Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Liamina_Lena

А почему тебя с Днем мента поздравляют?



Dealer74

Тётенька для траха у меня есть. Но я и жену хочу. Она меня не хочет. Меня это огорчает и удивляет. ...

Слушай, а почему она тебя не хочет?



Jethro

Медаль тебе! За скорость тыра. Но 25 минут - это не предел. Надо поработать над собой. Молодца! Так держать!



Vi(RUS)a

Нечестно свой дневник от любимого писателя закрывать! :(

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Всё чаще видя среди своих читателей любителей слеша, задался вопросом...

Промежуточные итоги:

на 9-е июня - слешеры ведут, их 56%: 9:6 при 1 неопределившимся.

на 13-е июня - ничья, 15:15 при 1 неопределившимся.

на 17-е июня - слешеры ведут, их 54%: 19:16 при 1 неопределившимся.

на 22-е июня - слешеры ведут, их 51%: 22:20 при 1 неопределившимся.

на 16-е ноября - слешеры ведут, их 54%: 25:21 при 1 неопределившемся.




Добавлено 17 июня: кто такие слешеры и аморально ли это читайте в комментах. Сам не ожидал, что такая дискуссия развернется.

Вопрос: Вы - слешер?
1. Да. 
16  (30.77%)
2. Да. Только читаю, сам не пишу. 
13  (25%)
3. Нет. 
10  (19.23%)
4. А кто это такие? 
9  (17.31%)
5. Сам ты слешер! 
3  (5.77%)
6. Все прочие ответы. В комменты, пожалуйста. 
1  (1.92%)
Всего:   52

@темы: опрос общественного мнения

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.




уташено у yellow_reporter

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.




Кроме компьютерных вирусов рассылающих себя по почте или пробирающихся на Ваши компьютеры через дискеты и компакт. диски существует ещё один тип вирусов – МЕДИАВИРУСЫ. Вирусы в виде текстовых сообщений, которые неопытные пользователи рассылают другим пользователям. Ставка делается на неопытность и наивность пользователя, особенно новичка в Сети, который «пришел и сейчас всем поможет».



Так что, если Вам придёт письмо от товарища, в котором говорится что:

Девочке срочно требуется кровь для переливания

Нужно собрать миллион голосов, чтобы ICQ не сделали платной

Собачкам из питомника нужны хозяева, а то их усыпят

Кто-то кого-то намеренно заражает СПИДом

Кто-то рассылает вирусы по ICQ

ОСОБЕННО: Результат какого-то теста, который ты прошел и там было сказано что если ты не перешлёшь ссылку на этот тест N кол-ву людей, то тебя ждёт неудача в течении N-лет

…и так далее — НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕСЫЛАЙТЕ ЕГО ДАЛЬШЕ.



В общем — ЛЮБОЕ ДРУГОЕ ПИСЬМО, В КОТОРОМ ГОВОРИТСЯ, ЧТО ТЫ ДОЛЖЕН ПЕРЕСЛАТЬ ЕГО КОМУ-ЛИБО — Никогда не пересылай его. А лучше не читай вообще.



Помните: Когда вы пересылаете своему другу какой-нибудь тест, потому что вам пригрозили — вы подставляете его, вы заставляете его заниматься такой же х..нёй какой занимаетесь сами. Вы после этого хорошего мнения о себе?



Исключением могут являться сообщения, в которых чётко указана дата и место события о котором идёт речь.



Как многие уже уловили, родились такие вирусы задолго до появления компьютеров. Помню, в детстве такие письма приходили по почте (обычной, а не электронной). Адресат должен был переписать письмо двадцать раз и разослать его ближним своим, иначе на него неминуемо свалилось бы несчастье на двадцать лет. А вот если письмо обойдёт вокруг света десять раз – тут уж заготавливай тару для счастья, так как оно на тебя просто сыпаться будет.



