **МАРИ** подарила:

@темы: личное