Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Читать в таком порядке: Зона, Компромисс, Наши, Филиал.



Долго я не мог понять, что объединяет этих столь разных людей. Затем уяснил себе, что принципы их вольного братства - достаток, элегантность и насмешливое отношение к жизни.

В те годы я еще не знал, что деньги - бремя. Что элегантность - массовая уличная форма красоты. Что вечная ирония - любимое, а главное - единственное оружие беззащитных.



Я убедился, что любая мысль влюбленного бедняка - преступна.



Человека, который задает вопросы, я могу узнать на расстоянии километра. Его личность ассоциируется у меня с понятием неудачник.

Это Довлатов о своей любви к Тасе. От болезненной любви он постоянно терзал свою девушку (и небезосновательно) вопросами: почему так долго тебя не было и т.п. Дальше цитаты о том же периоде его жизни.



Я притворялся сдержанным. Хотя догадывался, что утаить любовь еще труднее, чем симулировать ее.



Став ее законным мужем, я бы навсегда лишился покоя. Я бы уподобился разбогатевшему золотоискателю, который с пистолетом охраняет нажитое добро.

Давно забытые, но до боли знакомые ощущения.



Окажись вместо меня кто-то другой, я бы нашел простые и убедительные слова. Я бы сказал: "Твое положение безнадежно. Ты должен уйти. Мир полон женщин, которые тебя утешат. А сейчас беги - и не оглядывайся...

... Что же может быть хорошего в твоем положении?

Зачем эти жалкие крохи доброты - тебе, которому она целиком принадлежала?...

Ты утверждаешь - значит, не было любви? Любовь была. Любовь ушла вперед, а ты отстал...

Ты жалуешься - я, мол, не виноват. Ты перестал быть, который ей необходим. Разве это не твоя вина?...

ты удивляешься - как изменилась эта девушка! Как изменился мир вокруг!

Свидетельствую - мир не изменился. Девушка осталась прежней - доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит это лишь человек, которому она принадлежит...

А ты уйдешь."




Бывает, что говоришь с женщиной, приводишь красноречивые доводы и красноречивые аргументы. А ей не до аргументов. Ей противен сам звук твоего голоса.



Бог дал мне то, о чем я просил. Он сделал меня рядовым литератором, вернее - журналистом. Когда же мне удалось им стать, то выяснилось, что я претендую на нечто большее. Но было поздно. Претензий. следовательно, быть не может.



Целый год я вел себя нелепым образом. Был чем-то недоволен. На что-то жаловался. Кого-то обвинял. Казалось бы, люби и всё. Гордись, что Бог послал тебе непрошенную милость.

Читая гениальные стихи, не думай, какие обороты больше или меньше удались автору. Бери, пока дают, и радуйся. Благодари судьбу.


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:

"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."

Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос мужской...

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Одна подруга жалуется другой:

- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.

- Так заведи себе собаку!

- Ага, чтобы еще за собакой доедать?

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Начиная читать этот текст, вы принимаете на себя всю ответсвенность за мысли, приходящие в Вашу голову при прочтении нецензурных выражений, и обязуетесь не высказывать претензий по поводу публикации сего текста.



Кстати, культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата,

но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить,

чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает. ;-)





Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.



Попробуйте говорить вместо...



В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты...

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.



Будь так, то моя хакактеристика была такая:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ, ЖИВОЙ УМ, ТАКТИЧЕН, АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ.


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Нормальным людям новая любовь зачастую кажется психическим заболеванием, смесью мании, слабоумия и наваждения. Она отрезает людей от их друзей и родственников и внушает несвойственную им модель поведения – навязчивые звонки по телефону, серенады, вопли на крышах – все это вполне можно принять за психоз.

Но теперь ученые нейробиологи впервые получили сканированное изображение такого поврежденного мозга, еще до того, как роман войдет в конфетно-букетную стадию и до того, как на горизонте появятся совместные планы отпуска или долговременные обязательства.



Осуществленный учеными из Нью-Йорка и Нью-Джерси анализ снимков, который сегодня опубликован в Журнале нейрофизиологии (The Journal of Neurophysiology), доказывает, что романтическая любовь – это биологическая потребность, отличная от сексуального желания.



