Пособие для начинающих слешеров.

Предупреждение: я слеш не пишу и не читаю, но, наслушавшись слешерских разговоров, понял, как написать слеш.

Рецепт здесь.

Пишете обычный порнографический рассказ.

Главное - в конце добавить:

"Кстати, это были мужчины... Эльфы".



(с)2005 Gerald

---

О вместимости юридической формы. :)

По причинам органическим

Мы совсем не снабжены

Здравым смыслом юридическим,

Сим исчадьем сатаны.

Широки натуры русские,

Нашей правды идеал

Не влезает в формы узкие

Юридических начал...



Утащено у Серого Мышелова. Автор не указан.

---

Какой замечательный девайс!

Способы применения здесь! Дети до 16 и всё такое...

1.



2.



3.



4.



5.



утащено у Серого Мышелова, а им еще у кого-то...



По-моему, не все варианты нарисованы...

Тема полностью не раскрыта!

---

По дороге на работу.

утащено у Серого Мышелова

---

Привет, repository, Бэт, Серый Мышелов!

repository



Как я: курящий ленивый трудоголик с чувством юмора, ведущий нездоровый образ жизни.



Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников... отсюда

Хорошо сказано!

А что про себя ничего не пишете?



Бэт



Сегодня ходила в школу записываться в 10 класс.

Ах молодость, молодость!

Завидую!



Серый Мышелов

Мышь и Мышелов сразу - это к удаче!

Причем Мыщелов - юрист.



Привет, коллега!!!



Если общий обзор налогового законодательства вызывает смутную мысль «Ни х@я себе!», то его детальное изучение вызывает уже абсолютно конкретную реакцию «Х@й вам!». отсюда

Мощно задвинул! Уважаю. И главное как отразил суть происходящего!



После трех утащенных к себе постов подписался на Ваш дневник.

Приятного нам взаимочитания!

---

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.

Обращаться в управление кадров МВД.



Искал бы садистку - знал бы где!

---

The Мля

Наша планета.

---

Осторожно! Может содержать орехи.

---

О взаимоотношениях полов. :)

- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой пацан?



Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.



3axoтeлocь мyжикy бабу тpaxнyть... Обычное дело - пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.

- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tp@xaтьcя xoчeшь?

- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.

- Hy, пoшли co мнoй...

Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.

- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.

Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp@xaтьcя xoчeт...



И бонус трек:- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет... Психанула просто.



Первый понравился оч.!

---

Старые любимые анекдоты про маленьких девочек.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично

разрывает на куски плюшевого медведя.

- Девочка, а ты животных не любишь?..

Она смотрит на него тяжелым взглядом:

- Я и людей-то не очень...



Идет мужик домой. Cмотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковырянные валяются, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница, а в ней большущая яма. Мужик заглядывает туда, видит, девочка маленькая сидит вся перепачканная, платьице порванное, в руках совочек. Девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит: «Уфф, наигралась...»



и еще в комментах...

---

Из дневника. О времена, о нравы!

1975 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

---

Женское оружие №1, или Сексуальный шантаж

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами «в другой раз », «я уже сплю» и т.д.



Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему «Как вы мстите своему партнеру?» показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка «доступа к телу».



Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.



Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!



Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются «дрессировать» мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!



Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия «Лисистрата», в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям «половой бойкот». Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.



Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.



Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут «держать оборону». В данном случае ситуация ясна.



Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: «Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду».



Женщина действует намеками: «Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной «норке» красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!» Другой вариант: застывает перед витриной магазина «Мех» с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть.



Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком «атмосферных осадков» в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля «Деньги хорошо влияют на женщину» и «Стерва, как она есть».



Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы?



Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.



Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин.



Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту.



И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину…



voffka.com

цитируется по

---

Математическая задачка. Почти из учебника. :)

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос:

Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

---

Привет, Linuxis!

Linuxis



Здравствуй!

Приятный аватар



Так нечестно - открой дневник!

... ну хотя бы для меня.

---

Привет, Эльза_Кун!

Эльза_Кун



Здравствуй!

Какие у нас приятные общие знакомые...

А что интересы свои в профиле не указала?



Все-таки решила начать. Понятия не имею зачем. Для начала даю себе торжественное обещание:

1. не сидеть в инете больше 6 часов в день

отсюда

Вот это мощно!

Шесть часов каждый день в инете - и всё на дневниках?

А еще где бываешь?

---

Системное. От DDD.

Увидел здесь.

(с)



ИМХО, Выход - явно лишнее.

---

Привет, kroshka ru!

kroshka ru



день можно описать по разному..

например так: Проснулась, оделась , отвела Вику в садик, вернулась, завтрак, дела домашние включая обед, забрала Вику из садика, вечер, устала, читала, ужин, муж, уложила всех спать, кроме мужа, уснула сама..

