Неожиданные причины головной боли

Секс

Представьте, у некоторых людей голова вдруг начинает раскалываться в самое неподходящее время - а именно при занятии любовью. Да еще в момент кульминации. Специалисты называют эту проблему «оргазмической головной болью». Мужчины страдают от любовно-болевого синдрома в 3 раза чаще женщин.



Причина чаще всего кроется в повышенном давлении и раннем атеросклерозе сосудов головного мозга. Во время полового акта, как известно, давление подскакивает, сосуды расширяются, учащается пульс, и кровь приливает к голове.



Если вы испытываете «боль от любви» регулярно, то нужно обратиться к неврологу и проверить сосуды головного мозга. Из проверенных домашних средств может помочь стакан крепкого, сладкого черного чая минут за 10 до свидания, или один грейпфрут, или несколько веточек свежей петрушки.



Обезболивающие

Парадоксально, но факт: чем больше вы глотаете обезболивающих, тем выше риск, что именно они будут вызывать новые приступы головной боли. В нашем организме есть противоболевые механизмы, которые в ответ на боль вырабатывают эндорфины и энкефалины - наши собственные «анальгетики». Лекарства при регулярном и зачастую неоправданном приеме подавляют антиболевые структуры, и головная боль начинает возникать просто на пустом месте.



Слезть с «анальгиновой иглы» помогают методики релаксации, массаж шеи и плечевого отдела, медитация, йога, дыхательные упражнения.



Лекарства от сердца и противозачаточные таблетки

К сожалению, многие замечательные и эффективные лекарства могут стать причиной хронических головных болей. К таким относятся:



- кардиопрепараты - нитроглицерин, верапамил, изосорбид и их производные;



- гормональные - кортикостероиды (преднизолон, гидрокортизон) и эстрогены, которые входят в состав противозачаточных средств и препаратов гормонзаместительной терапии в период климакса;



- снижающие артериальное давление - каптоприл (капотен), метопролол, нифедипин и содержащие его комплексные препараты (адельфан, раунатин и др.);



- нестероидные противовоспалительные препараты - диклофенак (вольтарен), ибупрофен, индометацин, напроксен.



Если вы чувствуете связь между приемом лекарств и головной болью, нужно сказать об этом врачу. Он подберет другую дозу или безболезненный аналог.



Еда

Самые злостные провокаторы - «допинги» трудоголика: кофе и шоколад. Если вовремя организм не получает очередной порции, он тут же мстит приступом головной боли.



Многие люди реагируют пульсирующей головной болью на биогенные амины (самый известный из них - тирамин). Эти вещества содержатся в выдержанных сырах, уксусе, горчице, майонезе, копченой свинине, сельдерее, сое, ананасах, авокадо, сливах.



Во многих случаях головную боль провоцирует пищевая добавка - глутамат натрия (он относится к растительным протеинам). Его добавляют для улучшения вкуса в бульонные кубики, растворимые супы и вторые блюда, комплексные приправы.



Некоторые люди, склонные к пищевым аллергиям, страдают головной болью... от колбасы. Вареные колбасы, сосиски, окорок, шейка содержат нитрит, который и придает им приятный розоватый цвет (ведь просто вареное мясо непривлекательного сероватого оттенка). Нитрит у чувствительных граждан может вызвать сильную, пульсирующую боль в висках.



Любимая работа

Мы редко задумываемся, в каких условиях трудимся. Вроде и уборщица исправно прибирает, и кондиционер работает, а к вечеру голова чугунная. И не только от усталости, между прочим. Виной тому - гипоксия, то бишь нехватка кислорода при избытке углекислого газа.



Кстати, чем выше находится ваша квартира и офис, тем меньше в воздухе кислорода. Считается, что гипоксические проявления постоянно наблюдаются у тех, кто живет и работает выше стандартного шестого этажа.



Что делать? Насыщать воздух отрицательными ионами. Можно купить ионизатор воздуха, завести в кабинете рядом с компом папоротники или вечнозеленые растения (например, можжевельник или декоративную пихту). А еще заниматься дыхательной гимнастикой (подойдут техники ушу, цигун).



