Не верь

Не верь ничему услышанному и половине увиденного.
(с) не моё

@темы: жизнь это такая штука..., (p)

---

Смелость города берёт!

@темы: лайф менеджемент

---

Наставления мужчинам.

Должно рассматриваться в порядке шутки. Хотя в каждой шутке, как известно...

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, то не стоит говорить ей правду про кривые зубы и отсутствие сисек. Просто произнеси ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы - как это «так» - следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка - девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться, если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Нет, ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- гёрлфренд твоего друга;
- сестра твоей девушки;
- мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
- сестра твоего друга;
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
- бывшая девушка твоего друга;
- дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом, подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать "спасибо". Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы!

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит лишь, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu» (или что-то в этом роде). После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. Дети - цветы жизни. Это не обсуждается.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. Конечно, с одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки (и прочая подзаборная сволота) научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем! Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих каляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. А так же залог счастливых семейных отношений.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс-чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она боксер-профессионал в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это "что-то".

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). "Умело" — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А "корректные" — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек.
Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость попасться или во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

запись создана: 12.05.2011 в 00:57

@темы: юмор, мужчина и женщина

---

Парад победы глазами авиадиспетчера

Ночной кошмар диспетчера.

13.05.2015 в 20:45Пишет  А. Хмелевский:

@темы: МОСКВА. В России с 1147 года., Совинформбюро

---

Семен Слепаков - Песня российского чиновника

@темы: А завтра - гораздо еще!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Идеальная команда! Somebody That I Used to Know - Walk off the Earth (Gotye - Cover)

@темы: проблемы управления, креатифф!, музыка

---

Сергей Лавров награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" первой степени.

С заслуженной наградой, Сергей Викторович!

@темы: юмор, Совинформбюро, альтернативные новости :-D

---

Детям на заметку )))

@темы: цветы жизни, юмор

---

Про меня вчерашнего %)

@темы: юмор, война с трудоголизмом, личное

---

Россия не сегодня от 16 декабря 2014 года

@темы: А завтра - гораздо еще!!!, альтернативные новости :-D

---

Простое упражнение поможет узнать, как долго вы проживёте
Дмитрий Горчаков 7 января 2015

Каждый из нас хотел бы знать, сколько лет ему осталось жить. Раньше для этого обращались к кукушке, теперь проводят дорогостоящие медицинские исследования. Однако учёные из университета города Рио-де-Жанейро нашли другой способ получить ответ на этот вопрос. Причём результаты он даёт гораздо более точные, чем пресловутая кукушка, работает моментально и не потребует от вас никаких затрат.

Результаты исследования, проведённого группой бразильских учёных из Университета Гама Фильо (Universidade Gama Filho), которые были опубликованы в European Journal of Cardiology, демонстрируют нам простой и быстрый метод определения физического состояния человека и вероятности его смерти в ближайшие годы. Наблюдая на протяжении многих лет за более чем 2 тысячами людей в возрасте от 51 до 80 лет, учёные пришли к выводу, что если человек легко может сесть на пол и встать без помощи рук, то вероятность его смерти в течение ближайших шести лет в пять раз меньше, чем у тех людей, которые не в состоянии этого сделать.

Это простое упражнение может многое сказать не только о состоянии опорно-двигательного аппарата, но и об общем уровне здоровья. В процессе исследования испытуемым было предложено садиться и вставать с пола без помощи рук, при этом за каждую попытку опереться или потерю равновесия начислялись штрафные баллы. Дальнейшие наблюдения выявили явную связь между количеством набранных баллов при выполнении этого упражнения и продолжительностью жизни.

После публикации доклада большинство физиотерапевтов в целом согласились с предложенным бразильскими коллегами методом, однако предостерегли пожилых людей от выполнения этого упражнения без наблюдения врачей. Впрочем, данный метод может не менее успешно применяться для проверки физического состояния и более молодых людей.

А вы можете встать с пола без помощи рук?

lifehacker.ru/2015/01/07/live-exercise-predict/
www.healthylifetricks.com/long-will-live-exerci...

@темы: будь здоров, жизнь это такая штука...

---

Домашний офис

10 идей для организации рабочего места в маленькой квартире
www.novate.ru/blogs/261114/28819/

Практичные идеи для малогабаритных домашних офисов
www.novate.ru/blogs/180614/26729/

Как оборудовать домашний офис на кухне
www.novate.ru/blogs/310314/25900/

Как создать комфортную рабочую обстановку в домашнем офисе
www.novate.ru/blogs/161214/29132/

@темы: идеальный дом

---

Хватит ныть! Действуй!

Люди, которые добились успеха, начиная с нуля.

Ист.: ru.fundersandfounders.com/

@темы: лайф менеджемент

---

Довелиcтранудоручки!

