И никакого похмелья! :)

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.



(c) не моё

спасиб Послушная

---

Еще о проблемах управления. :)

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь

мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для

мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,

что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть

часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...



утащено у Lomin

---

Новый фундаментальный закон неопределенности.

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.



(C) Робинзон ОдЕсский

утащено у Lomin

---

О том, какой я полезный!

http://diary.ru/~Scorpio/?comments&postid=8790660



Я горд собой!

---

Измена!

Нашел столь увлекательный форум по интересующим меня по работе вопросам, что начал изменять дайрикам. Кстати, хороший способ лечения дайримании.. Этакое замещение дайриков другим инет общением. И пользы целый вагон!

Они там на форуме еще не поняли с кем связались))) Щаз быстренько объясним им там: про первый нах, и про Бобруйск, и про нераскрытыю тему е*ли.



Из раздела юмор на том форуме:



Из регламента комиссии (дословно!): "Председатель комиссии может иметь заместителя. Комиссия может иметь ответственного секретаря. Член комиссии может иметь помощника из числа подчиненных ему сотрудников".



Какая простота нравов, царит, однако, в провинции...

---

Привет, Count in Law, Ulisses, Wookami, Бегемотик по имени Лу!

Count in Law

Салют, коллега!

Я тоже уже Вас читаю.

Нутром чую, что нам найдётся что сказать друг другу.



Ulisses

Помятуя, какая может быть реакция у человека, дневник которого добавили в "Избранное"..., на всякий случай просто поприветствую.



Wookami

А что о себе ничего в дневнике нет?



Бегемотик по имени Лу

И часто у тебя такие приступы доброты бывают?

---

Продолжаем исследовать: почему ПЧ не комментируют.

Обсуждение у Skiz



Версия Light Air:

почему меня читают люди, которые не оставили в дневнике ни одного комментария

Версии следующие:

1) Они слишком скромные и стеснительные

2) У них есть только мышка, а клавиатуры нет

3) Они добавили тебя в избранное, а потом забыли о твоем существовании

4) Они не знают, что тебе написать, ибо ты - гений, и им стыдно портить твой гениальный дневник своими банальными комментами.



Я добавил:

5) Они не перенесли общения с дневниками и впали в глубокую кому.

6) Русский язык они не знают, а смотрят исключительно картинки.



Еще мысль ТууТикки:



7) можно и молча читать. если нравится. и если сказать нечего.

8) или - если чувствуешь, что влезать со своим "типа комментом" будет кр-райне бестактно. или - если просто не хочется нарушать сложившуюся атмосферу взаимного уважительного молчания =)))



Еще мое:



9) Они привыкли читать за кофе газетку и твердо помнят, что редакция в переписку с читателями не вступает.



Еще не мое:



10) потому что copy - paste. Потому что ты не затрагиваешь лично тех, кто тебя читаешь. Потому что твой дневник слишком похож на рассылку.

Ранее на эту же тему - читать полностью.

запись создана: 28.12.2004 в 21:58

---

О настоящих проблемах.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.



Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.



Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?



Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

запись создана: 05.12.2004 в 00:43

---

Я за комплексный подход!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!



Еще о программах: если бы политические партии действительно писали программы и почему глючат программы.

запись создана: 27.11.2004 в 23:43

---

Интересно, кто из них девочка? :)

утащено у chic_real

---

Забавный интеренет.

1. Открываем www.google.com



2. Вводим - найти ближайший туалет



3. Жмем - Мне повезёт



via tecs



Вот она - туалетная мафия!

---

Какая-то у меня интересная репутация - анекдот в аську кинули)

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: "Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

---

Ещё о проблемах управления современным бизнесом.

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.

- Дык! 90% - лодыри и бездельники!

- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!

- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...

запись создана: 14.12.2004 в 00:07

---

Гомосексуализм отвратителен

Laura Schlessinger - известная в США радиоведущая. Hе так давно она, будучи дотошной ортодоксальной еврейкой, сказала, что гомосексуализм отвратителен, и сослалась при этом на Левит 18:22.

По ее мнению, его нельзя терпеть ни в коем случае.

Далее следует открытое письмо к Лоре, написанное и опубликованное в интернете одним американцем.



Уважаемая Лора! Благодарю вас за то, что вы так стараетесь научить людей уважать Закон Б-жий. Из вашей передачи я многое узнал, и теперь я стараюсь поделиться этим знанием с как можно большим числом людей.

Когда кто-то пытается защищать, скажем, гомосексуальные порядки, я просто напоминаю ему, что по Левит 18:22 это, очевидно, отвратительная мерзость. Этим спор и заканчивается.



Тем не менее, мне нужно посоветоваться с вами в отношении некоторых специфических правил. Я не знаю, как правильно следовать им.



