На следующей неделе к нам приходят два новых сотрудника.

В предвкушении процесса их обучения вспомнилось:



Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику - делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку - сам дурак!

---

Про Мойшу дурачка. Старо, но генаильно!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше - дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

- Вот смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель опять подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты каждый раз выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

---

Хозяину. Завление.

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях:

- я выполняю тяжелую физическую работу;

- я работаю на большой глубине;

- я работаю вниз головой;

- у меня нет выходных и праздничных дней;

- я работаю в сыром помещении;

- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа;

- мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется;

- я работаю в горячих условиях;

- работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.



Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам:

- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;

- Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности;

- Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя;

- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места;

- Вы не проявляете инициативу;

- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции;

- В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным;

- Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств;

- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста;

- Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд;

- иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ;

- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками...

---

Всё тайное становится явным.

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли

Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили

Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к

власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и

Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев,

создали Windоws.

Доказательства этих и многих других преступлений талибов,

привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.

Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров,

образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

@настроение: На самом деле грустно всё это.

---

CD для мести шумным соседям (список композиций)

В Великобритании на сайте gadgets.co.uk поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.



CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".



Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.



Список композиций на CD:



1) Шум дрели и/или перфоратора.

2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.

3) Бурный оргазм.

4) Шум проезжающего поезда.

5) Барабанный бой (играет ребенок).

6) Нечеловеческие крики.

7) Громкий цокот высоких каблуков.

8) Шумная семейная ссора.

9) Бесконечный стук дверей. 10) Боулинг.

11) Вой собаки.

12) Занятия на скрипке. 13) Звуки автомобильной пробки.

14) Шум мусоровоза.

15) Крики новорожденного.

16) Несмолкаемый звонок телефона. 17) Игра в мяч.

18) Голуби.

19) Генеральная уборка.

20) Крик петуха.



Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.



Источник: newsru.com

Цитируется по.

---

Круто! И меня тут тоже нет. :)

Может быть меня вообще нет?..

---

Про машины. :)

К Пацанам.



Грамотно тонированное зубило на литых дисках развивет скорость до двухсот километров в час.

(c) утерян



Пацаны! И девчонки!



К сожалению, должен костн.. константин.. Короче! Среди нашего брата завелось заразное заблуждение, будто бы восьмерка - чиста пацанская машина. Многие пацаны (и даже девчонки) позорно выступают с такими глупостями в электронных конференциях на эту тему, что остатки волос на голове дыбом становятся. Мало того, что любой уважающий себя пацан делает четыре ошибки в слове "еще", мало того, что выражает свои мысли таким образом, чтобы никто не понял, что же он имел в виду, так еще и гонят жуткую пургу, позоря себя и других пацанов (и девчонок).



В связи с этим, должен провести небольшую разъяснительную работу, потому что эти умники из электронных конференций должны вас уважать и всячески бояться, а пока они только смеются над вами, что, сами понимаете, в корне неправильно.



Итак, начнем.



Во-первых, пацаны, зарубите себе на носу, что полуторалитровый (то есть тыща пятьсот кубов) семидесятисильный двигатель ВАЗ-21083 - вовсе не верх количества дури на килограмм живого веса вашей машины. По современным меркам он даже и слабоват, пожалуй. У вас чиста инжектор? Да, он на 10% мощнее, но быстрее, запомните это пацаны, всего на чуть-чуть, на полтора процента. Тут, братва, физика замешана. Это наука такая, ее еще в школе преподавали, когда вы на заднем дворе втихаря курили.



Вы мне скажете "как же так, я типа круто всех со светофора, как стоячих". Типа да. А они-то об этом знали, как вы думаете? Или вы всерьез считаете, что трехлитровый (по-нашему это три тыщи кубов) БМВ не сможет вас "сделать". Вы видели, что ему грустно от того, что вы его обгоняете, а он ничего не может сделать? Он наверно даже заправочный пистолет от огорчения выронил. В общем, пацаны, смиритесь с фактом, авторитетно вам говорю, не умеет зубило сильно быстро ездить и разгоняться. Хотя, можно поменять мотор, оттюнить его как следует, тогда она поедет по-другому, но, боюсь, папа столько денег не даст.



