Привет, quirischa!

quirischa,

не знаю как Вы со мной, а я с Вами заочно уже знаком,

благодаря, нашим общим знакомым.



Надеюсь Вам здесь понравится!



Дай Бог свидимся.

---

12 способов доказать работнику его некомпетентность

Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.





1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые

термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.



Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного

конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.



2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление,

если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.



Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие

простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то

могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать

себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.



3. Если подчиненный будет переспрашивать одно и то же дважды, скажите, что вы уже отвечали на этот вопрос.



Вы можете поступить так даже в том случае, если он задает этот вопрос впервые, и, особенно, когда его уверенность в своих силах пошатнулась. Попробуйте доказать, что его подводит память, тогда он почувствует вину за зря отнятое у вас драгоценное время.



4. Демонстрируйте очевидные усилия сдержать свое раздражение, если он все еще не понимает, что вы имеете ввиду.



На этот раз инструктируйте его так медленно и подробно, используя самые простые слова, чтобы подчиненный понял, что вы считаете его не слишком сообразительным. Продолжайте ему давать подробные объяснения и пот другим поводам, даже если он уверяет вас, что все понимает.



5. Если вы можете найти в его работе повод для критики, не упустите эту

возможность, даже если его ошибка незначительна и может быть легко

исправлена.



Кроме того, вы можете попытаться поймать его на тех ошибках, которые он еще не допустил!



6. Давайте ему несколько заданий с подробными инструкциями, но оставьте цель и ожидаемые результаты неясными.



Он не сможет пожаловаться, что другим путем мог бы достичь результатов быстрее. Ведите себя так, чтобы предотвратить любое проявление инициативы со стороны подчиненного.



7. В процессе выполнения подчиненным вашего задания время от времени

меняйте свои указания.



Иногда здесь может помочь отрицание ранее данных указаний, особенно если

результаты оказываются слишком многообещающими.



8. Eсли в процессе выполнения ваших указаний возникают непредвиденные вопросы, настаивайте на том, чтобы подчиненный снова обратился к вам.



Не позволяйте ему самому принимать никаких решений даже в том случае, когда он говорит, что знает, как это сделать. Он возражает против вашего вмешательства? Скажите, что существует много тонкостей и особенностей, которые вы не сможете ему объяснить из-за нехватки времени. В конце концов, он, конечно, поймет, что дело скорее всего в его недостаточной сообразительности, чем в незнании некоторых подробностей.



9. Заставляйте подчиненного выполнять работу, точно следуя вашим

указаниям, даже если это медленный и неудобный путь.



В этом случае вы можете пожаловаться на его низкую производительность.



10. Назначайте ему такие сроки и планы, в которые он заведомо не сможет

уложиться.



Когда же он, как и предполагалось, их нарушит, вы можете сказать, что он работает с недостаточной отдачей.



11. Поручайте ему выполнение тех работ, которые гораздо ниже его

способностей и подготовки.



После этого подчеркните, что даже неквалифицированные сотрудники могли бы с таким же успехом справиться с ними.



12. Усовершенствуйте все, что он делает.



Скажите, что вы поступаете так, чтобы сделать его работу приемлемой.

После этого, если он переделывает одну и туже работу 2-3 раза в тщетной попытке удовлетворить виши требования, вы можете отметить низкую эффективность его труда. Если же он сдастся и выполнит работу небрежно, подчеркните его неряшливость. Фиксируйте его промахи на бумаге в виде учетов-отчетов, а лучше докладных записок.



Выполняя эти советы, вы можете достичь следующего:

а) Ваш подчиненный засомневается в своих способностях.

б) Он будет бояться принимать простейшие решения.

в) Он будет обращаться к вам по поводу самых обычных вопросов.

г) Он долго будет сидеть над работой, которую давно нужно было

закончить.

д) Вы докажете ему, что вы умнее его.

е) В связи с тем, что качество и количество его работы будет снижаться, вы не будете повышать его.



Либо вы уволите своего подчиненного в связи с его некомпетентностью,

либо он уйдет сам.



Но ведь вы не пожалеете о нем, не так ли?



