Кстати...

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?

- Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!

- А если две полосы?

- Поздравляю - вы беременны!



- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа.



Больной от вскрытия отказался.



"Убить Билла" - лучший фильм по мнению программистов России.

---

Занудно-юридическое

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

---

Весенняя серия.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали.



Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?

Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!



Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:

- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...

Муж:

- Да знаю я... Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще &бут!



- Жора! Возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!



Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

---

Мысли о жизни...

Сколь же людей уже подумало за меня...

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!



Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

(C) Стивен Кинг



Да и враги всё время врут...



Не может быть существенного шага вперед без определенного рода кризиса.

(C) Дейн Радьяр



Ищу выход из Интеpнета...

---

Еще о Родине...

После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему

взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.



Услышал сегодня от бухгалтеров:

Дышать в России можно только через дыры в законах.



Идет мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Глядь, а покойник-то сидит в гробу и курит.

- Командир, - изумленно говорит мужик, - да ты ж живой!..

- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - теперь ты понял, насколько всем все по х@ю!...



Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный".

На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам.

Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38.

Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.



Начало здесь.

---

Психолог это не профессия - это диагноз.

Закрытый физик расщеплял ядро атома.

Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций.

Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации.

Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.

---

Редкие породы собак.

Я лично двух знаю -

Ночная Гончая и Найтхаунд.



Очень редкая порода - Ночная Гончая, я бы даже сказал уникальная.

Других таких нет.

Как говорится, пользуясь случаем, передаю ей пламенный привет!

А теперь о других редких породах:



Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции

портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).



Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.



Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою

довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.



Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.



Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут

после подачи.



Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.



Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит

рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим

собакам.



Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.



Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.



Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост

напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.

Может задирать ногу на уровень второго этажа.



Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.



Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.



Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.



И напоследок моя любимая....

Цербернар. Просто очень добрая собака...

Я бы сказала - душевная.



Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.



Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для

разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

---

Из профессионального...

Зал cуда.

Судья:

- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

---

О чём это я?

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?

- Ну да, в принципе нормально...

- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!



Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

---

Гениально!

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

---

О Родине

Россия - страна недокументированных возможностей...



Россия сложна так же как и грамматика русского языка.

Chingiz Sarsenov



- У вас тут граница?

- Да!

- И собаки пограничные есть?

- А то!

- А где ж вы собак доставали?

- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...



Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: "А остальные еще хуже!"

---

Объявления, раздел "Магия"

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.



Как актуально!



Ворожея Kлава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса -сто долларов за ночь. Предоплата.



Тоже интересная идея...



Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Жезлов-Полосатых.



Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, магическая березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.



Мудро...



(с) Александр Брюханов. Полностью здесь.

---

Без смысла.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:

- Павлюк!

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?

- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.

- Что вдруг? - поинтересовался ангел.

- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.

- Ну уж и всё? - не поверил ангел.

- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.

- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...

Павлюк сглотнул сквозь петлю.

- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...

Павлюк прерывисто вздохнул.

- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...

- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.

- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...

- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.

- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.

- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.

- В четвёрку войдут, - заверил ангел.

- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...

Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.

- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.

- На неё, - подтвердил ангел.

- А потом домой?

- По возможности.

Павлюк ещё помолчал.

- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?

- Какой смысл? - не понял ангел.

- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.

- Зачем? - поразился ангел.

- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

(с)Виктор Шендерович

---

Городские новости.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,

под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

---

Предыстория Черного квадрата.

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне",

но, поразмыслив, решил не усложнять.



(с) не мой.

---

Переехали-2

Начало здесь.



Где-то во дворе кричит павлин.

Кто ж интересно держит павлина в центре Москвы?

---

Из всех видов общения для нас важнейшим является реал. Не Ленин.

(с)Геральд



Говорят, что продолжением Ленинской цитаты: "Из всех искусств для нас важнейшим является кино" было "в силу поголовной неграмотности населения".

---

Привет, Rodny!

Rodny,

искренне рад видеть!



Только одно объясни: как у тебя язык повернулся предложить мою кандидатуру сами знаете на какую роль?



ГЫ! или РЫ! С этим я еще не определился...

---

О новой игрушке. Про наши интересы.

Вы выбираете из моего списка интересов один, пишете его в комментарии, и я объясняю, что это, почему оно там, что я о нём думаю.

Вы копируете этот пост у себя и объясняете своим френдам, что значат Ваши интересы.



Утащено у Ночной Гончей.



Поехали...

---

Песни о жирных пингвинах.

Над седой равниной моря

Глупо реет жирный пингвин.

Надышался химикатов -

Вот и реет он над морем.



В.Вишневский



Чье же тело прячет пингвин...

Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах....

Глупый пингвин? Ну допустим...

Прячет тело? Это ново,

Это даже детективно!

Чье же тело прячет пингвин

Глупый жирное в утесах?

Ах свое! Тогда понятно...

Нет состава преступленья!

Никого он не ограбил, никого он не зарезал,

ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО!



Сколько ж тел лежит в утесах?



Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах.

Глупый пингвин... Ну допустим...

Прячет тело...??? Это ново,

Это даже детективно.

Чье же тело прячет пингвин

Глупый жирное в утесах?

Может он кого-то шлепнул

Или ревностью замучил?

Мне чего-то не понятно.

Пингвин этот - он же робкий.

Или только прячет робко??....

Он вообще-то прячет тело,

А не "робко", но в утесах.

ТЕЛО жирное - в утесах

Будет спрятано надежно!!!!

