Есть идея (не от Икеи).

Это ж сколько гостей понаприглашать с ночевкой, если такие шкафчики вдоль стенок поставить?...

---

Доверие... Вот в чем вопрос!

---

20 советов родителям

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.



2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.



3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.



4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.



5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.



6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.



7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.



8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.



9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.



10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.



11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.



12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.



13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.



14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.



15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.



16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.



17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.



18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.



19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.



20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.



http://www.rokf.ru/oddities/3409.html



Актуально, однако...!

---

Из инструкции по заполнению налоговой декларации для новых русских:

... в графе "иждивенцы" не пишите "государство"!

---

Мужской бисексуальности не существует.

Мужской бисексуальности не существует. Представители сильного пола бывают только гетеросексуалами или геями. А вот женская бисексуальность – биологическая норма. Об этом заявили североамериканские психологи.



Если верить Зигмунду Фрейду, Альфреду Кинси и миллионам людей, которые относят себя к бисексуалам, мужчин могут привлекать представители обоих полов. Но, как рассказывает The New York Times, психологи из Чикаго и Торонто считают, что среднего здесь не дано: сексуальная ориентация мужчины всегда строго определена. Те же, кто называют себя бисексуалами, обычно являются просто гомосексуалистами, но скрывают свою истинную ориентацию.



Это утверждение ученых основано на результатах их эксперимента. Участниками исследования канадских специалистов стали больше ста мужчин: 30 гетеросексуалов, 38 гомосексуалистов и 33 позиционирующих себя бисексуалами. Сначала психологи попросили мужчин оценить свою ориентацию по шкале от 0 до 6 баллов, где минимум – абсолютная гетеросексуальность, а максимум – полная гомосексуальность. Затем мужчины просматривали порнофильмы, – а ученые, используя датчики, регистрировали степень их сексуального возбуждения.



В итоге выяснилось, что участники эксперимента однозначно тяготели либо к мужчинам, либо к женщинам. Одинаково от тех и других не возбуждался никто. При этом 3/4 подопытных бисексуалов испытывали куда более сильное возбуждение, когда просматривали гей-порно. Похожие результаты дал и эксперимент в университете Чикаго.



Правда, ученые пока предпочитают не ставить на мужчинах-бисексуалах крест. «Несоответствие между тем, что происходит в умах и телах, до сих пор остается загадкой», – говорят они.



В то же время с женщинами, как считают психологи, они разобрались. Исследования показали: называющие себя бисексуалками действительно одинаково бурно реагируют как на мужчин, так и на женщин. И на самом деле, уверены американские ученые, все женщины просто бисексуальны от природы. Как бы они это ни скрывали.



Евгения Маляр



источник: http://www.gazeta.ru/2005/07/05/kz_m162936.shtml

Вопрос: Бисексуальны:

1. И мужчины и женщины.		7	(33.33%)
2. Женщины.		6	(28.57%)
3. Мужчины.		0	(0%)
4. Это очень индивидуально.		8	(38.1%)
5. Другое - в комменты, пожалуйста.		0	(0%)
Всего:		21

@темы: опрос общественного мнения, мы знаем толк в извращениях!, мужчина и женщина

---

Привет, mammamia!

mammamia



Классика, диван и чтение - форева!



Рад видеть у себя в гостях, коль уж не получилось увидеть тебя на нашем маленьком сабантуйчике.



Фотографии на сайте у тебя интересные... и на втором тоже.

А кто автор фотогрфий на первом сайте?

---

Колыбельная песенка.

Баю-баюшки-баю,

Hе ложися на кpаю -

Пpидет сеpенький волчок

И ухватит за бочок...

далее слабонервным не читать!

... А потом пpидет медведь

И отхватит ножки тpеть,

Ручку вынесет лиса,

Зайка высосет глаза.



Чеpви заползут под ногти,

Рысь запустит в сеpдце когти,

A какой-то pыжий кот

Гоpло вмиг пеpегpызет.