За такие «письма счастья» многие опытные пользователи просто добавляют отправителей в игнор лист ICQ и почты — как вы понимаете, рассылка подобных писем не подымет ваш рейтинг.



Кто и зачем это делает? Возможно такие вирусы как «собрать миллион голосов, чтобы ICQ не сделали платной» и были сгенерированны кем-либо со злым умыслом, а может быть и нет. Возможно, часть писем в стиле «Девочке срочно требуется кровь для переливания» действительно основывались на факте, но так уж получилось, что сообщение ходит уже пятый год (к примеру). Да и событие о котором идёт речь произошло совсем не в Вашем городе.



В любом случае, с 90% вероятностью Вы можете «проверить» пришедшее Вам письмо, просто скопировав небольшой кусочек текста в поле поиска Яндекса и нажав кнопку «Поиск». Уверен, вы найдёте несколько десятков форумов, с подобными сообщениями. Возраст сообщений может достигать нескольких лет(!).



Пример: «письмо счастья» про животных которых хотят усыпить: поиск с помощью Яndex (откроется в новом окне). Этот «крик помощи» пришел ко мне, живущему в городе Одессе, в то время, как питомник (если такой вообще был) находится в Москве, или ещё где. Я уж не говорю о том, что сообщение это пришло через nn месяцев после того, как было отправлено первое сообщение.



Обычно, текст медиавируса довольно короткий, так как эффективнее всего они распространяются по сети ICQ, которая не позволяет посылать в off-line сообщения длиннее 400 символов.



Плохи эти вирусы тем, что противоядия против них нет, доктор Нортон Вам тут не поможет. Единственный антивирус который срабатывает – это ваш здравый смысл.



Надеюсь, вы сделаете из этой статьи правильные выводы, и никогда больше не станете рассылать своим друзьям эту гадось. Так же вы обязательно должны разослать ссылку на эту страницу всем, кому можете и внести свой вклад в борьбу с медиавирусами.



Предыдущий абзац, конечно же, шутка, но ответить на «письмо счастья» этим текстом – вполне разумно, уверяю вас. Возможно, он сыграет роль того самого, пока не придуманного антивируса.



Для разрядки обстановки, советую почитать замечательную пародию на «письмо счастья».

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Уже в четвертый раз в аське читаю:



"Скажи пожалуйста всем своим контактам, которые в ICQ,что бы контакт Емельян Киселев (298-646-493) не принимали!!! Это вирус!!! Винда летит при первом выключении компа. А если кто-то из твоих контактов его словит,то он у тебя будет автоматически. Так что скопируй это и перешли всем"



Извините, люди добрые, но не буду я это никому пересылать.

Слишком похоже это на на черный пиар или шутку про черную обезьяну, про которую не надо думать. :)



Но на всякий случай напоминаю, что не фиг контакты принимать, не поинтересовавшись предварительно зачем человек рвется в Ваш контакт лист. Не принимайте ничего от незнакомых людей. И выставьте уровень безопасности аськи повыше. ;)



Коллеги, кто в компах разбирается, скажите, пожалуйста, такое может быть, чтобы после занесения кого-то в контакт-лист аьске винды полетели?

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Срочно требуется кровь любой группы на обмен через Институт крови для корреспондента Московской Службы Спасения Савиной Татьяны, позывной «Савушка», находящейся с ожогами 25% в 36 ГКБ (ожоговый центр)

Координатор – Яна Воротынцева, тел. 479-6139, 8-916-631-3652

Кровь необходимо сдать 17 ноября с 8 до 12 часов по адресу: г. Москва, ул. Щукинская, д. 6, корп. 2. (Проезд от м. Щукинская, трамвай 15, 28, 30 до остановки "Институт крови")

При самостоятельном обращении в Институт при сдаче просьба указывать: "для Савиной Т.С. на обмен (на плазму)". После сдачи просьба отзвониться либо координатору Яне, либо Андрею Седлову, позывной «Оборотень», 8-916-158-1104 (с любого телефона).

