Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
вторник, 01 ноября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
В общежитии комендант устраивает новую девушку:
- Вы - девушка, и будете жить с девушками.
- Не вижу логики в Ваших словах. Не вижу логики!
Чья команда это выдала, к сожалению, точно не помню
По-моему, пермяки.
- Вы - девушка, и будете жить с девушками.
- Не вижу логики в Ваших словах. Не вижу логики!
Чья команда это выдала, к сожалению, точно не помню
По-моему, пермяки.Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа Единой России
Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
читать дальше
Программа Единой России
Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
читать дальше
понедельник, 31 октября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психолог.
- Ого! - сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи".
Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
И продолжает рассказывать, что там еще чего у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
- Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше - тревожность.
- Доктор, а если он приходит вовремя?
- О, батенька! А это уже навязчивость...
Утащено у Теры отсюда.
- Ого! - сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи".
Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
И продолжает рассказывать, что там еще чего у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
- Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше - тревожность.
- Доктор, а если он приходит вовремя?
- О, батенька! А это уже навязчивость...
Утащено у Теры отсюда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну, и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Скромным труженникам от экономики, финансов, бухгалтерского учета и их консультатам посвящается...
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну, и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Скромным труженникам от экономики, финансов, бухгалтерского учета и их консультатам посвящается...
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Не беда, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Не беда, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
читать дальше
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
читать дальше
воскресенье, 30 октября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
утянуто у Repository
И оттуда же вариации:
Хорошо написано в стиле Куаро
Лучше на албанском бы, но уже не то...( не мое, с воффка дот ком)
Особенно хороша серия про манто:
хорошо иметь подружку прямо на манто..
можно и конечно друга..но уже не то.
(с) Марьяна
Хорошо иметь девченку прямо на манто!
Можно и по аське, но уже не то.
Хорошо красивой, в норковом манто!
Можно быть и умной, но уже не то...
(с) repository
хорошо иметь подружку жестко на манто
можно и нежнее, но уже не то
(с) O!!-la-la
хорошо иметь подружку жестко на манто... можно до мозолей, но уже не то.
... хоца, чтоб она меня, но уже не то.
... можно виртуально, но уже не то.
... можно и с подружкой - будет само то!
(с) Gerald
Ну и о других новостях:
Хорошо иметь подругу за рулем рено!
Можно и на запорожце, но уже не то!
Завалить на стол подружку разов эдак сто!
можно и с самим собою, но уже не то
Харашо давить гаи прямо на авто.
Можно и велосипедом, но уже не то
Изменять любовнице славно разов сто!
Но ежели с женою, то уже не то...
(с) repository
с мужем и под одеялком - сухо и тепло...
можно и с любовником в сугробе.но уже не то
Здорово читать ребенку Агнию Барто.
Можно так же Камасутру, но уже не то...
(с) Марьяна
Хорошо с любовником тр@хацца в авто
Можно и с супругом, но уже не то...
Хорошо иметь подружку прямо под кустом
Можно и на дереве, но уже не то...
Хорошо играть с друзьями, с пивом в домино.
Можно и с женою, но уже не то...
Джинсы мои рваные, словно решето.
Можно и трусы такие, но уже не то
(с) O!!-la-la
Про наболевшее:
Дневники висят уже минут этак сто
можно и в жж уйти, но это не то
(с) O!!-la-la
дайри, суки, виснут раз на дню по сто
можно и в жж уйти, но это, блядь, не то!
(с) repository
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
утянуто у Repository
И оттуда же вариации:
Хорошо написано в стиле Куаро
Лучше на албанском бы, но уже не то...( не мое, с воффка дот ком)
Особенно хороша серия про манто:
хорошо иметь подружку прямо на манто..
можно и конечно друга..но уже не то.
(с) Марьяна
Хорошо иметь девченку прямо на манто!
Можно и по аське, но уже не то.
Хорошо красивой, в норковом манто!