Кишки pогом вспоpет бык,

Лоси выpвут твой язык,

А собачка со двоpа

Сгложет косточку бедpа.



Кошка вылижет глазницы,

Вепpь откусит ягодицы,

Печень будет кушать кpот,

Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,

Мозг пpоточит чеpвячок,

Чеpеп дятел pаздолбит,

В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,

Уж поселится в носу,

А весёлые цветочки

Пpоpастут тебе сквозь почки...



Вот и будет от pебёнка -

Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,

Смеpть, конечно, не легка...

@настроение: соответствующее

---

Привет, Ночная бабочка!

Ночная бабочка



Ну, здравствуй!

Оказывается, ты - 69 мой читатель.

Как ты думаешь, это символично?



А ещё ты - провокатор.

Я даже туда написать не решился!

И сюда, кстати, тоже.



А про хороших девочек, которые делают то же самое, что и плохие,только хорошо - форева!



Радуй нас своими историями из жизни, про свою радость и про лошадок!

Как говорится, пиши исчо!

---

Сколько меня у себя во френд-ленте. :)

Вот что значит электропочту разобрать!

---

Бедный дон Педро!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

---

Клиент всегда прав!

---

10 самых вредных книг.

Издание HUMAN EVENTS попросило группу, состоящую из 15 ведущих ученых и политиков, помочь определить десять самых вредных книг XIX и XX столетий.

Каждый участник опроса называл некоторое количество книг, а затем голосовал за все представленные списком названия. В результате самый высокий рейтинг оказался у "Коммунистического манифеста" Карла Маркса и Фридриха Энгельса. В горячую десятку также вошли произведения Гитлера, Ницше, Мао Цзэдуна.

собственно горячая десятка...

1. "Манифест Коммунистической партии"

Авторы: Карл Маркс и Фридрих Энгельс

Год издания: 1848





Маркс и Энгельс, родившиеся в Германии в 1818 и 1820 годах соответственно, были интеллектуальными крестными отцами коммунизма. Богатый наследник Энгельс (после смерти отца он унаследовал фабрики фирмы "Эрмен и Энгельс" оказывал финансовую помощь Марксу большую часть жизни.



В 1848 году соавторы написали "Манифест Коммунистической партии" по поручению 2-го конгресса Союза Коммунистов в качестве программы этого объединения. "Манифест", начинающийся знаменитой фразой: "Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма...", показывает историю общества историей классовой борьбы между угнетателями и угнетенными и в конечном итоге призывает рабочий класс к революции и установлению пролетарской Утопии. Советский Союз проводил в жизнь тезисы "Манифеста".



2. "Mein Kampf" ("Моя борьба"

Автор: Адольф Гитлер

Год издания: 1925-26





Книга "Mein Kampf" Гитлера первоначально вышла в двух частях в 1925 и 1926 годах после того, как Гитлер написал ее, будучи заключенным в тюрьму после неудавшегося нацистского путча 1923 года и попытки свержения правительства Баварии.



В книге Гитлер высказал и обосновал свои идеи восстановления мощи Германии путем объединения всех немцев, утверждения господства Германской империи, очищения Германии от евреев и других инородцев, замены парламентского режима на вертикальную иерархию с вождем во главе. По некоторым данным, к 1945 году вышло около 10 миллионов экземпляров "Mein Kampf".



3. Цитатник Мао ЦзэдунаГод издания: 1966





Первый председатель КНР Мао Цзэдун, умерший в 1976 году, издал книгу "Цитаты от председателя Мао Цзэдуна" ("Маленькая красная книга" в 1966 году. Этот сборник стихотворений, статей и афоризмов был переведен почти на все языки мира.



Книга с изречениями Великого кормчего издана суммарным тиражом в 900 млн экземпляров. По некоторым данным, группа китайских ученых установила, что из 470 текстов более 250 написаны другими людьми. Книга стала практическим руководством в ходе "Культурной Революции".



