Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Анекдот о том, что "хоть чучелкой, хоть тушкой, а ехать надо", снова стал злободневным. Сотни специалистов во множестве российских компаний готовят документы для отъезда на работу за рубеж. И это при том, что с чисто экономической точки зрения в Москве работать выгоднее, чем где-нибудь на Западе.
читать дальше
Анекдот на тему:
При выезде на ПМЖ человек терзается куда ему выежать.
Просит дать глобус. Долго его крутит... Спрашивает:
- Извините, а у Вас нет другого глобуса?
читать дальше
Анекдот на тему:
При выезде на ПМЖ человек терзается куда ему выежать.
Просит дать глобус. Долго его крутит... Спрашивает:
- Извините, а у Вас нет другого глобуса?
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Мысль известная, но не из-за этого не становящаяся менее актуальной.
Мысль известная, но не из-за этого не становящаяся менее актуальной.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие,
а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Художник - тот, кто видит вещи не такими, каковы они, а такими, каков он сам.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги.
Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
---== * ==---
Лежит пара после секса в постели.
Она: - Тебе хорошо?
Он: - Да!
Она: - Хорошо тебе!
---== * ==---
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!
---== * ==---
Лежит пара после секса в постели.
Она: - Тебе хорошо?
Он: - Да!
Она: - Хорошо тебе!
---== * ==---
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Мужчины! Не ищите женщину, если сами виноваты!
(c) С. Лузан
---== * ==---
Теория равноправия практически неприменима. Реформаторы могут добиться поголовного
искоренения джентльменов, однако женщина по-прежнему хочет, чтобы с ней обращались,
как с леди.
(c) Сирил Норткот Паркинсон
---== * ==---
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
---== * ==---
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
---== * ==---
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
---== * ==---
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
(c) С. Лузан
---== * ==---
Теория равноправия практически неприменима. Реформаторы могут добиться поголовного
искоренения джентльменов, однако женщина по-прежнему хочет, чтобы с ней обращались,
как с леди.
(c) Сирил Норткот Паркинсон
---== * ==---
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
---== * ==---
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
---== * ==---
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
---== * ==---
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
- Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!
Неужто тоже в девках?
---== * ==---
Душа просит романтики, а %%% приключений.
Вместо %%% вписать по потребности.
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!
Неужто тоже в девках?
---== * ==---
Душа просит романтики, а %%% приключений.
Вместо %%% вписать по потребности.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
В небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Нон лимитус хоминус долбоебус.
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком,
а коммунизм - наоборот...
а коммунизм - наоборот...
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."
(с) не моё
(с) не моё
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Нормально, только перевод хреновый.
(с) не моё
(с) не моё
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Она:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он:
- Нет, ты погоди-погоди...
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он:
- Нет, ты погоди-погоди...
четверг, 14 апреля 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Зарабатывает тысячу долларов в месяц: две тысячи отдает жене, на три живет сам, а оставшиеся вкладывает в недвижимость и ценные бумаги.
вторник, 12 апреля 2005
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Ты не супермен.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.
Лозунг "Make Love Not War" всегда выполняется ровно противоположным образом.
утащено отсюда
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.
Лозунг "Make Love Not War" всегда выполняется ровно противоположным образом.
утащено отсюда
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.
Руководство для хорошей жены.
1. Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
2. Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
3. Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
4. Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.
5. Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
6. В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
7. Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
8. Будьте счастливы видеть его.
8. Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
9. Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
10. Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
11. Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
12. Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
13. Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
14. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
15. Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
16. Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
17. Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
18. Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
цитируется по
Как говорится, млею и стекаю под стул...
Всё мечты, мечты...
Руководство для хорошей жены.
1. Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
2. Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
3. Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
4. Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.
5. Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
6. В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
7. Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
8. Будьте счастливы видеть его.
8. Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
9. Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
10. Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
11. Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
12. Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
13. Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
14. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
15. Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
16. Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
17. Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
18. Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
цитируется по
Как говорится, млею и стекаю под стул...
Всё мечты, мечты...
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.
(с) не моё
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.
(с) не моё