Можно быть и умной, но уже не то...
(с) repository
хорошо иметь подружку жестко на манто
можно и нежнее, но уже не то
(с) O!!-la-la
хорошо иметь подружку жестко на манто... можно до мозолей, но уже не то.
... хоца, чтоб она меня, но уже не то.
... можно виртуально, но уже не то.
... можно и с подружкой - будет само то!
(с) Gerald
Ну и о других новостях:
Хорошо иметь подругу за рулем рено!
Можно и на запорожце, но уже не то!
Завалить на стол подружку разов эдак сто!
можно и с самим собою, но уже не то
Харашо давить гаи прямо на авто.
Можно и велосипедом, но уже не то
Изменять любовнице славно разов сто!
Но ежели с женою, то уже не то...
(с) repository
с мужем и под одеялком - сухо и тепло...
можно и с любовником в сугробе.но уже не то
Здорово читать ребенку Агнию Барто.
Можно так же Камасутру, но уже не то...
(с) Марьяна
Хорошо с любовником тр@хацца в авто
Можно и с супругом, но уже не то...
Хорошо иметь подружку прямо под кустом
Можно и на дереве, но уже не то...
Хорошо играть с друзьями, с пивом в домино.
Можно и с женою, но уже не то...
Джинсы мои рваные, словно решето.
Можно и трусы такие, но уже не то
(с) O!!-la-la
Про наболевшее:
Дневники висят уже минут этак сто
можно и в жж уйти, но это не то
(с) O!!-la-la
дайри, суки, виснут раз на дню по сто
можно и в жж уйти, но это, блядь, не то!
(с) repository
суббота, 29 октября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Blindgarry
Какой у Вас философский дневник! И подборка текстов хорошая.
А еще вот это понравилось:
Как на мой дневник набрели? Интересно...
И еще вопрос: дневник ведете давно и у Вас два постоянных читателя и два избранных писателя. Это принципиальная позиция?
Ingenious
Нечестно! Я так не играю...
Может откроете для меня свой дневник?
Какой у Вас философский дневник! И подборка текстов хорошая.
А еще вот это понравилось:
Как на мой дневник набрели? Интересно...
И еще вопрос: дневник ведете давно и у Вас два постоянных читателя и два избранных писателя. Это принципиальная позиция?
Ingenious
Нечестно! Я так не играю...
Может откроете для меня свой дневник?
пятница, 28 октября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
четверг, 27 октября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
читать дальше
читать дальше
среда, 26 октября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Такая команда получится!
Объем работ, скудная зарплата и жизнь на работе гарантируются.
Товарищи слэшеры, просьба не острить по этому в комментах!
А идея, кстати, запатентована.
Я даже знаю, что с ней дальше сделаю. 
Есть у меня один должок..
P.S. Как было однажды сказано в Спокойной ночи малыши: "Крибля. Крабля. Всёбля. Спать, бля!"
P.P.S. Но я это сделал!
P.P.S. А всяких злопыхателей прошу меня до 9 утра не будить!
Вот теперь интересно, что они сделают раньше: пойдут меня будить или полезут на дневник?..
Принимаю ставки! До 7:30 мск!! Здесь в комментах!!! Моя бутылка пива против Вашей!!!! Ставлю, что сначала меня разбудят, а потом полезут на дневник.
Добавлено 26 октября 2005 года после 7:30 утра: Ставок больше нет!
P.P.P.S. Как и обещано, сегодня ночью установлен новый рекорд для ночной трассы работа-дом: 11 минут - 10 км., средняя скорость по городу 56 км/ч. Причем половина трассы (по километражу) в пределах Садового кольца, а треть времени - стояние на светофорах.
Успешно преодалены гаишники: вылетаю на Тверскую, а они аккурат за уголочком стоят. А я у них на глазах сразу в третий ряд, да на третьей передаче)))
И еще потрясающие ощущения, когда на Бульварном кольце между светофорами развиваешь 110 км/ч.