4. "Сексуальное поведение самца человека"

Автор: Альфред Кинси

Год издания: 1948





Зоолог Альфред Кинси преподавал в Университете Индианы. В 1948 он издал свой фундаментальный труд под названием "Сексуальное поведение самца человека", известный как "Доклад Кинси".



В докладе содержались шокирующие сведения о том, что более 90 процентов всех опрошенных доктором Кинси белых американцев-мужчин занимались онанизмом, около 85 процентов имели половую связь до вступления в брак, от 30 до 45 процентов изменяли своим женам, до 70 процентов прибегали к услугам проституток, 37 процентов хотя бы раз имели секс с другим мужчиной, приведший к оргазму.



Пять лет спустя Кинси издал работу "Сексуальное поведение женщины". Кинси пытался доказать в своих трудах, что сексуальные повадки каждого человека настолько уникальны, что их можно сравнить с интеллектуальными способностями. Кинси считают основоположником сексуальной революции. Он умер в 1956 году.



5. Демократия и образование

Автор: Джон Дьюи

Год издания: 1916





Джон Дьюи - американский философ, психолог и педагог, один из ведущих представителей прагматизма. Жил с 1859 по 1952 годы, преподавал в Университете Чикаго и в Колумбии. Демократию и образование в интересах демократии Дьюи в своей работе назвал проблемами, в исследовании которых возникают другие вопросы, в том числе моральные и логические. Дьюи отрицал традиционную религию и абсолютные понятия морали.



6. "Капитал"

Автор: Карл Маркс

Год издания: 1867-1894





Главный труд Карла Маркса, в котором он представил капитализм уродливой фазой в развитии человеческого общества, при которой аморальные капиталисты нещадно эксплуатируют дешевую рабочую силу. Маркс в своем труде пытался доказать неизбежность гибели капитализма и победы коммунизма. Маркс умер после публикации первого тома этой книги. Энгельс после смерти Маркса подготовил к печати 2-й и 3-й том "Капитала".



7."Тайна женственности"

Автор: Бетти Фриден

Год издания: 1963





Книга Бетти Фриден стала толчком к новому движению феминизма. Лидер феминистского движения, основательница и первый президент Национальной организации женщин опубликовала книгу, в которой она призывала общество изменить отношение к женщине. В книге шла речь о женщинах-домохозяйках, в которых воспитали порочную веру в то, что они могут найти свое счастье, только ограничившись традиционной ролью жен и матерей.



8. "Курс позитивной философии"

Автор: Огюст Конт

Дата издания: 1830-1842



Огюст Конт - французский философ, один из основоположников позитивизма и социологии. Позитивизм Конт рассматривал как среднюю линию между эмпиризмом и мистицизмом. По Конту, ни наука, ни философия не должны ставить вопрос о причине явлений, а только о том, как они происходят.



9. "По ту сторону добра и зла"

Автор: Фридрих Ницше

Год издания: 1886





Ницше Фридрих (1844-1900) - немецкий философ, профессор классической философии Базельского университета. В произведениях, написанных Ницше в жанре философско-художественной прозы, переплетаются противоборствующие мотивы: анархическая критика культуры предстает в виде универсального отчаяния в жизни.



10. Общая теория занятости, процента и денег

Автор: Джон Мейнард Кейнс

Год выпуска: 1936





Кейнс получил образование в Итоне и Кембридже. Он предложил теоретическую модель рыночной экономики, которая послужила основой для ее реформирования и приведения к современному виду. Учение Кейнса сыграло важную роль теоретической защиты капитализма как экономической системы в годы Великой Депрессии. По мнению Кейнса, государственные инвестиции и текущие расходы можно финансировать в долг.



источник: HUMAN EVENTS

ссылка от http://www.rokf.ru/oddities/3431.html



Ну вот! Теперь есть что почитать на досуге.

---

Темы выпускных сочинений для русских школ Туркменистана.

1. Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши!

2. Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент.

3. Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства.

4. Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама.

5. Горжусь монументальным зодчеством прекрасных новостроек, созданных Великим Сапармуратом Туркменбаши.

6. На туркменскую землю пришла вечная весна.

7. Единство, мир, согласие - незыблемая основа независимого, вечно нейтрального Туркменистана.

8. Священная Рухнама - Золотая Книга Золотого века.

9. Книги жизни Великого Сердара - наше главное учение.

10. Воспевание высокой духовности в произведениях Великого Сапармурата Тукменбаши.11. Заветы Великого Сапармурата Туркменбаши молодёжи- школа воспитания совершенной личности Золотого Века.

12. 0писание Золотого века в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого.

13. С Великим Сердаром в Золотом веке.14. Атамурат Ниязов - Национальный Герой, патриот, мастер - учитель.

15. Гурбансолтан эдже - Мать - Героиня.

16. Тропа Сердара - тропа здоровья.

17. Родной язык - любимый язык.

18. Моя мирная, вечно нейтральная, независимая страна.

19. Священная книга, озарившая мир.

20. Родина - светоч туркменской души.

21. Туркменская природа - отражение туркменской национальности.

22. Геоктепинская крепость - великая, школа героизма и патриотизма.

23. Национальное богатство туркмен - наша гордость.

24. Маслахат старейшин - национальная традиция наших предков.

25. Ашхабад - беломраморная столица солнечной Родины.

26. Детство и юность Великого Сердара, начало трудового пути.

27. Ты - чудо, туркменский ковёр!

28. Год Священной Рухнама - год высокой Духовности.

29. Склоняем голову перед мужеством Национальных Героев.

30. Высокая духовность - главная нравственная ценность туркмен Золотого века.

31. Аннанияз Артык - Великий предок Великого Сердара.

32. Конь - слава и честь туркмен.

33. Сапармурат Туркменбаши Великий - покровитель всех туркмен мира.

34. Священные Рухнама - наш путь жизни. .

35. Национальное наследие - наше духовное богатство.

36. Символы государства - продолжение предков.

37. Моя страна - Родина Белой пшеницы.

38. Священная Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого – Человеческого ума.

71. Великий Сапармурат Туркменбаши о художественной литературе.

72. Основные темы туркменской литературы Золотого Века Великого Сапармурата Туркменбаши.

74. Поэзия Великого Сапармурата Туркменбаши - духовное богатство туркмен.

75. Образ Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменских сценических произведениях.

76. Материнская любовь в Священной Рухнама.

77. Независимый, вечно нейтральный Туркменистан в художественной литературе.

78. Народ, Родина, Великий Туркменбаши в поэзии эпохи независимости.

79. Воспевание Священной Рухнама в художественной литературе.

80.0писание уважения к туркменским женщинам в Священной Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого.

81. Воспевание Государственных символов в туркменской поэзии.

82. Песни, рождённые высокой духовностью Священной Рухнама.

83. 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменской литературе.

84. Художественное воплощение духовности в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого.

85. Вдохновенный патриотизм поэзии Великого Сердара в сборнике стихов "Tiirkmen ilim аmаn bolsun".

86. В эпосе Сапармурата Туркменбаши Великого "Tiirkmenin bas еууаmуnуn ruhy" - чувство гордости и любви к Родине.

87. Высокое чувство ответственности за судьбу Родины в поэтическом букете "Watana howp etjek uc apat" Великого Сапармурата Туркменбаши.

88. Воспевание высокой нравственности и гуманизма в стихотворениях Великого Сапармурата Туркменбаши.

89. Новые поэтические стихотворения в книге Великого Сердара «Весна моей высокой духовности» - духовный источник молодёжи Золотого века.

90. Священная Рухнама - источник художественного творчества.

91. Образ Великого Сердара в туркменском искусстве.

92. Развитие туркменской поэзии в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши.

93. Моё любимое прозаическое произведение в новой туркменской литературе.