Она, утверждают ученые, по своему нейронному облику гораздо ближе к таким чувствам, как голод, жажда или потребность в наркотиках, чем к таким эмоциональным состояниям, как возбуждение или страсть. По мере углубления отношений, согласно данным сканирования мозга, нейронная активность, связанная с романтической любовью, понемногу меняется.



читать дальше



Прошлым летом ученые из Университета Эмори в Атланте сообщили, что введение мыши полевке всего одного гена превращает развратных самцов в однолюбов-домоседов, активируя ту же самую область мозга, в которой в новом исследовании обнаружили повышенную активность, развивающуюся с течением времени.



Одна из причин, по которой любовь заставляет сердце замирать, это неизбывный страх, что это чувство может оказаться не вполне взаимным, что сон может внезапно оборваться.



читать дальше



И неудивительно. В серии экспериментов ученые установили, что, помимо прочего, новая любовь подразумевает психологическое "присваивание" любимого, частичное усвоение чужих взглядов, увлечений, способов выражаться, характера, а также передачу чего-то своего.



"Экспансия личности происходит очень стремительно, это одно из самых ярких переживаний из всех, что вообще существуют, и если не считать того, что это угрожает нашему выживанию, то это одно из самых стимулирующих ощущений"
, – говорит доктор Арон.



читать дальше

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Ужасы советского периода:

Потерять партбилет.

Попасть на работу, с которой нечего украсть.



--= * =--



Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.



--= * =--



Березовский звонит Гусинскому:

- Володя, представляешь - Мишу таки посадили!

- Что, "бабки" не помогли?

- Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить!


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Разница небольшая, но существенная.



:)

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.

Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.

Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.

Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

из рассылки анекдотов.



Предлагаю не стесняться и продолжить:




Начиная, с 64 у.е. новая услуга "определитель крутизны" - позволяет сравнить заплаченную Вами за услугу сумму с суммой, заплаченной другим абонентом, и в зависисти от Вашей взаимной крутизны определять или не определять номер позвонившего.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Моя коллекция лучших эпидемий лежит здесь.



А теперь собственно сабж:







Оборотная сторона этой открытки.


Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Deydre StupidAngel Tritan



Рад приветствовать Вас у себя в гостях!



С удовольствием напоминаю, что гостям здесь рады, а комменты любят - присоединяйтесь. :)



Если не затруднит, расскажите как вы попали на мой дневник. :)



До встречи в комментах!

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.



Будьте бдительны, товарищи! Не забывайте включать файрвол и антивирус!

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:

- За что сидишь?

- За баню. Массаж, видеосъемка...

- А ты?

- Я за аптеку. Травки, таблетки...

- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.

- За кадровое агентство.

- А чем занимались?

- Подбором персонала.

- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?

- За работорговлю.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!



--= * =--



Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.



--= * =--



В Китае нет понятия "изменил".

Есть понятие "перепутал".




Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом опять ни фига.



В детском саду знают, что это...

Но мы-то с вами понимаем, что это про...



;)

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Способ № 0.

*** Вырезано цензурой. ***



А остальные мне не понравились...

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Алиссия Мур,ingrida

рад приветствовать у себя в гостях!



Читайте, комментите, не стесняйтесь.

Здесь Вам рады. :)



Расскажите, если не в лом, как на мой дневник Вас занесло?

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
1. Эгоист ли ты и как это выражается?

Я знаю чего я хочу и действую, исходя из своих целей и жизненных приоритетов. Даже когда помогаю кому-либо или отказываю в помощи (что тоже бывает), я понимаю для чего я это делаю. Это згоизм или здравый смысл?



2. Веришь ли ты в случайности?

Нет. Как известно, чем больше тренируешься, тем больше везёт.

И ещё. Случайность - это когда Бог не захотел подписываться. Так откуда ж им взяться случайностям?



3. Способен ли ты совершить убийство и при каких обстоятельствах?

Эээ... Перечислить по статьям Уголовного кодекса? ;)

Пожалуй, защищая или защищаясь.



4. Ты человек города или природы?

Города. Однозначно!



5. Какие институты закончил?

Московский авиционный институт - инженер-экономист.

Российская академия государственной службы при Президенте Российской Федерации - юриспруденция.



А вопросы были здесь.

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
llulume ,

привет любителям Довлатова!



Рассказывайте как Вы до жизни такой докатились :) - в журналистику пошли... На какие темы пишите?



Уж не обесудьте, я всех читателей распрашиваю. :)