А максимум, который удается выжать на этом маршруте - 130 км/ч.
Объем работ, скудная зарплата и жизнь на работе гарантируются.
Товарищи слэшеры, просьба не острить по этому в комментах!
А идея, кстати, запатентована.
Я даже знаю, что с ней дальше сделаю. Есть у меня один должок..P.S. Как было однажды сказано в Спокойной ночи малыши: "Крибля. Крабля. Всёбля. Спать, бля!"
P.P.S. Но я это сделал!
P.P.S. А всяких злопыхателей
прошу меня до 9 утра не будить!Вот теперь интересно, что они сделают раньше: пойдут меня будить или полезут на дневник?..
Принимаю ставки! До 7:30 мск!! Здесь в комментах!!! Моя бутылка пива против Вашей!!!! Ставлю, что сначала меня разбудят, а потом полезут на дневник.
Добавлено 26 октября 2005 года после 7:30 утра: Ставок больше нет!
P.P.P.S. Как и обещано, сегодня ночью установлен новый рекорд для ночной трассы работа-дом: 11 минут - 10 км., средняя скорость по городу 56 км/ч. Причем половина трассы (по километражу) в пределах Садового кольца, а треть времени - стояние на светофорах.
Успешно преодалены гаишники: вылетаю на Тверскую, а они аккурат за уголочком стоят. А я у них на глазах сразу в третий ряд, да на третьей передаче)))
И еще потрясающие ощущения, когда на Бульварном кольце между светофорами развиваешь 110 км/ч.
А максимум, который удается выжать на этом маршруте - 130 км/ч.Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Не дали погибнуть с голоду на работе!
Радует, что охрана привыкла к нашим трудоголичным закидонам и спокойно относится к ночным походам в магазин и убытию с работы под утро. Впрочем, девочек на работу мы еще по ночам не водили... Может она на этом сломается?..
И еще здорово, что до дома от работы ночью можно доехать за 12 минут (рекорд для ночных трасс установлен 28 сентября, сегодня будем побивать!) - 10 км., средняя скорость по городу 49 км/ч - есть еще куда совершенствоваться.
О, к этому разговору вспомнилась еще одна несбыточная мечта: street racing! LollyDoll, ты меня слышишь?
Кстати:
Дневник ведется с 02.11.2004
Всего просмотров: 18888
В среднем в день: 52.77
Радует, что охрана привыкла к нашим трудоголичным закидонам и спокойно относится к ночным походам в магазин и убытию с работы под утро. Впрочем, девочек на работу мы еще по ночам не водили... Может она на этом сломается?..
И еще здорово, что до дома от работы ночью можно доехать за 12 минут (рекорд для ночных трасс установлен 28 сентября, сегодня будем побивать!) - 10 км., средняя скорость по городу 49 км/ч - есть еще куда совершенствоваться.
О, к этому разговору вспомнилась еще одна несбыточная мечта: street racing! LollyDoll, ты меня слышишь?
Кстати:
Дневник ведется с 02.11.2004
Всего просмотров: 18888
В среднем в день: 52.77
вторник, 25 октября 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
- Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи...
- Я погадать хочу...
- Гадай...
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим постучусь...
- Впущу...
- Допустим позову...
- Пойду...
- А если там беда?
- В беду...
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу тебе...
- Спою...
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу тебе: "убей!"
- Убью.
- Скажу тебе: "умри!"
- Умру...
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если там стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь...
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...
Роберт Рождественский
Насколько же сильно сказано!
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи...
- Я погадать хочу...
- Гадай...
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим постучусь...
- Впущу...
- Допустим позову...
- Пойду...
- А если там беда?
- В беду...
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу тебе...
- Спою...
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу тебе: "убей!"
- Убью.
- Скажу тебе: "умри!"
- Умру...
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если там стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь...
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...
Роберт Рождественский
Насколько же сильно сказано!
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...