17.12.2014 в 21:58

Пишет  Вук Задунайский:

Преступления кровавого режима

17.12.2014 в 20:03

Пишет  lexiff:

Кризисное
...

@темы: рожденный в СССР, юмор, (p), Совинформбюро, А завтра - гораздо еще!!!

---

Россия и конец света.

Распад СССР 1990, беспредел 1990-х,
павловская реформа, изъятие из оборота 50- и 100-рублевых купюр с ограничением обмена,
заморозка вкладов на сберкнижках, талоны на продукты и путч 1991,
гайдаровская шоковая терапия с 3-х кратным ростом цен 1991-1993,
обмен советских рублей на российские с ограничением суммы 1993,
расстрел Белого дома 1993, кризис и четырехкратный обвал рубля 1998,
проблема 2000, птичий грипп, кризис 2008-2010, коровье бешенство, свиной грипп, зима 2009-2010,
конец света 2012, Украина, санкции и кризис 2014...

Почему в России так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
А может потому, что перестанут приходить квитанции за свет ))) И не надо будет больше работать.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

В России конец света будут встречать и праздновать, как новый год. (с) Задорнов

Жилкомсервис предупреждает: "Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 3 января наступит конец газа, воды, тепла и электричества".


Прослушать или скачать Кранты или конец света 21.12 2012 бесплатно на Простоплеер

Демотиваторы... )))

@темы: верните твари оптимизм, чернуха - берегите нервы!

---

Экзамен по ТОЭ.

@темы: юмор

---

Связь по талонам

Читать вот это

26 сентября. Facebook, Gmail и Twitter направлены уведомления Роскомнадзора о необходимости зарегистроваться в России в качестве организаторов распространения информации. Также они обязаны разместить свои серверы с данными в России (видимо для удобства правоохранительных органов делать запросы и изымать сервера, а также, разумеется, в целях защиты персональных данных россиян). При невыполнении указанных требований им грозит внесение в "черный список" и блокирование на территории России.
izvestia.ru/news/577214#ixzz3Eh6864l6

После этого
Москва. 19 сентября. INTERFAX.RU - На следующей неделе в Совете безопасности России с участием президента Владимира Путина обсудят возможность отключения страны от глобального интернета на случай чрезвычайной ситуации, сообщили в пятницу "Ведомости" со ссылкой на сотрудников операторов связи, интернет-компаний и некоммерческих организаций.
www.interfax.ru/russia/397541

Как-то тревожно.
Мало взять всё под контроль, надо еще отклюючить всё неподконтрольное, а на пользование подконтрольным выдавать специальные разрешения.
Ждем возвращения разрешений на пользование мобильными телефонами? )))

запись создана: 21.09.2014 в 15:32

@темы: верните твари оптимизм, Совинформбюро, А завтра - гораздо еще!!!

---

Занимательный русский

21.08.2014 в 21:13

Пишет  BabyDi:

Занимательный русский
Большинство слов с буквой «Ф» в русском языке – заимствованные. Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» – флот.

В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но большинство из нас помнит лишь «йод, йог» и город «Йошкар-Ола».

В русском языке есть слова на «Ы». Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.

Единственное односложное прилагательное в русском языке – это злой.

Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь – «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса);

Слово «соответственно» - самый длинный предлог и самый длинный союз одновременно. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица «исключительно» на букву короче.


Единственные слова в русском языке с тремя буквами «е» подряд – это дли

...читать дальше (еще 3176 символов) >>

нношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и«змееед».

В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- – закоулок.

Единственное слово русского языка, которое не имеет корня – вынуть. Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как вынять, и в нём был материальный корень, такой же как в снять, обнять, понять (ср.снимать, обнимать, понимать), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в сунуть, дунуть).

В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и-, – итог и итого и а- – авось (устар. а вось «а вось не повезёт»), образовавшимися от союзов и и а.

Слова бык и пчела – однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово пчела писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука U. Если вспомнить диалектный глагол бучать, имеющий значения «реветь, гудеть, жужжать» и этимологически родственный словам пчела, букашка и бык, то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.

До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо «рентгеноэлектрокардиографического», в издании 2003 года «превысокомногорассмотрительствующий».

В Грамматическом словаре русского языка А.А. Зализняка издания 2003 самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме – это прилагательное «частнопредпринимательский». Состоит из 25 букв.

Самые длинные глаголы – «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все – 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв);

Самые длинные существительные – «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами – по 26 букв, впрочем, «человеконенавистничество» практически не употребляется в мн. ч.);

Самые длинные одушевлённые существительные – «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами – по 23 буквы);

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём – «неудовлетворительно» (19 букв); впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый / -ий образуются наречия на -о / -е, далеко не всегда фиксируемые словарём;

Недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

@темы: знания - сила!

---

Про ТВ

@темы: верните твари оптимизм, А завтра - гораздо еще!!!