Надо чаще встречаться

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:

- Какой у вас размер?...

- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...

Вторая толкает подружку в бок:

- Очнись! Ты же не в аське болтаешь!

---

Цели и средства

Тот, кто не хочет прибегать к новым средствам, должен ожидать новых бед.

Фрэнсис Бэкон



При хороших средствах цели не нужны.

Хорошо сказано!



Парадокс: чтобы жить не по средствам, надо их иметь.

---

Депресняк...

Опять на радость слешерам:

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

- Да... тяжело...

- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

---

Мы все ненормальные

Только что в голову пришло:



Мы все ненормальные - до последнего человека...

Последний нормальный был Адам, да и то потому, что его не с кем было сравнивать.



(с) Gerald, 2005

---

Спасибо миссис Норрис за возможность утащить новые аватарки

миссис Норрис,



было очень приятно утащить у Вас сиё.

---

Из последних новостей

Американские ученые недавно выяснили, что над запасами американской нефти расположилась какая-то арабская страна.



(с) Наше радио

---

"Властелин колец" станет мюзиклом

Слешеры - ликуйте!

2005-03-15 20:53

ЛОНДОН (Рейтер) - Роман "Властелин колец", экранизация которого поставила рекорды по сборам во всем мире, ляжет в основу нового мюзикла, сообщили Рейтер во вторник его продюсеры.



Премьера спектакля, который будет поставлен по классическому фэнтези Дж. Р. Р. Толкина, состоится в марте 2006 года в Торонто. В Лондоне шоу появится полгода спустя.



Продюсеры обещают отталкиваться от оригинального текста книги, а не пытаться воссоздать поразительные спецэффекты кинотрилогии, принесшей ее создателям $3 миллиарда и 11 Оскаров.



"Мы располагаем лишь 50 актерами и музыкантами, задача которых будет рассказать историю, а не продемонстрировать современные технологии, - сказал продюсер Кевин Уоллес. - Нам придется открыть новую страницу. Это будет смесь текста, музыки, зрелищности и актерской игры".



Постановка обойдется ее создателям в 27 миллионов канадских долларов (11,5 миллиона фунтов стерлингов).



"Поющих и танцующих хоббитов не будет, - добавил он, успокаивая поклонников Толкина - пуристов, опасающихся превращения классики в экстравагантное шоу. - Музыка будет очень традиционной, основанной на этнических традициях".

... интересно на традициях какого этноса?



Музыку к спектаклю напишет А. Р. Рахман, автор музыки к болливудским фильмам и один из авторов поставленного в Лондоне мюзикла "Bombay Dreams".



http://www.reuters.com/locales/c_ne...storyID=7908870

утащено у Усталого летчика.

---

Все меньше глупостей мы делаем с годами

... но качество при этом их растет!

---

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму

... потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

---

Из логов локального короративного чата

Главный шедевр получился из-за случайного попадания пробелов не туда, куда надо. Диалог:

- Зачем нам зеркала в комнате повесили?

- Чтобы вы нас ебя любовались!

---

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ



На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.



Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ



На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.



Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ



В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.



Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ



Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!



Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ



Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.



Утащено отсюда

Разместил: AgranoM

---

Как всегда, о смысле жизни...

- Батюшка, а я правильно живу?

- Правильно, сын мой, но зря.

---

Я всегда говорю всё, что думаю. Но не всем.

0

---

Надписи в "маршрутках"

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Экипажу требуется стюардесса

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине

---

Об авторстве анекдотов

Дело происходило на моих глазах.

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.

Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,

другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:

- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!



Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...



(c) Alakazame icq 3043315

---

Свяжи меня... ;)

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!



Я связал ее и пошел на рыбалку.



Вот садист, да?

Так над женой издеваться!!!

---

Scorpio, привет!

Scorpio,

устраивайся поудобнее.

Уже знакомы, причем неоднократно

---

Ночь насупила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо...

0

---

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши.

Даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад - получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза.

Получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад.

Говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада - получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается.

Даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши, - замечаем, что хобот в порядке..., но вывернут наизнанку - получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра.

В конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии...





Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»

Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»

Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»

PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»

Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»

PM: «Программер, сколько по времени????»

Программер: «за 2 дня сделаю..»

PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»

Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»

PM: «$1000»

Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»

PM: «Программер?!!?»

Программер: «еще день»

PM: «Еще 250»

Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»

Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»

PM: «убирай»

Программер: «черт, еще день..»

PM: «готово»

Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»

PM: «*ля»

Программер: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «а где хвост?»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..»

PM: «Программер, исправляй»

Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: «готово..»

PM: «Сделали»

Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»

PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»

Клиент: «Черт с вами…»



(с) автор мне не известен

Как по живому написали... Грустно, товарищи, грустно...

---

Депрессивное. Опять про работу...

Бывает - проснешься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться;

Но к завтраку это проходит.