Всем, кто решил помочь, необходимо предварительно сделать контрольный звонок в среду, 16 ноября, вечером, Яне.



Спасибо всем.



Первоисточник здесь: http://diary.ru/~auto/?comments&postid=8504194

Размещено по просьбе Lando.


10:17

100 ПЧ

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Да, именно так!



Спасибо всем моим читателям, а особенно писателям!



Кстати, информация для рекламодателей:



Дневник ведется с 02.11.2004

Всего просмотров: 20391

В среднем в день: 53.75


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Не могу даже заставить себя звонить или стучаться в аську к людям, которым мне нечего сказать.



Чего и вам желаю! ;-)

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
последние новости об их дальнейшей судьбе можно узнать здесь:

сообщество obval_diary на ЖЖ.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за#бало" и "х#йня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.



(с) yellow_reporter


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
В честь праздника объявляю День открытых дверей.

Вопросы принимаются здесь. Ответы выдаются тут же.
Отвечу всем. Чесслово))

@темы: личное

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Сегодня в моем любимом ресторанчике рядом с работой не оказалось свободных мест (ход первый) и официант предложил мне подсесть за столик к милой девушке, уже приступившей к обеду (ход второй). Обменявшись с этой девушкой парой слов выяснили, что мы - коллеги, работаем, по большому счету, на одну контору, только в разных подразделениях (ход третий). :)

Плавно перейдя к обсуждению других точек общепита в округе, выяснили, что в этом ресторанчике гораздо уютнее и в зале достаточно светло, что для меня важно, так как я люблю читать журнальчики за едой (ход четвертый). После чего разговор плавно перешел к книгам (ход пятый). И уже вторая рекомендованная мне для прочтения книга оказалась Фаулсом (ход шестой, шах)!

Когда я сказал девушке, что мне скучно его читать, она, видимо не поверив, что я вообще когда нибудь открывал книги этого автора, поинтресовалась, а что именно Фаулса я читал. Пришлось ее уверить, что я честно пытался читать Коллекционера и Любовницу французского лейтенанта.

Девушка настолько обиделась за Фаулса на моё "скучно", что тут же заявила о том, что, мне, по всей видимости, не нравится насилие в любой его форме (ход седьмой, мат).

Вот тут настал мой черед поднять на неё свой взгляд и, не отводя глаз, вопросительно-застенчиво спросить: "Ну почему же?"

Девушка как-то засмущалась и постешила перевести обсуждение на вопрос, а что же читаю я. Но я не дал ей спокойно допить кофе и настоятельно порекомендовал почитать Декоратора (как пишут в рекламе: Парфюмера нашего времени), ну и несколько других тематических книжек.

Учитывая, что контингент посетителей ресторанчика небольшой - я уже большую часть постоянных клиентов знаю, мы с ней снова встретимся. Удивительно, что до столь интимных подробностей наших биографий мы добрались за столь малый промежуток времени. :)

Надо не забыть дома порепетировать какой-нибудь подходящий вопрос: "Как Вам Декоратор? Не правда ли его жизненная философия сродни..."


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Эгесихора



Привет! Жаль, что Ваш дневник закрыт от меня..((



Хорошо смотрится подряд идущий список интересов: мужчины, литература, "Гарри Поттер", счастье, сумасшествие, любовь, друзья, абсурд...

Какая-то последовательность и закономерность в этом списке..

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?

- Я узнала, что мой муж гей!

- С чего вы взяли?

- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".

- В наше время - это обычная практика.

- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!



Ну, почему же сразу гей...?

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Вызывает диpектоp начальника отдела кадpов. Спpашивает:

- Hу что, как пеpсонал pаботает?

- Все хоpошо, Иван Иванович, все pаботают отлично, ни на кого жалоб нет.

- Hу ладно, пpинеси мне личные дела всех сотpудников.