(с) не моё - давно искал этот текст

утащено у quirischa отсюда ... далее по ссылкам

---

Привет, Web Girl!

Web Girl,



здравствуйте - здравствуйте,

Мария Сергеевна!



Читайте - не скучайте



Зачем Вам дневник - всё-таки придумали?

---

Еще о трудоголиках... Гы!!!

Со слов коллег - программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.

- Какое же?

- Слово "работа"!

Тут норвежцы заохали.

- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".

Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.

Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.

Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"

Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.

Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.



(с) не моё

---

Трудоголикам...

---

Посвящается Усталому летчику и его новостной ленте.

Усталый летчик, дерзай!

---

Чего не хватает в аптеках...

читать здесь.



утащено у intact

---

Самая веселая защита от карриеса.

от сообщества растаманов



Даже не подозревал, что такое есть пока не увидел крик души админам: "О почему же его не закрыли?"

---

Вышел из кабинета шефа ...

... слегка натянутый.





Vivianne aka Undomiel, про то, что вазелин ещё надо заслужить, я помню...

---

Привет, Natashiko!

Natashiko,

что зашли - спасибо!



А где-же Немного твоих мыслей?

Надо себя заставить!

---

Привет, Как дурак!

... и здесь

---

О Фудзияма!

О Фудзияма на рассвете...

О Фудзияма на закате!...

Но главное - семья и дети!

И хватит думать о разврате!



утащено у repository

из дневника intact.

---

Привет, intact!

intact, добро пожаловать!



Мой любовник идет в горы с девушкой? Что мне теперь о нем думать?



Подумать только! Вчера во сне он застрелился из-за того, что я его бросила, а сегодня наяву не разговаривает со мной из-за его поганого кофе.



С воплями : "Имею право!"- домогалась к мужу. Муж прятался, намекая, что в этом месяце долг он уже выполнял.



Интересно живете!

---

Я - "Бурлаки" Репина

Тест:



Вы Терпение. Вы молча тянете свою лямку, не жалуясь на судьбу и несправедливость мира. Не стоит и задумываться над тем, кому какая досталась роль: вы считаете, это предопределено заранее и только не сопротивляясь судьбе можно достичь гармонии. Кто знает, может, вы и правы. Тем более что с годами лямка все меньше натирает грудь... Стойте, оглянитесь - ведь вы уже летите по воздуху!

---

Запоздавшая открытка...

---

1 апреля начинается сегодня

И так аккуратненько заклеены кнопочки всех лифтов

плюс несколько объявлений для первом этаже.



Автора! Автора!

Вот будет смешно, если завтра утром выяснится, что это не шутка.

---

Травмы от кроватей и пижам

Жители Великобритании живут словно в джунглях. Такой вывод можно сделать, прочитав отчет о травмах, полученных англичанами за прошлый год.



Британцев калечат аллигаторы, кусают скорпионы и жалят змеи. Именно после таких происшествий некоторые британцы в прошлом году оказались в больнице. 451 человек за год пострадал от укусов шершня, 6 человек были укушены скорпионами, 46 — змеями и 24 — крысами, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).



В прошлом году британцы калечили себя как дома, так и на работе. 22 человека получили травмы из-за своих пижам, 9 человек — из-за кроватей, и 4533 человека пострадали в результате катания на коньках, лыжах, скейтбордах и роликовых коньках.



22 счастливчика получили ожоги из-за "возгорания или оплавления ночного белья", которое чаще всего было вызвано непотушенной сигаретой или неисправными электроодеялами.



Травмы и несчастные случаи британцев обходятся национальной системе здравоохранения примерно в 1 млрд. фунтов в год. Некоторые из инцидентов с гражданами произошли за границей, и в результате люди были вынуждены вернуться в Британию на лечение.



Отмечены в докладе и совсем необычные случаи. Например, обращение в больницу восьми человек, пострадавших из-за "шума и вибрации". Один ребенок попал в больницу, как сказано, "после длительного пребывания в состоянии невесомости". Некоторые люди пострадали по вине сил природы, так, 37 человек были признаны "жертвами извержения вулкана", 7 человек пострадали из-за землетрясений, 8 — по вине лавин и еще 25 — от ураганов. 54 британца попали в больницу после удара молнии.