94. Отражение вдохновенной гордости за Народ, Родину, Великого Сапармурата Туркменбаши в новых прозаических произведениях.

95. Сценические произведения, созданные за годы независимости и нейтралитета.

96. Художественное воплощение героического прошлого туркмен в новых сценических произведениях.

97. Развитие литературоведческой науки в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши.

98. Книги жизни Великого Сапармурата Туркменбаши - Светоч новой туркменской литературы.

99. Стихотворения Великого Сапармурата Туркменбаши «Священная Рухнама».

100. Поэтический мир Великого Сердара - воплощение высокой духовности.



http://www.livejournal.com/users/yellow_reporter



И кто тут на жизнь жаловался?!

Слабо хоть одну темку раскрыть?

---

Упс... Накладочка вышла.

---

Изящно... :)

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.

Сексолог смотрит:

- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только

искусственный фаллос.

- Ну давайте искусственный.

Через неделю опять приходит:

- Ничего не получается.

- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!

- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...

---

Деталь, которая не может сломаться.

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

---

Ошибочка вышла...

---

25 способов совмещать любовницу и жену

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

Собственно опыт...

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.



2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)



3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.



4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.



5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…



6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.



7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…



8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.



9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).



10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.



11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»



12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».



13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».



14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»



15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?



16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.



17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.



18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.



19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!



20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!



21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?



22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?



23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.



24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?



25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.



источник: http://www.casta.ru

ссылочка найдена на http://www.rokf.ru/oddities/3438-2.html



Станно, что среди 25 советов нет главного: будьте честным со своей женой.

---

9 типов любви между мужчиной и женщиной.

Ученые не отставляют попыток составить ясную и полную классификацию человеческих взаимоотношений. Британские психологи решили проанализировать природу взаимоотношений мужчины и женщины.



К исследованию привлекли 34 женщин и 16 мужчин, которых попросили подтвердить или опровергнуть 60 утверждений, касающихся взаимоотношений полов. В результате психологи составили новую типологию любви, которая включает 9 видов, пишет The Guardian, статью которой публикует Inopressa.ru.



"Я хотел найти способ извлечь чужой человеческий опыт, не прибегая к прямым вопросам", — поясняет Саймон Уотс из Nottingham Trent University, один из ученых, проводивших исследование. Ему помогал Пол Штеннер из University College London. "В очень редких случаях, отвечая на прямой вопрос, человек, даже если он сильно хочет, может рассказать тебе все, облечь свой опыт в слова", — поясняют ученые. — "Своей задачей мы видели "картографирование" государства под названием любовь. Другими словами, узнать, какова погода в этом государстве сегодня".



Результаты исследования опубликованы в журнале British Journal of Social Psychology. Отчет изложен на 23 страницах.



Как это бывает:



1. "Взрослая любовь". Включает взаимное доверие, признание и поддержку.



2. "Стрела Купидона". Описывает пары, охваченные слепой страстью (такие как Антоний и Клеопатра).



3. Гедонистическая любовь. Когда для человека главное — получать мимолетные наслаждения, тема многих фильмов Голливуда.



4. Любовь как единение людей. Характеризует отношения, в основе которых лежат романтические чувства.



5. Демифологизированная любовь (любовь без иллюзий). Когда партнеры считают, что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.



6. Любовь как эмоциональное приключение. Ведет к психологической перестройке личности. Примером может служить опыт Бриджит Джонс.



Переходные типы



7. От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникают под давлением общественных норм — опыт пары из известного английского фильма Дэвида Лина "Короткая встреча" (Brief Encounter).



8. От "стрелы Купидона" до близкой дружбы.



9. "Сообщающиеся сосуды" — любовь, при которой два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).



источник: http://www.newsru.com

ссылочка уперта с http://www.rokf.ru/oddities/3447.html

---

Ай да физик... Ай да сукин сын!

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить

подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:

Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе

стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с.

Снизу он подписал

- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела

50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.



(с) не моё.