Hачальник метнулся, пpиносит. Диpектоp наугад выбиpает из сеpедины стопки десяток дел.

- Этих уволить!!!

- Hо за что, Иван Иванович????

- Hе люблю неудачников...


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Москва круглосуточно!



8 страниц круглосуточных кафе и 13 страниц ресторанов, правда, включая сюда и все МакДональдсы, гыгы)).



Товарищи совы, делитесь: кто и где по ночам тусуется?

Питание, фитнесс, развлечения, библиотеки, в конце концов!

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
1. Мы, совы, считаем, что ни один индивид в человеческом сообществе не должен получать дополнительных выгод только за счет некоторых биологических признаков, как то пол, цвет кожи, и прочее. Мы – за равные возможности.

2. Мы, совы, осознаем свою биологическую обособленность в человеческом сообществе. Мы осознаем, что в течение многих лет человеческая цивилизация игнорировала эту обособленность, дискредитируя нас в основных биологических правах.

3. Мы считаем, что каждый человек имеет право на восстановление ресурсов своего организма посредством отдыха. Каждый человек имеет право на сон.

4. Это право отнималось у нас жаворонками и голубями путем установления ранних побудок, рабочего времени с 9 до 18, закрытия магазинов не позднее 21 часа. Мы вынуждены были ходить в детский сад к 8 часам утра, в школу и в институт к 8:30.

5. Более того – в отдельных странах положение наших собратьев неизмеримо хуже. Рабочий день там начинается в 8, а то и в 7:30, а магазины работают не более чем до 19 часов. Такой подход является неприемлемым для большинства сов, биологическая активность которых начинается после 8 часов вечера.

6. Настало время менять сложившийся мировой порядок! Мы, совы, должны во всеуслышание заявить о том, что жаворонки и голуби ущемляют наши права. Нас, сов, не менее трети населения Земного шара. Это означает, что на нашей планете проживает порядка двух миллиардов сов, жестко угнетаемых порядками, которые созданы в угоду кому угодно, но только не нам.

7. Мы предлагаем:

7.1 установить рабочий день с 13:30 до 21:30, пятидневная рабочая неделя;

7.2 завтраки отменить, заменить полдниками;

7.3 «двенадцать дня» и «час дня» именовать «двенадцать утра» и «час утра» соответственно; «семь вечера» и «восемь вечера» именовать «семь дня» и «восемь дня» соответственно;

7.4 жаворонков, желающих нам «доброго утра», подвергать общественным наказаниям в виде работы по ночам;

7.5 владельцев магазинов и любых других структур бытового обслуживания, закрывающихся ранее полуночи, объявлять «врагами сов» и подвергать остракизму и денежным штрафам;

7.6 Парламентам и Правительствам всех цивилизованных стран разработать законодательство, защищающее и оберегающее сов.

8. Манифест Партии Сов зовет вас к объединению. Сова, влейся в наши ряды! Наша сила – не только в нашем количестве, но и в нашем единстве. Покажем этим жаворонкам кузькину мать! Расскажем этим голубям, где раки зимуют! Топнем нашим совиным башмаком по кафедре миропорядка!



ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ ПАРТИИ СОВ (c)



Утащено у ~Азиль~



P.S. Вот интересно, а в Партию Сов саблезубых белок принимают?.. :-(


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
~Азиль~



7.В раннем детстве я пыталась продать брата маме в качестве раба.

Да, грешна, каюсь. Это была наша любимая с братом игра. Я даже написала договор и маме оставалось только его подписать. но она не поняла юмора.

Упс!.. Сильно. Для девушки осьмнадцати лет. :)



Ранообразие интересов в профе просто поражает!

Эээ... А что значат для Вас шушпанчики, Символ Веры, второй ящик слева, айкидо и странные знакомства?


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу ее...

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата.



В том гробу твоя зарплата.



прислала EZhik

с уверениями, что это не её ;-)