Очередная порция никому не нужных, но очень интересных фактов

1. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.

2. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

3. Слон - единственное животное с 4 коленями.

4. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

5. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.

6. У акул иммунитет к ракy.

7. Крот может за однy ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

8. У улитки около 25 000 зубов.

9. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.

10. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.

11. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

12. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

13. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии - кошка.

14. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.

15. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.

16. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.

17. У собак есть локти.

18. Винона Мелик из Лонг-Бич, штат Калифорния (США), перенесла 4 операции по поводу рака - в 1918, 1933, 1966 и 1968 годах, а умерла от пневмонии 28 декабря 1981 года, через 67 дней после своего 105-го дня рождения.

19. В Аризоне хирурги провели редкую операцию, удалив женщине из мозга... червя. Как именно червь попал ей в голову, можно только гадать. Сама пациентка - Доун Бесера, считает, что это произошло во время ее поездки в Мексику три года назад. Именно после этой поездки она начала страдать приступами головной боли. Чтобы излечить женщину, необходимо было хирургическое вмешательство. Во время операции, которая продолжалась 6 часов, хирургам удалось добраться до червя. Он уже давно был мертв и даже начал разлагаться, из-за чего оказались повреждены некоторые ткани мозга. Врачам удалось успешно извлечь его и удались поврежденные ткани. Бесера чувствует себя хорошо.

20. Необычный случай в медицинской практике выявлен в отдаленном уголке Синьзян Уйгурского автономного округа в Китае. Родители привели к врачу десятилетнего сына, температура тела которого повергла врача в ужас: 43 градуса по Цельсию! Мальчик, согласно медицинским канонам, должен был бредить, испытывать страшный жар, находиться в коме или даже при смерти. Однако, напротив, маленький пациент чувствовал себя нормально и ни на что не жаловался, кроме редких приступов головокружения. Смертельная для других температура для него была нормой.

21. 39-летней жительнице австралийского города Мельбурн Гайеле Байнем получить огромное богатство помог прямо-таки мистический случай. Когда от рака умер ее муж, то перед смертью он попросил ее постоянно в течение года покупать билет национальной лотереи и проставлять на нем одни и те же цифры: 8,9,10,11,12 и 46. Купив на последние деньги очередной билет, семья на следующий день была просто ошарашена. Предсмертная просьба принесла им огромное богатство: выигрыш в 3 миллиона австралийских долларов.

---

О Родине

Наше правительсво своими действиями превратило "пи#@ец" из события в процесс.



У нас даже законы джунглей и то не действуют.



Иностранец проделал большое турне по России. В конце

путешествия корреспондент берет у него интервью.

- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как вам понравились Кижи?

- О-о-о!!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну, и как вам?

- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

---

Мои призывы в Международный женский день

Так как никто не удосужился опубликовать призывы к народу в этот светлый праздник, придется исправлять:



Мы должны активизировать наши усилия, чтобы достичь цели в области развития, сформулированные в Декларации тысячелетия, к намеченному сроку - 2015 году. Мы можем рассчитывать на их достижение, только инвестируя в женщин мира. Когда женщины процветают, выигрывает все общество и улучшаются стартовые возможности для последующих поколений. По случаю Международного женского дня я обращаюсь ко всем нам с призывом действовать исходя из этого с удвоенной энергией.



Женщины разных стран, зачастую разделённые национальными, этническими, лингвистическими, культурными, экономическими и политическими барьерами, - объединяйтесь.



Женщины мира, вспомните о борьбе, которую Вы ведете за равенство и возможность жить в мире и справедливости уже более 90 лет.



За выдающиеся заслуги советских женщин в коммунистическом строительстве, в защите Родины в годы Великой Отечественной войны, за их героизм и самоотверженность на фронте и в тылу, а также за большой вклад женщин в укрепление дружбы между народами и борьбу за мир



За свободную, более вовлечённую в радикальное преобразования общества женщину - в поисках справедливости и разрушения финансовых империй, которые уничтожают планету и разрушают мирное сосуществование народов. За обретение женщиной себе и создание из своих завоеваний высшей из свобод.

