О работе, точнее о процессе...

Вспомнился сегодня хороший анекдот:



- Бизнесом занимаюсь: покупаю яица по рублю, варю и продаю. Опять-таки по рублю.

- А смысл в чём?

- Во-первых, я в деле.

- А во-вторых, мне остается бульон.



Очень мне это напомнило организацию некоторых бизнесс-процессов у нас...

---

Компьютерное :)

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.



Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают

---

Работягам... С грустью...

Тебе приходится работать сверхурочно.

Обычно ты работаешь допоздна.

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается.

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен.

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф.

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов.

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными.

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы.

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят.

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся.

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами.

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес.

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!"

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет.

Если что-то не так, виноват всегда ты.

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым.

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, ... или проститутка?"

---

Жена: Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа.

4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.

В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

---

Что не стоит говорить после секса?

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?



2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.



3. Сколько с меня?



4. А кредитной карточкой можно расчитаться?



5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?



6. А когда будет приятно?



7. Ты дистанционку не видела?



8. Презервативы закончились... может носок пойдет?



9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.



10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.



11. Хочешь покажу как мой стекляный глаз вынимается?



12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!



13. Кстати мне нужно было одевать презерватив?



14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(

---

Самая быстрая газета

---

После трех совещаний приступил наконец к работе. Время было в 18:10.

- Ты что такой бледный?

- Да вот, взбледовалось...

---

RFID-слежка за гражданами становится законной

Быстрый прогресс в области разработки вживляемых RFID-чипов, а также в области использования их для слежки за людьми и превращения их в роботов-«зомби» побудил Европейскую комиссию сформулировать,наконец, свою позицию в этом апокалиптическом вопросе. Применение чипов законно, законна даже слежка за людьми с их помощью – в том случае, если она не противоречит законодательству. На данный момент признается недопустимым прямое и непосредственное дистанционное управление людьми. Неприемлемо также создание с их помощью «двухклассового» общества – то есть, фактически, введение режима сегрегации.



Как сообщает Silicon.com, европейская группа по этике в науке и новых технологиях (European Group on Ethics in Science and New Technologies, EGE) высказала свое отношение к проблеме использования электронных имплантантов. EGE имеет статус консультативного органа при Европейской Комиссии, которая на минувшей неделе согласилась с предложениями группы EGE, заявив, что применять имплантанты можно в тех случаях, когда они действительно необходимы, но не для искусственного совершенствования способностей одних в ущерб другим.



«Необходимо убедиться в том, что такие электронные имплантанты не будут использованы для создания с их помощью классово разделенного (двухклассового) общества, - заявляет ЕС. – Имплантанты должны использоваться только для приведения поведения детей либо взрослых в нормальные для общества рамки… Другой приемлемой целью их использования могло бы стать улучшение здравоохранения – например, укрепление иммунной системы, так, чтобы она смогла противостоять, например, синдрому иммунодефицита».



Неприемлемым считается использование имплантантов для отслеживания местонахождения людей либо сбора сведений о них.



«Электронные имплантанты в силу своих сетевых возможностей могут найти применение в целях слежки за гражданами либо манипулирования ими… В отдельных случаях имплантация микрочипов, потенциально позволяющих осуществлять индивидуальное или групповое манипулирование, уже имеет место. EGE указывает на важность того, чтобы право на неприкосновенность личных сведений имели не только отдельные люди. Все общество должно следить за тем, чтобы разрешенные к использованию онлайновые системы и системы слежения не становились бы системами, обеспечивающими введение недопустимых ограничений».



Тем не менее, использование электронных имплантантов даже в качестве средств контроля за людьми, по мнению ЕС, законно – при условии, что такой контроль будет предварительно закреплен законодательно.



EGE настаивает на том, что «применение имплантантов для слежки допустимо только в том случае, когда в демократическом обществе складывается неотложная и оправданная потребность в этом, а также в случае, если менее радикальные способы контроля отсутствуют».



EGE рекомендует, чтобы контроль правил использования электронных имплантантов для таких целей обеспечивался бы специальной независимой инстанцией.



Несмотря на то, что использование подкожных имплантантов в качестве средств организации слежки видится EGE вполне правомочным в ряде случаев, их применение для непосредственного управления поведением человека – превращения его в «зомби» - видится европейским гарантам прав человека неприемлемым. «Использование электронных имплантантов для удаленного управления людьми, подавляющего их волю, должно быть строго запрещено».



21.03.05, Пн, 11:04, Мск

http://www.cnews.ru/newtop/index.sh...05/03/21/176043



EZhik, а ты читать боялась антиутопии...

---

Расходы россиян на питание и коммунальные услуги

Итоги опроса Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представляет данные о расходах россиян на оплату услуг ЖКХ и питание в 2005 году.



Большинство опрошенных - 43% - тратят на оплату коммунальных услуг (электричество, газ, вода, телефон) от четверти до половины совокупного дохода своей семьи. Еще почти треть (31%) тратят на эти цели менее 25% совокупного семейного дохода, 17% расходуют от половины до трех четвертей дохода 50-74%. 4% опрошенных заявили, что тратят на оплату коммунальных услуг три четверти совокупного семейного дохода или даже более того.