Интересно все же, чье же

Тело пингвин прячет в камни?

Он наверно не специально,

У него такое хобби.

Он кого нибудь замучит,

А потом в утес запрячет.

Сколько ж тел лежит в утесах

Робко спрятанных пингвином???...

Этот пингвин он чего же?

Глупый прямо от природы?

Или он в утесах спятил -

Постоянно тело пряча???

Хорошо! С пингвином ясно,

Но не ясно: чье же тело

Робко пингвин спрячет в скалах.?

Это в принципе не важно,

Потому что "глупый пингвин"

Сам по моему не знает,

Чье он тело робко прячет!

Просто прячет... Он же глупый. !!!

П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет,

Хоть и робко, но в утесах...

И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!



В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА



Как-то раз однажды Горький

Сочинял стихи про птицу,

Что летает над равниной,

Наслаждаясь битвой жизни.

Вдохновенно, но научно

Изложил про гром ударов

И про то, как буревестник

Вел к победе коммунизма.

Но поскольку дядя Горький

Не поэт был, а прозаик,

То имел проблемы с рифмой,

Слогом, ямбом и хореем.

И когда нужда возникла,

Чтобы прятал кто-то тело,

Память классика России

Указала на пингвина.

Видел ли пингвинов Горький

В своей жизни хоть однажды,

То гагарам неизвестно,

Чайки не дают ответа.

Но ботаники планеты

Всем научно доказали,

Что смышленее пингвина

В Антарктиде птицы нету.

Дело, собственно, не в этом,

А в проблеме с удареньем,

Что неправильно поставил

Классик в имени пингвина.

И с тех пор в судьбе той птицы

Наступили измененья :

Каждый рад пинать ногами

Беззащитное созданье.

Всех смешит хромое слово,

Забавляют всех утесы -

Якобы пингвин в них прячет

Тело жирное робея.

И давай тут все смеяться,

Узнавая про пингвина,

Еще в школе тыча пальчик

В книжку по литературе.

Все друг друга обзывают

Именем несчастной птицы,

Интернетные поэты

Сочинили сто ремиксов

На бессмертное творенье

Рифмоплета гада с Капри.

Все наследие поэта

Уместилось в слове 'пингвин'.

И за что обидел птицу?

Мне, гагаре, недоступно.

Знаю только, если б жив был

Клеветник антинаучный,

Я ему бы за пингвина

Клюв начистил бы немедля,

Лапы все пообрубал бы,

Крылья все переломал бы!



Сложный навык приземленья.



Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин!

Он бедняга сам не помнит

Как сумел подняться в небо.

То брюшком волны касаясь,

Пробкой то взмывая к тучам

Он кричит, и тучи слышат

Ужас в смелом крике птицы.

В этом крике жажда кушать,

Сила страха, пламя смерти

И уверенность в обломе

Слышат тучи в этом крике!

Робкий пингвин рад бы спрятать

Тело жирное в утесах,

Но, увы, ему неведом

Сложный навык приземленья

А гагаты, дуры, рады!

Наблюдают и хохочут,

Даже рыбки не подкинут,

Хоть бы пивом поделились.

Только чайки с пониманьем

Стайкой кружат над пингвином

Примеряясь, как бы вырвать

Кус из тушки пожирнее.

Этим чайкам недоступна

Радость сладкая нырянья,

Только знай себе летают,

Показали б как садиться!

Пингвина слабеют крылья,

На последнем издыханьи

Брюхо тащит над камнями

Худо, скоро будет худо!

Чует он не будет сладким

Миг желанный приземленья.

Фарс окончился трагично,

Опустела чаша неба.

Лишь касатки точно знают

Горестный конец героя.

К айсбергу не прикрепили

Соплеменники табличку,

Пингвинятам лишь внушают:

Не летаешь - и не надо!



Спи спокойно жирный пингвин.



Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин.

Он и сам уже не помнит,

Как сумел с земли подняться.

Он парит вторые сутки над равниной океана,

Потому, что он не знает:

Как сажать себя на плоскость.

Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,

Но скользя по грунту брюхом,

Матерясь взлетал обратно.

Мимо чайки пролетали

И кричали что-то дружно.

Но не слышал жирный пингвин

Ничего из этих криков.

Он парил, дышал и плакал.

Слезы речкой лились в море,

Но потом дыхалка села

И разбился жирный пингвин.

Он ударился о скалы

Тем, чем жизнью наслаждался.

И лежал, раскинув лапы,

Целым глазом глядя в небо.

Жаль что мухам недоступно

Наслaжденье смыслом жизни -

Лед и море их пугают.

Пролетают самолеты,

Машут белыми крылами.

Проезжают паровозы

И свистят протяжно-долго.

Проплывают пароходы

И гудят уныло-долго.

А проходят пионеры

Вскинут руки вверх салютом:

Спи спокойно, жирный пингвин -

Дело мы твое продолжим

Бонус трек.

Тост.



Прятал однажды пингвин тело жирное в утёсах. Робко прятал. А его друг, смелый буревестник, чёрной молнии подобный, что-то кричал про жажду бури. Так давайте утолим жажду!



Юзерская лирическая.

Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах,

Что поделать пингвин - ламер,

Aimbot1 не помогает ........



Из классики.



Глупый пингвин робко прячет

Тело жирное в утесах,

То под дверь его положит,

То заплачет как дитя...



(с)не мои,

собрано до кучи Ночной гончей.

Спасиб ей за это!!!



Вспомнить бы еще - зачем я это собирал...