Фото свободной женщины, борющейся за свои права здесь.



Доминам - сабов,

Сабочкам - домов.

Всем - счастья!



Долой дискриминацию по гендерному признаку!



Поздравительная открытка здесь, мечты о лучшей женской доле здесь.



По мотивам лозунгов Международной амнистии, Послания Генерального Секретаря ООН по случаю Международного женского дня 8 марта, Юнеско, Указа Президиума Верховного Совета СССР от 8 мая 1965 года, Международного журнала Революционных Вооружённых Сил Колумбии - Армии Народа и, собственно, меня.

---

Привет, ryshenkaya!







Я сделала одну глупость: пригласила его на свидание, и кажется, скоро седлаю ещё одну: отправлю ему ссылку на этот дневник.



Не жалеешь? Ни о первом, ни о втором...?

---

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!



http://www.livejournal.com/users/ha...buru/26779.html

---

Бушизмы

Публичные выступления Джорджа БушаGeorge W. Bush привели к тому, что четыре года назад в английский язык вошло новое слово "бушизм"bushism, обозначающее речевой ляп нынешнего хозяина Белого Дома.

В США бушизмы старательно коллекционируют, выкладывают в Интернете и издают в виде книг. Мы предлагаем некоторые, на наш взгляд, наиболее интересные фразы, произнесенные Джорджем Бушем в 2004 году.



Внешняя политика

"На мой взгляд, когда Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и, если серьезных последствий нет, это создает негативные последствия".

"Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже".

"Свободные общества - это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору".

"Мы сделаем все необходимое, чтобы наши войска имели все необходимое для выполнения их задачи. Поэтому я пошел в Конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, т.е. деньги на броню и на запчасти тела, на амуницию и горючее".

"Я слышал - ходили слухи в интернетах, что у нас скоро введут обязательную службу в армии".

На вопрос "Можно ли победить в войне против терроризма?", Президент США ответил: "Можем ли мы победить? Я не думаю, что мы можем победить".

"Мы думали, что мы навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас".

"Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно".

"Я не хотел бы быть военным президентом. Кто, к черту, хочет быть военным президентом?!!! Я - не хочу!".

"Одна из самых сильных вещей, которая случилась со мной, с тех пор, как я был губернатором ..., нет - президентом ... губернатором ... президентом. Черт! Экс-губернатором! Я поехал в Военно-Морской госпиталь вручать парню "Пурпурное Сердце" (орден - Washington ProFile), и в тот же момент, как раз после того, как я дал ему "Пурпурное Сердце", он произнес клятву гражданина Соединенных Штатов - мексиканский гражданин, теперь гражданин США!".

"Существо этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что Саддам был бы еще при власти, если бы он был президентом Соединенных Штатов, и мир мог бы быть намного лучше".

"Враг понимает: свободный Ирак будет главным проигрышем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так шумно".

"Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хусейн отрезал руку".

Внутренняя политика

"Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности заниматься своим любимым делом с женщинами по всей стране".

"Когда лекарства поступают из Канады, я хочу быть уверен, что они лечат вас, а не убивают вас... На мне лежит ответственность убедиться, что наше правительство делает все, что мы можем, чтобы защитить вас. И еще: меня беспокоит, что выглядит это, как если бы оно - из Канады, а это может быть из третьей страны." (из-за высоких цен на лекарства в США, в последние годы многие американцы закупают аналогичные, но значительно более дешевые медикаменты в Канаде -- Washington ProFile).

"Я урезал налоги для всех. Я не урезал их. Конгресс урезал их. Я попросил их урезать их".

"Другой пример - дело Дреда Скотта, которое проходило через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция разрешает рабство, потому что ... есть права на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, что говорит Конституция. Конституция США говорит - мы все ... Ну, вы знаете, ничего такого там не говорится. Она не говорит о равенстве Америки".