В иерархии трат коммунальные услуги пока существенно уступают питанию - 42% опрошенных россиян расходуют на питание от половины до трех четвертей совокупного семейного дохода, еще треть (33%) - от четверти до половины, 13% - три четверти и больше и только 8% россиян тратят на питание менее четверти совокупного семейного дохода.



Доля расходов на коммунальные услуги и питание в значительной мере определяется доходами на одного члена семьи. В группе опрошенных с душевыми доходами до 1500 рублей в месяц относительное большинство тратит на оплату коммунальных услуг от четверти до половины, а на питание - от половины до трех четвертей совокупного семейного дохода.

Т.е. минимум они тратят три четверти на питание и коммунальные услуги... остаётся максимум - 325 рублей на всё остальное.



Напротив, в высоко обеспеченной группе (душевые доходы свыше 5.000 рублей в месяц) на оплату коммунальных услуг, как правило, расходуется менее 25% совокупного семейного дохода, а на питание - от четверти до половины.



Всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 29-30 января 2005 г. Опрошено 1600 человек в 100 населенных пунктах в 40 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.



22 марта 2005 г., 13:14

http://www.regions.ru/article/any/id/1768908.html?1314

Вопрос: Данные этого соцопроса похожи на правду?

1. Да		2	(50%)
2. Нет		1	(25%)
3. Не знаю		1	(25%)
Всего:		4

@темы: опрос общественного мнения, денег.нет

---

О них, любимых :-*

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.



Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.



Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только

ответственность.



Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.

---

Жизнь семейная

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!



--- == * == ---



- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...

- Ну?

- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.



(с) не моё

---

Будем знакомы! - новая рубрика в моей газете.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.



Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.

Hациональность значения не имеет.



Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.



Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не предлагать.

---

Обещанное Ёжику

Трудно писать, что у думаю о тебе, EZhik..., но коль уж пообщал придется. На истину не претендую, т.к. не имел возможности наблюдать тебя в естественной среде обитания, а любая заочная диагностика порочна... Помолясь, приступим.



Радует: умна, знает чего хочет, целеустремленна, юнна, привлекательна, оптимист до мозга костей - удивительно позитивный настрой, умение ладить с людьми, способность к компромиссам, доверительные отношения с матерью (извини про отца не знаю), увлеченность тем, что приходится делать в данный момент.



Поражает: настолько серьезное отношение к жизни, обстоятельность в планировании собственной жизни - как-то раз с ужасом перечитывал твои требования к идельному мужчине... впечатлило..., как можно столько читать и при этом еще и учиться?!



Напрягает: постоянная обращенность взоров на пресловутый шестой пункт - неужели это настолько важно?, конкурсы на знание себя, способность отличить "Инаугурация органа" со Спиваковым от других "Инаугураций органа".



ИМХО: Влюбчива. Если влюбится - не успокоится пока не узнает всё. Легко может увлечься человеком, если почувствует родственность душ, но если почувствует, что чужой - забудет навсегда.



EZhik, извини, если что не так...

В любом случае - ты достойна счастья!





Аминь. Enter.



А обсуждать и комментить - сюда, пожалуйста.

---

Приветственная открытка из Москвы французким друзьям ;)

Походная кухня из обоза Наполеона, отбитая под Москвой в 1812 году.

Из собрания Исторического музея. Москва.

---

Нулевой километр Российской Федерации.

На глазах рождается традиция...







Рядом с этим знаком суетилась женщина, которая всем окружающим рассказывала о новой традиции: встать на этот знак, загадать желание и бросить монету через плечо - тогда сбудется.



Собирала она эти монеты весьма шустро, попутно объясняя суть традиции нерусскоговорящим гостям столицы, а также давая разъяснения, что глаза надо непременно закрывать, а лицом вставать в сторону Кремля.

---

Медаль за пьянство

Вручалась рабочим на демидовских заводах.

Вес 4 килограмма 100 грамм. Чугун.



Из собраний исторического музея. Москва.

---

Всё в сравнении познаётся...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: Там целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.



3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.



4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.



5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.



9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

Вопрос: 10. Ну как? Читая этот текст:

1. Ты смеялся.		12	(85.71%)
2. Ты знаешь людей с похожими ситуациями.		0	(0%)
3. Один из них - ты.		2	(14.29%)
Всего:		14

@настроение: Все мы ненормальные, я же говорил...

@темы: опрос общественного мнения, юмор, мужчина и женщина

---

Ненормативная лексика как средство НОТ

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»).



взято отсюда

Разместил: Dry 19.03.05

---

10 советов ненавистникам Москвы

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.



2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица? как ее? ну та, где белый дом с зелеными балконами!



3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.



4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия: по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных BMW и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: что суки - не все еще сожрали, никак на нашем горбу не наездитесь?? и тд.



5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!



6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться - пусть съезжает!



7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.



8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности просто хамство.



9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.



10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе? Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.



Тот парень, у которого я это утянул, уверял, что это отсюда.

---

Совесть надо иметь

Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься. Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось - не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день:

"Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай."

"Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте."

"Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез."

"Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?"

В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение:

"В России новый ДЕФОЛТ!!!"

Через час получаю ответ:

"Извини. Мы больше не будем."