ЦИФРЫ

60% мужчин и 75% женщин испытывают хотя бы по одному приступу головной боли в месяц.

Но только в 5 из 100 случаев головные боли - признак серьезного органического заболевания. В остальных случаях виноваты мы сами.



По материалам "Комсомольской правды"

---

118 никому не нужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ



1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.

6. В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.



О КУЛЬТУРЕ



22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.



О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ



30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.

42. У акyл иммyнитет к ракy.

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.

51. У yлитки около 25 000 зyбов.

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

60. Колибри не могyт ходить.

61. У мотылька нет желyдка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", - что значило: "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.

73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.

74. Эмy по-портyгальски значит страyс.

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.



О ВЕЛИКИХ



79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.

89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.

90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.



О ЛЮДЯХ



94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80% состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

---

10 глупейших преступников

Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.



Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.



После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.



Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?



Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.



Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.



Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.



Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.



Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.



Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.



Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?



Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.



Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.



Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается!)



Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)



Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ? выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.



Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

---

КОМПЬЮТЕРНАЯ БИБЛИЯ

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

---

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!

---

Дайте нам четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним пробками!



(с) Властелин колец.

---

Привет, Pushkin Ass.



Несколько вопросов можно?



А по какому принципу Вы себе в первый же день набрали в избранное 150 дневников?



Зачем столько мата?



Почему Вы о себе вообще ничего не написали?

---

Как всегда две новости: хорошая и плохая.

Россияне, сдающие квартиры и не желающие платить налог с полученного дохода, будут нести уголовную ответственность.



Об этом говорится в Постановлении Пленума Верховного суда РФ “О судебной практике по делам о незаконном предпринимательстве и легализации (отмывании) денежных средств». В новом документе разъясняются самые спорные в судебной практике вопросы уголовной ответственности за преступления в сфере экономической деятельности.



Наконец-то продекларировано, что человек, не зарегистрированный в качестве предпринимателя, сдавший квартиру в аренду и получивший от этого доход (даже в особо крупных размерах), не считается преступником.



А вот то, что он не заплатил налога с дохода, уже расценивается как уголовное преступление, за которое с него могут взыскать штраф в размере от 100 до 500 тысяч рублей или даже посадить за решетку на срок до трех лет. Согласно постановлению, человека, совершившего финансовые операции с нажитым преступным путем имуществом, должны привлекать по крайней мере по двум статьям УК: за кражу (мошенничество) и отмывание средств.



Тюремный срок и штрафы грозят также нотариусу, который удостоверил сделку, направленную на легализацию (отмывание). Его действия будут квалифицироваться как пособничество.

---

В.Путин подписал закон об ограничении продажи и курения табака.

Федеральным законом, в частности, запрещается розничная продажа табачных изделий в организациях здравоохранения, организациях культуры, физкультурно-спортивных организациях, на территориях и в помещениях образовательных организаций, запрещается курение табака на рабочих местах, за исключением курения табака в специально отведенных для этого местах. Кроме того, закон запрещает продажу табачных изделий на расстоянии менее 100 м от границ территорий образовательных организаций. В целях снижения вредного воздействия табачного дыма закон запрещает курение на рабочих местах, в городском и пригородном транспорте, а также на воздушном транспорте при продолжительности полета менее 3 часов. Курение также запрещено в закрытых спортивных сооружениях, организациях культуры, здравоохранения, образования, а также в помещениях, занимаемых органами госвласти, за исключением специально отведенных мест.



100 метров, однако...

Внимание вопрос: какое расстояние должно быть между образовательными учреждениями, чтобы в районе вообще нельзя было продавать табак?

---

K.Kim, обмен кликами "добавить в избранное" произошел.



Рад познакомиться!



А почему Япония?

---

Здравствуйте!Прочитайте и разместите,пожалуйста,в своем дневнике следующую информацию:

SOS! Потеряны фото для обложки «Нежных вещей».