Во-вторых, пацаны, надо вам объяснить, что такое тюнинг. Можно задрать корму до небес, облепить всю машину пластиком, затонировать в ноль стекла, привинтить литые диски с 225 резиной и повесить по три зеркала с каждой стороны, эффект от всего этого тюнинга вкратце такой: ухудшение управляемости, снижение максимальной скорости и уменьшение ресурса некоторых узлов автомобиля. Это если не считать чиста пацанского внешнего вида. Тюнинг, влияющий на динамические характеристики, как правило на порядок дороже, внешний вид затрагивает достаточно слабо и заключается, опять же, вкратце, в замене одних железок в моторе и коробке передач на более другие. Можно оттюнить еще и тормоза, к примеру, но опять же, этого не будет видно. Обидно, да?



В-третьих, пацаны, как говорили древние греки, не верь жене, тормозам и спидометру. Зубильный спидометр показывает погоду на Луне, если стрелка пошла на второй круг, это еще не значит, что вы едете 200 км/ч. Более подробно про укладывание стрелок различных приборов можно посмотреть здесь.



Но если для вас главное произвести неизгладимое впечатление на свою девчонку, а на тюнинг двигателя папа денег не дает, это не беда. Первым делом поднимаете машину на такую высоту, чтобы забираться в нее можно было лишь по лестнице, вторым делом ставите музыку класса бум-птынц, желательно с сабвуфером класса бу-бух, третьим делом тонируете стекла китайской пленкой, четвертым ставите широкую резину, если на нормальные диски нет денег, подойдут от Жигулей-классики - у них другой вылет и колеса будут хоть и немного, но торчать из-под арок, а чтоб никто не догадался, что диски дешевые, надо спрятать их под кульными колпаками "под литье". Теперь самое ответственное - тюнинг пружинки спидометра. Надо подобрать достаточно слабую, чтобы иметь возможность смотреть на 180 км/ч еще не переключившись на четвертую передачу, главное - не переборщить, чтобы показания прибора хоть немного было похожи на правду. Для усиления эффекта можно проковырять дырочку в резонаторе. Все эти переделки дешевы, ухудшают характеристики автомобиля, но девчонки будут в ауте, а ведь вам, пацаны, положа руку на сердце, это и требуется.



Только я вас умоляю, даже если вы сами поверите, что ваша зубила научилась после тонировки разгоняться до 200 км/ч, никому, слышите, НИКОМУ об этом не говорите, а то потом начинают ходить слухи, будто бы пацаны полные лохи и ничего в тюнинге не понимают. Мы-то знаем, что в тюнинге важны не скорость и управляемость, главней всего в тюнинге понты и девчонки.



Удачи вам, пацаны, высоко не летайте.





P.S. Во избежание обвинений типа "ты сам-то пробовал на зубиле по-пацански ездить?" Каждый день пробую, пацаны. Пробовал даже с задранным задом и тюненной пружинкой спидометра. Девчонки трещат, проверено. Если еще стекла затонировать, все ваши будут, так что действуйте по известному алгоритму и, как обычно, ни о чем не думайте.

Утащено отсюда.



Как положить спидометр



Автодумы - периодическо-эпизодическое издание. Выходит с ноября 1999 года.

3 января 2005



Взято из fido7.mo.cars

Написано мною



- Можно ли Запорожец разогнать до 200 км/ч?

- Можно, если спустить его с горы Арарат.



>>> Hа барже (с 406 двиглом) один брат на www.auto.ru спирдометр

>>> положил. Что есть 200 км/ч. Hа МКАДе кстати. Да, правда резина была

>>> Бриджкамень.





AK> И кстати он не единственный.

AK> Я уже писал тут что на 3102 с 406 с резиной бридж тоже так же

AK> спидометр положили.