1. Когда я возжигаю на алтаре жертвенный огонь и приношу в жертву быка, я знаю, что создаю тем самым приятное Г-споду благоухание (Левит 1:9). Проблема состоит в том, что моим соседям этот запах неприятен. Должен ли я истребить их?

2. Я собираюсь продать мою дочь в рабство, как указывается в Исход 21:7. Как вы думаете, при ее возрасте в сегодняшней ситуации какова была бы справедливая цена за нее?



3. Известно, что запрещаются все контакты с женщиной, пока она нечиста из-за менструаций (Левит 15:19-24). Скажите, как мне определить такие периоды? Я пробовал спрашивать у женщин, но они по большей части считают это оскорблением.

4. Согласно Левит 25:44, я действительно могу владеть рабами, мужчинами и женщинами. причем они должны быть куплены из иных племен. Мой друг утверждает, что такими племенами могут быть мексиканцы, но не канадцы. Hе могли бы вы разъяснить это?

Да знаю - многие уже читали эту потрясающую историю.

Но, увидев ее, не смог не поднять в списке.



Почему я не могу владеть канадцем?

5. Мой сосед настаивает, что в шаббат надо работать. Исход 35:2 четко определяет, что такой сосед должен быть предан смерти. Мой моральный долг убить его самому, не так ли?

6. Моему другу кажется, что хотя есть моллюсков отвратительно (Левит 11:10), это все же менее отвратительно, чем гомосексуализм. Я не могу согласиться с ним. Как нам быть?

7. Левит 21:20 указывает, что я не могу приблизиться к алтарю Г-сподню, если мое зрение повреждено. Я вынужден признать, что пользуюсь очками. Мое зрение должно быть 20/20, или же в этих требованиях есть какое-то пространство для маневра?

8. Большая часть моих приятелей стрижет волосы, в том числе и волосы у висков, хотя это полностью запрещено Левит 19:27. Какую смерть избрать для них?

9. Из Левит 11:6-8 я знаю, что прикосновение к шкупе мертвой свиньи делает меня нечистым. Могу ли я играть в футбол, или же следует одевать перчатки?

10. У моего дядюшки есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, высаживая два разных сорта зерна на одном поле, а его жена также нарушает, надевая одежду, сделанную из двух разных сортов пряжи (хлопково-полиэфирное волокно). Дядюшка также склонен сеять проклятия и богохульства. Действительно ли следует с известными трудностями собрать все население города, чтобы забросать их камнями? (Левит 24:10-16) Разве нельзя просто сжечь их силами нашей семьи, как мы поступаем с людьми, которые спят со своей родней по мужу/жене? (Левит 20:14)



Я знаю, что вы старательно изучали подобные вопросы, поэтому я уверен, что вы можете помочь мне. Еще раз большое спасибо за то, что вы напоминаете нам о том, что слово Б-жье вечно и неизменно.



HUMOR.FILTERED (Отфильтрованные шутки)

From : Alexander V. Zuev (2:5030/650.1) (Перевод А.Ю.Фоменко.)

запись создана: 12.12.2004 в 00:45

---

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

* развороченый асфальт;

* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";

* длительное отсутствие горячей воды;

* круглосуточный грохот и мат;

* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";

* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;

* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;

* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

* да поможет вам бог;

Hачальник РЭУ-7



Еще из жизни ДЭЗов:



Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.



(c) ДЭЗ № 2

запись создана: 12.12.2004 в 00:33

---

Про священный союз.

Одни браки хорошо кончаются, а другие длятся всю жизнь...

запись создана: 09.12.2004 в 20:48

---

Джатака о нечестном ударе и вероломстве.

Когда Вай Хуэнь спросил у Учителя, что есть нечестный удар, Учитель повелел ему подать левый свиток с полки. Когда же Вай Хуэнь отвернулся к полке, Учитель отвесил ему пинка. Очнувшись, Вай Хуэнь понял: не бывает ударов честных и нечестных, бывают удары эффективные и неэффективные. Долгие годы спустя, став патриархом и основав свою школу, Вай Хуэнь всегда вспоминал этот урок и с искренней признательностью жег бумажные деньги в день смерти своего Учителя.



Когда Вай Хуэнь спросил у Учителя, что есть вероломство, тот снова повелел ему подать свиток с полки - правда, на этот раз уже правый. Когда же Вай Хуэнь отвернулся к полке и напряг свой зад, ожидая удара, Учитель неслышно вышел из обители. Не дождавшись удара, Вай Хуэнь понял: на свете не бывает вероломства, ибо никто не обязан оправдывать нелепые ожидания окружающих и следовать их трактовке благородства и добродетели. Долгие годы спустя, став патриархом и основав свою школу, Вай Хуэнь всегда вспоминал этот урок и с искренней признательностью жег бумажные деньги в день смерти своего Учителя.