29 ноября около шести часов вечера по дороге из студии PROFI, ул. Баррикадная, д. 2,стр.4 в студию ПроОбраз, Романов переулок, 3, девушка-курьер потеряла цветные слайды с портретами Ирины Богушевской, сделанными для обложки диска «Нежные Вещи».

Девушка дошла от студии PROFI до метро «Баррикадная», доехала до «Пушкинской», пересела на «Чеховскую», доехала до «Боровицкой», вышла в город через «Арбатскую», прошла мимо бывшего «Военторга», свернула в Романов переулок и принесла в студию «ПроОбраз» пустой пакет от срочного заказа номер 189677. Где и как слайды выскользнули из пакета, естественно, не помнит.



Очень надеюсь на Вас,Лучана(Lukeria)

---

Для себя: статистика - ноябрь 2004г.

Дневник ведется с 02.11.2004

Всего просмотров: 762

В среднем в день: 26.44



Постоянные читатели (9):

EZhik, Gerald, Kasya, Manchik, Natashiko, Skiz, Николь Руссо, Триня

---

Доброе время суток, Kasya! Заходи почаще



"Как понять мужчин?" и еще многое в Вашем дневнике понравилось

Я к Вам тоже в читатели запишусь...

---

Опять про Кемьску волость.

«Российское население вымирает. Нас осталось очень мало для такой территории, а отдавать налево и направо острова и земли - последнее дело. У России на самом деле слишком мало территорий, пригодных для проживания и кормления. Посмотрите на карту: там вечная мерзлота, тут - горы. Тут - пустыня. Ни пяди нашей земли, пригодной для освоения, не должно быть ни отдано, ни продано. Нужно осваивать российские территории, даже острова Курильской гряды, которые расположены в зоне с богатыми биоресурсами».



«Какие острова? Кто сказал, что нам нужен мирный договор с Японией? Никакого мирного договора с Японией не требуется. Япония напала, затем проиграла войну, а проигравший должен платить. С Германией после войны не заключали мирного договора, а просто разделили на сектора, оккупированные победителями земли», - это о территориальном вопросе.

Рогозин, говоря о территориальном вопросе, старательно обходил позицию президента Путина, который, как известно, по вопросу территорий, подаренных Китаю в рамках старых договоренностей, и обещанных Японии в обмен на заключение мирного договора обмолвился, что нация должна иметь столько территории, сколько может освоить».



(с) Дмитрий Рогозин, 28.11.2004г.

подробнее читать здесь





О том же:

Японцы отказались от получения двух российских островов.





Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности в пределах Садового кольца.



Про два острова Курильской гряды и Кемьску волость.



Второй куплет гимна РФ в новой редакции.

---

Сага об идеальном мужчине и идеальной женщине.

Собственно сабж



Спасибо, Триня, за ссылочку.

---

Skiz, приятно познакомиться, пусть и заочно по дневникам.



... и они пополнили ряды ПЧ друг друга

---

Привет, Триня! Рад видеть среди читателей





Спасибо за кусочек из Гумилева:



«В этом мире есть большие звезды,

В этом мире есть моря и горы,

Здесь любила Беатриче Данта,

Здесь ахейцы разорили Трою!

Если ты теперь же не забудешь

Девушку с огромными глазами,

Девушку с искусными речами,

Девушку, которой ты не нужен,

То и жить ты, значит, не достоин».

(с) 1917 год

---

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!

---

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах:

а) Уинстон Черчилль, б) Фрэнклин Д. Рузвельт, в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

---

О мироздании

Умер Эйнштейн. Встречается на небесах с Богом и говорит:

- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной - но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя!

Ну, Господь дал ему полную документацию:

- На, почитаешь - отдашь!

Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:

- Так... Так... Ага, здесь я был прав... Так-так... А ! А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп ! О, Господи ! Да это же вообще какая-то фигня получается !!!

Бог, небрежно махнув рукой:

- Да, я знаю !