AK> А еще на роверовском двигле на волге спидометр клали тоже.

AK> Так что вот такая фигня. Волги разные бывают.



Я на семерке регулярно спидометр клал, это, правда, всего лишь 180, но для классики и это неплохой результат. Особенно хорошо было, когда он поизносился - укладываться начал на второй передаче. Потом я новый поставил, теперь сложнее, чтобы его положить, нужен крутой склон и ураганный попутный ветер.



Еще у меня тут диоды в генераторе погорели, а пока некоторые из них работали, я пару дней тахометр укладывал. 8000 рпм лехко, кто сказал, что вазовские движки так не крутятся? Крутятся, причем вовсе не ревут при этом.



А еще я люблю указатель уровня топлива укладывать. Особенно приятно, что для этого даже двигатель заводить необязательно. Вливаешь в бак 40 литров бензина или другой жидкости, а прибор показывает заполнение где-то на 115%, мелочь, а приятно.



Эконометр у меня по жизни уложен, про это даже писать неинтересно, другое дело вольтметр. Выкидываем на фиг реле-регулятор, раскручиваем мотор и любуемся уложенным вольтметром. Можно в эхе похвастаться, наверняка конкурентов не будет или будет совсем мало. Либо берем монтировку и аккуратно кладем на обе клеммы аккумулятора, вольтметр ложится в обратную сторону. Предварительно на всякий случай имеет смысл купить новый автомобиль.



В начале весны я чуть было указатель температуры двигателя не уложил - тосольный шланг слетел с блока. К сожалению, я вовремя заметил приближающийся перегрев и присобачил шланг на место. Hо копирайт дарю, действует отлично. С той же целью можно отключить вентилятор и потарахтеть полчасика на холостом ходу.



Если в машине есть амперметр, его тоже можно уложить. Hапример, включив все потребители, не забыв предварительно отключить генератор. Можно уложить его и в другую сторону. Как это сделать, подумайте сами, пусть это будет заданием на дом.



Часы.. Вот тут мое воображение, образование и пр. бессильны. Как уложить часы, не знаю. Игорек Морозов наверняка придумает что-нибудь.



Манометр, показывающий давление масла также подвергается укладке. Ставим новый маслонасос, заливаем в двигатель какую-нибудь жиденькую трансмиссионку и даем газу. Для укладывания манометра в обратную сторону маслонасос надо поставить убитый или надежно заткнуть подручными материалами маслоприемник. Рекомендуется предварительно купить новый двигатель.



А Волга 200 ездить не умеет, блин! Как же это достало! И почему только люди так любят верить в эталонность своих спидометров?

Утащено отсюда.







Спасибо за ссылочки и картиночки альйоне и Hel-M.

---

О правилах поведения в реале.

Все чаще, прозваниваясь к провайдеру, мы слышим короткие гудки. Какой уж тут к черту интернет? Почту бы успеть принять, пока связь не порвалась.



Мы уже начинаем привыкать проводить дни и вечера в реале. Делать покупки в обычных магазинах, разговаривать с живыми людьми, ездить в троллейбусах... Сейчас уже никого не удивишь словом "театр", а под термином "слово из трех букв" нынче опять подразумевается слово из трех букв. Но дело не только в необходимости вставать со стула и напрягать голосовые связки при общении. Общение в реале подразумевает особый стиль, к которому нелегко привыкнуть.



Прежде всего, разговаривая с человеком при встрече, довольно легко обидеть его неосторожным словом. В реале не существует смайликов, поэтому собеседнику трудно понять, с какой интонацией вы произносите фразу. Для передачи скрытого смысла был придуман особый механизм - "мимика".

Поначалу, придя в реал, многие теряются и не могут запомнить, что означает поднятие уголков губ, или, скажем, сдвиг бровей. На самом деле все очень просто. Наклоните голову вправо и мысленно замените рот собеседника скобкой, нос знаком "минус", глаза двоеточием, а брови - знаком ">" или "<". Вы получите смайлик, который будет полностью соответствовать интонации собеседника. Потренировавшись, вы научитесь понимать мимику, не наклоняя головы.