Утащено у medvejonok

---

Кому миллион долларов нужен?

Предложение от The Clay Mathematics Institute of Cambridge, Massachusetts (CMI): http://www.claymath.org/millennium



Институтом Клэя составлен список семи математических задач тысячелетия "Millennium Prize Problems" - по количеству миллионов долларов, имеющихся в их распоряжении для призового фонда.



Одна из семи задач формулируется поразительно просто:

Существует ли задача, проверка правильности решения которой будет занимать больше времени, чем само решение?

Удивительно, но факт: очевидность факта, что на проверку решения требуется времени меньше, чем на его поиск, не убеждает математиков в его истинности. Кстати, положительный ответ на этот вопрос приведет в появлению нового поколения систем шифрования, так как частью взома является проверка правильности раскрытого шифра.

Это называется проблема решения-проверки Кука-Левина, сформулирована в 1971 году.



Другие из семи задач (тезисно):



- проблема Пуанкаре, сформулирована в 1908г., доказана нашим 39-летним соотечественником Григорием Перельманом из Ст-Петербургского отделения Математического института имени Стеклова. Суть проблемы: если с некоего предмета можно снять натянутую на него эластическую ленту, не разрывая и не отрывая ее от поверхности предмета, то у этого предмета нет отверстий. Г.Перельман доказал это утверждение и через два года, необходимых для проверки решения получит премию USD 1`000`000.



- Гипотеза Ходжа, сформулирована 60 лет назад: любое геометрическое тело можно исследовать как алгебраичекое уравнение,



- Уравнения Янга-Миллза, 1954г.: выведены на основании интуиции и описывают почти все виды взаимодействия элементарных частиц, с помощью них были даже предсказаны новые частицы,



- Гипотеза Берча-Суиннертон-Дайера, 1960г.: описывает количество возможных решений функций вида x^n+y^n+z^n+...=t^n (^-значит в степени). Эксперементально доказано, что если описанная ими дзета-функция в точке 1 принимает значение 0, то число решений будет бесконечно, а в противном случае либо из вообще не будет, либо их будет конечное количество. Частный случай - теорема Ферма доказана 10 лет назад,



- Гипотеза Римана, 1859г., необходимо доказать правильность разработанного им метода, позволяющего определить количество простых чисел, не превышающих заданное число. Практическим путем проверено для полутора триллионов простых чисел - сбоев пока не было, но гипотеза теоритически не доказана. Гипотеза важна для расчета систем безопасности передачи данных, в том числе в сотовых сетях, интернете,



- Уравнение Навье-Стокса, 1822г., описывает поведение турбулетных потоков. В эти уравнения подставляют данные аэродинамических испытаний и получают неизвестные характеристики объекта испытаний, например, самолета. В обратную сторону их решать не умеют, то есть подставлять характеристики объекта и получать данные испытаний.



Так что кому нужен 1 млн.долл. вам сюда: http://www.claymath.org/millennium

Только попотеть придется.



Статья об этом была в последнем номере журнала "Всё ясно".

Обсуждение статьи здесь: http://www.livejournal.com/communit...html?mode=reply

---

Опять не устоял. :)

Парень с девушкой лежат в кровати.

Он:

- Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

- Не любовь? А что?

Он:

- Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Легкий Флирт???

дети до 16 и всё такое))

Два месяца в жопу?

еще здесь.

--= * =--



Оргия стоны крики сплетение тел...

Вдруг резко включается свет все замирают

(мужик)-Не так не пойдёт, разобраться надо!

Уже в пятый раз отсасываю!



--= * =--



Пацан приходит домой вечером 1-го чиса.

Мама:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- О класно! Попировали, погоняли музон, смотрели телек и видио. А под утро весело перетрахались.

Мама:

- А что за девочки были?

Сын:

- Да были, только они ушли рано, ещё вечером...

---

Привет, Lando, Fee-dodo, Эльза_Кун, Принц Баккардии Флоризель, Фиолетовая Драконица!

Lando

Ну, нас представлять не надо.

Я не джипер, но за вас искренне радуюсь!



Fee-dodo

С Вами мы заочно уже знакомы. Просили не обижать.

Творческих тебе успехов! Тот стих хорош был.



Эльза_Кун

Привет юным слешерам и анимешникам!

Голосовать здесь.



Принц Баккардии Флоризель

А мне как-то сказали, что я похож на Полковника.

А где Ващ Полковник?



Фиолетовая Драконица

На лошадках ездишь... Завидую!

Фотографии в дневнике - классные!