107 человек пострадали от "природных сил, характер которых не был установлен", 239 человек — из-за "механических сил", еще 9 "задыхались в постели".



207 человек попали в больницу после "укола шипами растений и острыми листьями". 4115 человек стали жертвами механических инструментов, таких как молоток, еще 229 человек поранились при пользовании газонокосилками. Около 2000 человек (большинство из них — дети) попали в больницу после падения с дерева.



У 138 человек после хирургических операций в теле остались посторонние предметы.



В Великобритании несчастные случаи, произошедшие дома, приводят к летальным исходам в 4000 случаях ежегодно, сообщают врачи.

Однако классификация несчастных случаев, установленная ВОЗ, озадачила даже правительство, сказал пресс-секретарь Департамента здравоохранения. Например, он предположил, что упомянутое в списке "длительное нахождение в состоянии невесомости" на самом деле может расшифровываться как "долгое катание ребенка на карусели".



http://www.rokf.ru/oddities/3094.html

---

Конкурс на самый тупой пресс-релиз

ООО «Рокфеллер.Ру» (Rokf.Ru) самое крупное ООО среди электронных журналов и самый крупный электронный журнал среди ООО – объявляет о проведении конкурса «Пресс-релиз-бестселлер». Цель – пробудить креатив в головах мастеров корпоративной пропаганды. Сейчас там застой. В результате среди журналистов распространилась порочная практика отправлять пресс-релизы в корзину немедленно после получения. Пиарщики! Неужто же вам не обидно?



По мнению директора ООО «Рокфеллер.Ру» Ицхака Мамедовича Нечипоренко, корень зла в том, что пиарщики слишком серьезно подают информацию: акции-шмакции, менеджмент-шменеджмент, маркетинг-шмаркетинг и т. д. Ну а кому это все интересно? Ответ очевиден: да никому.



«Я долго думал, - рассказывает Ицхак Мамедович. – почему слова «креатив» и «кретинизм»» так похожи? И пришел к выводу, что это правильно». Успех может прийти только к тому пресс-релизу, который написан в изрядном подпитии и строго выдержан в жанре полного идиотизма. Пиарщик! Не бойся понизить свой IQ до нуля перед тем, как начать писать пресс-релиз! Поверь, игра стоит свеч!



Условия нашего конкурса очень просты. В течение двух ближайших суток просто пришлите на адрес [email protected] информационное сообщение о событиях в Вашей компании. Самые интересные пресс-релизы будут бесплатно размещены на www.rokf.ru под видом редакционных материалов и запиарены всеми прочими имеющимися в нашем распоряжении средствами. А ведь Rokf.Ru - не хухры-мухры, а без пяти минут мега-портал. Rokf.Ru - это 10000 посетителей сайта ежедневно по будням и более 100000 подписчиков тематических рассылок. Возможности просто немеряные.



Короче, пишите, друзья. И да пребудет с вами сила.



С уважением,

Валдис Иванович Мнацаканян, главный пиарщик Rokf.Ru



Перепечатка из http://rokf.ru/oddities/3101.html

Никто попробовать не хочет?

---

6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".



2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.



3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.



4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.



5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "



6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"



http://www.rokf.ru/oddities/3096.html

---

Надеюсь, они и правда вернулись.

...если кто-то одержим манией (любовь, ...) и если он находит в чем-то другую часть ее (второго влюбленного в лице Хлои, одержимого той же манией, ...), тогда все может быть хорошо. Сами по себе мании безвредны, они причиняют неудобство, только когда одержимый ими одинок в своей одержимости, когда он не может создать окружение, в котором ему будет легко с ней справляться. Пока мы с Хлоей оба мог-

ли верить в этот крайне сомнительный мыльный пузырь, каким является любовь, какое имело значение, красный автобус на самом деле или нет?



(c) Ален де Боттон "Опыты любви"

глава двенадцатая: скептицизм и вера.



И впрямь - какая разница какого цвета на самом деле автобус, если двое верят в любовь?