Есть и другие способы передачи своего настроения. Например, в качестве замены ROTFL используется особый сигнал: собеседник приоткрывает рот и несколько раз громко выдыхает воздух, издавая прерывистые звуки. А вместо фразы "Не наезд!" применяются удары открытой ладонью по плечу собеседника. К сожалению, в таких случаях мнемонических правил нету, и вам придется выучить все эти знаки наизусть, если вы хотите быть культурным человеком.



Довольно значительным отличием реального общения от виртуального является так называемая процедура "знакомства". В реале не принято подходить на улице к незнакомому человеку и напрямик спрашивать: "Ты мужчина или женщина?", или "Где ты живешь?". Подобный вопрос должен предваряться специальной процедурой, при которой люди при помощи посредника устно обмениваются именами и сдвигают ладони правых рук.



Когда процедура знакомства происходит между особами разных полов, мужчина нагибается, одновременно поднося руку женщины вплотную к глазам и внимательно ее разглядывая. Особо вежливые при этом сгибают правую ногу в колене на 90 градусов. Убедившись, что рука чистая, мужчина дотрагивается до нее губами.



До процедуры знакомства вы в принципе можете запостить одну-две нейтральных реплики в чужой разговор. Но не пытайтесь заводить собственный тред, особенно если вам неизвестно, какие темы обсуждаются в данной компании. Один мой знакомый, впервые в жизни выйдя на улицу и обнаружив на ступеньках подъезда компанию ребят, пьющих пиво, по наивности своей подошел к ним и сказал: "Господа, я хотел бы поднять одну скользкую тему. Как вы относитесь к однополой любви?".



Будучи повален на пол и избиваем ногами, он долго кричал: "Негодяи! Маньяки! Неофит - тоже человек! Не нравится - не слушай! А если эта тема здесь уже обсуждалась, дайте мне прослушать магнитофонные записи!".



Имена, употребляемые в реале, также заслуживают отдельного рассмотрения. В реале за человеком закрепляются сразу три ника, называемые соответственно фамилия, имя и отчество. Некоторые в качестве имени, фамилии и отчества используют части своего виртуального ника. Примером такого явления может служить известный многим Владимир Владимирович Шахиджанян. Но обычно реальное имя слабо связано с ником, или совсем не связано.



В продолжение разговора, поговорим об этике общения в троллейбусе. Троллейбус представляет собой несто вроде чата, где собираются много людей. Следует четко понимать, что рекомендации могут быть применимы и к любому другому аналогичному устройству: "автобус", "метро", "подводная лодка".



В троллейбусе не принято здороваться и прощаться. Если вы зашли в троллейбус и увидели там человека, не надо утомлять его вопросами типа "Привет. Как дела?". Человек либо сразу занесет вас в игнор-лист, что выражается в увлеченном разглядывании пейзажа за окном, либо сунет вам в руку несколько небольших металлических дисков, неправильно истолковав ваши намерения.



Не следует пытаться затащить в приват понравившуюся вам девушку - она вас неправильно поймет. Один мой знакомый, увидев в метро девушку, обнимающуюся с молодым человеком, подошел и обнял ее с другой стороны. Он здраво рассудил, что ничто не мешает ей быть в двух приватах одновременно.



Вторую ошибку он допустил, когда рассерженный молодой человек стал выяснять отношения. Будучи вежливым, мой знакомый не захотел ругаться публично и по привычке попросил молодого человека: "Стукни меня в аську". Молодой человек оказался глуховат и по ошибке вместо аськи стукнул его в чавку.



Напоследок хочу предостеречь начинающих реальщиков. Многие составляют свои начальные познания о реале по просмотренным фильмам. Считаю своим долгом заявить, что режиссеры фильмов о реале не имеют совершенно никакого представления. Вероятно, все свои познания о реале они черпают, болтая в чатах и переписываясь по электронной почте с другом, двоюродный брат которого слышал от своего приятеля пересказ впечатлений человека, побывавшего однажды в реале.



