Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Меланхолия - нормальное проявление мироощущения. Доказано, что даже среди животных рождаются особи со слабым характером. И они не уничтожаются естественным отбором: их защищают сородичи. То есть необходимость меланходического характера запрограмирована и генами, и инстинктом. Если меланхолик перестанет себя стесняться у него появится шанс осознать свою сущность как уникальный дар, которым наградила его природа, сделав проводником тепла, доброты и душевности.



(с)Павел Котов. Журнал "Всё ясно". № 32(42) 2005г.



Всех депрессирующих по ссылочке - сюда!

пусть осознают свою уникальность и природный дар.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Так вот :



Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).



Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади , а хомячка начинает переть от собственной крутизны .



Капля героина повышает самооценку лошади ,а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.



Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток .



Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться , а хомячка доведет до параноии и окосения.



Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога , цветы и прочая разноцветная гадость, часов на восемь .



Капля мескалина сместит у лошади точку сборки , а хомяка превратит в Шай-Хулуда карликового.



Капля лизергина откроет лошади путь в матрицу , а для хомячка закроет двери в реальный мир ....



От Семирины.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Ты, пожалуй, первый дневниковец с которым мы так интересно познакомились! Рад видеть у себя в гостях. :)



Общим знакомым, пусть и виртуальным, - привет!



Кстати, ты мой 77 читатель.

Хорошее число, а кроме того московское. :)

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Я же всю жизнь считал себя гетеро...







(c) amir.hotmail.ru



А здесь уже не превью...

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
или как бы выглядели вопросы в Техподдержку, если бы @дневники были бы эдаким бесплатным отелем.



"Уважаемая Администрация! Уходя утром по делам, я как обычно я оставил ключ под ковриком. Однако вернувшись, я обнаружил, что в моей комнате кто-то побывал. Что за безобразие!? Когда вы наконец сможете нормально защитить жильё от взлома?!! Жду."



"Уважаемая Администрация! В своей комнате я хотел бы разместить спутниковую антенну, дизельный генератор, два террариума с крокодилами, сауну, бар и небольшой спортзал. Однако уже при установке второго террариума возникли проблемы - не хватало места. Мне сказали, что комната имеет размеры 18 м?. Почему только 18 метров? Плиз, увеличьте хотя бы до 100 метров! Очень важно!"



"Уважаемая Администрация! Вчера мне предложили уникальную возможность превратить свою комнату в склад рыбы. Совершенно случайно я ей воспользовался и теперь у меня вся комната пропахла рыбой. Пожалуйста, верните всё обратно как было! Мне это ОЧЕНЬ надо!"



"Уважаемая Администрация! Проходя по коридору, я посмотрел на потолок и увидел на лампе надпись "HTI 1200 D7". Пожалуйста, объясните в двух словах, что это такое и зачем это нужно. Читал правила проживания - ничего про HTI не нашёл."



(с) Enkryptor



Её же дополнение из http://www.opennet.ru/base/hf/750.txt.html - классика из ФИДО:



"Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует".



"От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!"



Утащено отсюда: http://diary.ru/~aroundiary/?commen...;postid=6591713

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Родеон Морвэй, приветствую твой новый облик!

Я вижу тенденция к созданию личного пространства имеет место быть... :)



Scril_Din*!

А расскажите как на мой дневник попали - интересно... Всё-таки три дневника в избранном и один из них мой, интересы тоже вроде не пересекаются.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Может это уже бородатая история, но все же…



«Вы наверно, все знаете, что Метро от всех клиентов требует подтверждения статуса юр. лица в виде предоставления уставных документов. Иногда дело доходит до маразма. У них закупаются различные посольства. Сейчас, наконец-то, издали правила, какие документы от них можно требовать.



А до издания правил - в 2002 году от посольства Дании потребовали устав, учредительный договор, свидетельство о регистрации и далее по списку. Гениальный ответ посольства Дании висит у них в одном из отделов на стене.»







Утащено у DrDom.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Утащено у Scorpio.