или вот так: Глаза открывать не хочется, остатки сна удерживают меня в ТОМ нереальном мире,(хотя кто его знает, какой из этих миров реальнее). В такое время сновидение можно доделать, доиграть по своему усмотрению, запомнить его получше или забыть до определенного момента.. Очень часто бывает так, что забывается подчистую, но потом в течении дня какая-то маленькая деталь пробуждает приснившееся и вспоминаются, и водопадом обрушиваются,даже мелкие детали сна... невольное восклицание -"Ооо...что мне сегодня приснииилось...." заставляет вздрагивать рядом живущих.. : )

Так вот.. первые мысли после просыпания, которые вертятся в голове каждой девушки : "Какая погода на улице и что бы мне одеть.." Повертевшись мысли ускакивают прочь..надо еще перебороть себя и все таки поднять голову и все остальные части тела с такого уютнонагретого ложа.. Ах, да..я забыла, еще ведь надо разбудить мужа, при этом сделать пробуждение максимально приятным для него, чтобы самой же не натолкнуться на его грубое "отвали " или "отстань" (спокойнее будет и настроение с утра не будет испорчено).

Приготовить одежду ребенку в садик с вечера удается очень редко, хотя и понимательно, что с вечера удобнее и экономится куча утрешнего времени..но не судьба..и поэтому глажу в торопях и одеваю свою Лапчку, очень важно не поругаться с ней утром, плакать она будет очень громко и напряжисто, да и настроение опять же будет испорчено...

...Ноги сами идут по уже знакомой дорожке, утро всегда приятно холодит..но неравномерно, потому что передняя часть тела оказывается подвергнута расстрелу солнечными лучами, а задняя остается в тени..Ничего не думается в первую дорогу, все мыследуманья остаются на вторую-возвратную..единственное время, когда я остаюсь наедине..

Время проводимое в садике упускаю.. Приходим всегда , когда дети уже завтракают. Всё происходит очень быстро одевания -переодевания, поцелуйчики-покасики..

И вот дорога домой. Голубое небо, ласточки, лето, радость, желтые одуванчики , ковром покрывающие землю.. Как же все таки замечательно устроен этом мир.. Такое утро генерирует только хорошие мысли и даже утрешние пьянчужки , отмечающие очередной, очень непростой, начавшийся день их жизни , не вызывают неприязни...Кстати они почти всегда сидят на этом месте.. всегда разные, но выпивающие!

Завтрак.. вкусный, многогранный, разнообразно разложенный на тарелочке...(очень редко, но бывает и так, что раскладывать нечего..) .. Завтрак самое вкусное время суток, потому что обычно обед и ужин проходит второпях и к ним не готовишься так , как к первому едовкушению дня... ообенно если Михаил всё еще спит.. И пока варится ему утренняя кашка, можно забабахать себе наивкуснейшее яичное блюдо, добавить к нему салатоподобные ингридиенты..заварить вкусный чай..сделать тостики, бутики..наесться до отвала..успеть устать и отдохнуть..да, еще и почитать!

За пробуждением Мишики очень интересно наблюдать, он очень симпатишный и нежистый..он поет по утрам, болтая ногами..он улыбается, он прыгает в кровати, он зовет Ка-а-атя-я, он пытается вылезти из кровати или просто валяется...когда он начинает чамкать губами, это означает, что пришло время ЕГО завтрака и мы идем на кухню, есть ЕГО кашку..

утро заканчивается..начинается день..его я опишу позже!)

Титанически! Это было про утро. Про день до обеда нашёл. За тобой ещё день после обеда, вечер и ночь. Дерзай! Или как сейчас модно говорить: "Афтар пиши исчо!"

---

Привет, eVl!

eVl



Салют киевским читателям!



вчера успешно построил граф пч моих пч.

проблемма только одна - отображение графа

т.к. даже граф пч моих пч без 5-ти наибольших содержит чуть более 300 ребер и 200 вершин

картинка получается размером 15000х1000

Кому интересно - оно здесь.



Мощно задвинул! Мне понравилось.

Поделись с народом с помощью чего строили как?

Сколько же у нас общих читателей-писателей!

---

Опа!

"До свидания, товарищи, все по местам!" таки перевалило за 125 комментов..., благодаря титаническому труду Найтхаунда. :-)

---

Совсем неприличное.

Всё сложено здесь...

Ну и анекдот до кучи:



3axoтeлocь мyжикy бабу тpaxнyть... Обычное дело - пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.

- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?

- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.

- Hy, пoшли co мнoй...

Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.

- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.

Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт...



Простите меня. люди добрые!

@настроение: Да! У меня такое настроение. С чего бы это?...