Ложные впечатления, полученные от просмотра таких фильмов, могут быть даже опасны. Один мой знакомый посмотрел фильм "матрица". Судмедэксперты долго размышляли: что заставило его спрыгнуть с крыши пятнадцатиэтажного дома на асфальт?



Другой мой знакомый посмотрел индийский фильм. Он был очень удивлен, когда не только никто не стал подпевать ему на улице, но толпа даже отказалась танцевать на заднем плане. Вместо этого какие-то люди надели на него рубашку большого размера, завернули рукава, чтобы не болтались, и увезли в неизвестном направлении.



На этой оптимистической ноте позвольте откланяться,

искренне ваш,

поцарапанный котом Бубликом в реале

(с) видимо, Экслер



Утащено у Ночной Гончей - далее по ссылкам.

---

Вести от Вив. Первые итоги хаджа в Москву.

По сведениям из информированного источника vivianne_undo, совершающая хадж в Москву, сделала важное заявление.

Источник сообщил, что vivianne_undo сегодня в среду зареклась писать слеш с рейтингами NC-17 и NC-21.

К сожалению, официальное коммюнике еще не поступило в редакцию и попытки переговорить с ней по поводу столь важного для нее решения не увенчались успехом.

Редакция будет держать читателей в курсе событий. Подписывайтесь для получения дальнейших известий.



03.08.2005г. Информационное агентство Геральда.

---

Хорошо живем! Москвичи довольны столицей.

Москвичи в основном довольны уровнем жизни в столице — в этом признался 61% ее жителей. 91% опрошенных не хотят покидать столицу и намерены жить в ней дальше. Лучше себя чувствуют только жители Нью-Йорка.





Как сообщает газета "Ведомости", радость москвичам приносит, в частности, экономическая ситуация: 43% считают, что она "хорошая" или "очень хорошая", и это самый высокий результат после Дублина.



Почти у трети москвичей (29%) улучшилось финансовое положение в семье, а у половины не изменилось. Москвичи богатеют гораздо быстрее, чем жители восточноевропейских столиц. В то же время за последний год четверть москвичей хотя бы раз столкнулась с нехваткой денег на предметы первой необходимости — продукты, одежду, лекарства. Больше людей испытывают подобные проблемы только в Бухаресте.



Москвичи весьма оптимистичны: 38% уверены, что в ближайшее время положение их семьи улучшится, а к худшему готовятся только 15%.



После ньюйоркцев москвичи больше всех любят и столичных чиновников: 66% уверены, что Юрий Лужков ведет город в правильном направлении. Два года назад таких было чуть меньше (63%). В восточноевропейских столицах верят в мудрость градоначальников не больше 11-22%. Правда, москвичи намного больше общаются с представителями власти (59%). Чуть меньше половины жителей (44%) этими встречами довольны, а большинство — 57% — считают, что смена власти плохо отразится на российской столице.



Единственная категория представителей власти, с которыми москвичи предпочли бы не сталкиваться, — милиционеры. Хотя к уровню безопасности у них претензий не больше, чем у жителей Праги, Варшавы или Лондона. Москвичей также смущают гастарбайтеры (59% высказались за их выдворение из столицы) и представители разного рода меньшинств.



http://www.dni.ru/news/russia/2005/8/2/67659.html

Вопрос: А Вы довольны уровнем жизни в Москве? Вопрос к москвичам.

1. Да.		5	(55.56%)
2. Скорее да, чем нет.		4	(44.44%)
3. Скорее нет, чем да.		0	(0%)
4. Нет.		0	(0%)
Всего:		9

@темы: опрос общественного мнения, МОСКВА. В России с 1147 года., денег.нет

---

В развитие темы про девайсы.

Упрощенный вариант, упомянутого здесь девайса:

,

можно посмотреть тут (вместе со схемами применения).