Не хватает еще кнопочки: "Очистить без возможности восстановления".




Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
С сегодняшнего дня дневник открыт на чтение и комментирование для всех.



К Гостям убедительная просьба - подписывать свои комментарии.



Мотивы сего решения очень просты - у меня достаточно много друзей и знакомых, которые не живут на дневниках. И я устал, напрягать всех на регистрацию на дневниках. Двух человек заманил и хватит. И так слишком тяжко для моей совести. :)

Зато теперь можно будет ссылаться на этот дневник на других ресурсах!




Заходите, люди добрые, читайте и комментите на здоровье!

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
- Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! Что она у меня там делает?!

- Хлюпает, сэр!


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай!" ...

Это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке.



(с) не моё.



Как вариант: спросил можно ли снести процесс в Винде.



Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Maya, а где твой дневник? Где интересы?...



Не честно... :-(

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Активность 5.8

Согласие 9.4

Организованность 4.8

Эмоц. стабильность 7.8



Список сходных профессий

Врач скорой и неотложной мед. помощи, хирург коэф-т сходства = 0.95

Психотерапевт коэф-т сходства = 0.91

Дошкольный педагог-Логопед-Сурдопедагог коэф-т сходства = 0.89

Врач коэф-т сходства = 0.89

Врач-стоматолог, зубной техник коэф-т сходства = 0.85

Тренер-преподаватель по спорту коэф-т сходства = 0.82

Педагог-психолог коэф-т сходства = 0.76

Механик автосервиса, ремонт бытовой техники коэф-т сходства = 0.74

Педагог-математик коэф-т сходства = 0.69

Страховой агент коэф-т сходства = 0.63

Фотограф, видеооператор коэф-т сходства = 0.6

Режиссер (клипмейкер) коэф-т сходства = 0.55



Неплохой списочек! Он мне нравится.

Как думаете, потяну?






Словесные интерпретации.


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Вы уж простите, что буду здесь теперь бывать пореже, но, как сказал Довлатов в Компромиссе: "Жить невозможно. Надо либо жить, либо писать. Либо слово, либо дело". Не жить я не могу! :)



Работа навалилась страшным комом. Буду учиться жить работой. Как капитан дальнего плавания...



Удачи мне!

И да поможет нам Бог!



Gerald

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Кстати о стоп-слове в BDSM:



- Слушай, Ирка, я чё подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?

- А волшебное слово?

- ... В карбюраторе конденсат!

- Я согласна!



:)



"Да, я - мазохист! Потому и не кусают!"

Не совсем про меня, но сказано красиво!



:lol2:

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
utro.ru. И.ВОЙЦЕХ, Е.КРАСНИКОВ, 12 августа, 01:37



Не исключено, что к следующему году у Москвы появится новый мэр. Об этом свидетельствует целая вереница примет. Депутатов Мосгордумы, уже ушедших было в законный отпуск, выдернули на рабочие места, чтобы те могли проголосовать за пожизненные гарантии отошедшему от дел мэру столицы. Гарантии, кстати, практически не уступают тем, что в свое время получил уходящий на покой Борис Ельцин, разве что неприкосновенность от уголовного преследования отсутствует. Супруга мэра Елена Батурина весь год занималась серьезной реструктуризацией собственного бизнеса: принадлежащая ей компания "Интеко" избавилась от цементного подразделения и "ДСК-3". Ну и, наконец, недавнее назначение вице-мэра столицы Валерия Шанцева на пост губернатора Нижнего Новгорода было воспринято большинством наблюдателей как "зачистка площадки" для нового мэра.



читать дальше

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!



- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

- Например?

- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

- Та-а-ак, продолжайте.

- По длинному узкому коридору...

- Так-так.

- На бульдозере...



Не бейте меня, пожалуйста...

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Русские долго запрягают, но потом, к счастью, никуда и не едут...

Опять американцам повезло! :)



В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.



И потому, как дрожат жители, можно узнать, каков фундамент государства.



И бонус-трек анекдот:

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:

- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.

Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.

- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.

А Путин отвечает:

- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.