Простенько и со вкусом!







Я так понимаю, что второе - это офисный вариант первого. :-)



Ссылочку утащил у Вив.

---

Привет, Fandi, He3HaIO 3a4eM, naranec, mademuazel Sklepoff

Fandi

Сколько у Вас интересов...



Кого Вы это в КС со счетом 13:7 обставили? Кстати, cs_millitia - одна из любимых моих карт. Жаль, что уже лет пять не играл...



He3HaIO 3a4eM

Какая у Вас милая компания на дневнике образовалась...



naranec

Такой нежно-романтичный дневник.

Признайтесь, здесь, по секрету..

Это реальная Ваши история? И развейте сомнения по поводу Вашего пола, пожалуйста...

Если бы не запись в интересах: "Виртуальный секс, Трансвестизм", я бы не сомневался, что эта история подлинная и что Вы - мужчина.



mademuazel Sklepoff

Какое всё оранжево-оптимистичное!

За фотографии и список прочитанной литературы - респект.

---

Всё чаще вспоминаю слова прапорщика Дадаева.

Видя задумавшегося солдата, прапорщик Дадаев не мог пройти мимо. Он подходил к нему и весомо заявлял: «Что тут думать? Тут соображать надо! Соображать и делать!»



(с) 1997, пр-к Дадаев

---

Философия жизни.

Самая большая ложь - это неверно понятая правда.

(с) Уильям Джеймс (США)



Чем меньше денег у правительства - тем меньше у него вредных фантазий.



Хороший закон и нарушить приятно.

---

Еще о нянях.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

---

Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе...

Особенно если он там есть.

---

О слонах.

Вспомнился старый советский анекдот:



Англичане издали 30-ти томный труд "Кое-что о слонах".

Американцы напечатали комикс: "Всё о слонах".

Русские выпустили двухтомник "Решения партии и правительства о слонах".

Болгары тиснули книгу "Болгарский слон - лучший друг русского слона".

Всё о слонах читать здесь.

Слоны - прирожденные внедорожники с четырьмя ведущими ногами. Большой дорожный просвет обеспечивает махине прекрасную проходимость, а тумбообразные конечности - малую нагрузку на грунт.

Чтобы вы могли оценить пользу, приносимую человеку слоном, скажу для примера, что один слон мог бы заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике.

Слон - он и в Африке слон. Только, к сожалению, слонов там осталось не так много. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков. Многих слонов истребили также ради ценного меха под мышками. Кроме того, из шкуры слона получается прекрасный серый морщинистый ковер и крепкие морщинистые куртки. Поэтому места наибольшего скопления этих животных охотники называли Слондайком.

Слон-это сильное и бесстрашное животное. Своим мощным хоботом он может дать в ухо хоть кому, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пинок. Поэтому в армиях разных стран всегда использовались боевые слоны - так называемая слонница. А вот друг к другу эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и бивнями выковыривают у них застрявшие между зубов коренья и поленья.

Что же касается шерсти, то ученые из института слонопатологии насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева огромной слоновьей туши. Подавляющее большинство волосков располагается на коже животного просто так, для красоты…

Скорее всего для красоты же служат и массивные бивни, которые торчат из головы и не

позволяют хоботу при ходьбе болтаться из стороны в сторону...

О том, где у слона находятся эрогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, зараза, пинается и уходит...

К старости большинство слонов становятся слабыми глазами, и тут им опять приходит на помощь хобот. Подпрестарелый слеповатый слон передвигается, постукивая хоботом перед собой, чтобы не наткнуться на препятствие и не раздавить его...

Умирать слоны обычно приходят к реке, а в условиях неволи - к пожарному крану.

Похороны слона - каторжный, изматывающий труд.

---

Объявление:

Няня детсада №49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая.

---

Какие куколки...

Кое-что пришлось убрать под кат...

Утащено с Нежных прикосновений.

---

Еще о маленьких девочках.

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из етских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи - придурошная?!...