"Позвольте мне изложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью".

Об отношениях федерального правительства США с племенами индейцев: "Племенной суверенитет означает, что это суверен. Я хочу сказать, вы являетесь - вам дали суверенитет и вы выглядите как суверенное существо. И, таким образом, отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения между суверенными существами".

"А после вы очнетесь в старших классах средней школы и обнаружите, что уровень безграмотности наших детей являются ужасающими".

"Я хочу поблагодарить астронавтов, которые с нами, отважных пространственных предпринимателей, которые являются таким прекрасным примером для молодежи нашей страны".

"А если вы интересуетесь качеством образования, почему вы не помогаете? Почему вы сами не заставляете ребенка читать?".

Мораль

"Господь любит вас, и я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, которое могут слышать люди, обеспокоенные своим будущим".

"Настоящая сила Америки находится в сердцах и душах таких людей, как Трэвис, людей, которые хотят любить их соседа, также, как им нравится любить самих себя".

"Есть древняя поговорка в Теннеси - я знаю, она есть в Техасе, может быть в Теннеси, которая гласит: одурачил меня раз - позор, позор тебе". Одурачил меня ... - ты не можешь быть одурачен опять!".

"Я надеюсь, вы уйдете отсюда, выйдите и скажите: Что он сказал?".

О себе

"Я - оптимистическая личность. Я полагаю, если хотите попробовать найти что-то пессимистическое, вы можете это найти, не имеет значения как тяжело вы искали. Не так ли?".

"Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем".

"Я хочу, чтоб вы знали. Кэрин - с нами. Девочка из западного Техаса, точь в точь, как я".

В беседе с президентом Аргентины Нестором КирчнеремNestor Kirchner в ответ на замечание, что все члены аргентинской делегации, кроме одного, во времена военной диктатуры сидели в тюрьме, Джордж Буши сказал: "Я тоже сидел, но по плохому поводу". (Джодж Буш арестовывался полицией за вождение автомобиля в состоянии алкогольного опьянения - Washington ProFile)

"Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет это такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражаются атмосфере. И они говорят: "Ого! А ты симпатичный!".



http://amzin.com.ru/28-12-2004/bushisms

---

Дефиниция "базы данных"

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

---

Сексуальный дневник молодой замужней женщины

ПОHЕДЕЛЬHИК: ....ночью мой муж вспомнил о супpужеских обязанностях. Вдpуг pазвеселился, неловко установил меня на четвеpеньки, словно памятник лошади Пpжевальского, и пять минут бился со своей эpекцией. Я покоpно, по супpужески, топталась на месте и, как домашняя коза, теpпеливо ждала неземного наслаждения. адо отдать ему должное: он спpавился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я пpоснулась несчастной. Хотелось отpавиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жиpными губами в область щеки. В тpамвае меня ненавязчиво гладили по бедpу, и закpой я на секунду глаза, этот молодой мужчина навеpняка бы ощупал меня и в дpугих местах. Боже, зачем они лапаются в общественном тpанспоpте? Hадо подойти и честно пpедложить женщине встpетиться вечеpком и куда-нибудь сходить. Это в пеpеводе с культуpного языка означает: ну, давайте, пpисмотpимся дpуг к дpугу, а если понpавимся - станем любовниками.... а этом моя мысль обоpвалась, pука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотpела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... а pаботе в коpидоpе меня снова поймал Петp Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он стаpше меня на 15 лет. Hо эта pазница в возpасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нpавится, но я упиpаюсь... Пеpед обеденным пеpеpывом давали аванс. Взяла, повеpтела, истpатила, забыла. Весь вечеp пpосидела у подpуги. Маpинка pассказывала мне об очеpедном любовнике. Она пользуется у меня неоспоpимым автоpитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудpяется наставлять мужу pога и выглядеть на десять лет моложе своего возpаста. Однажды она пеpепила и пеpеспала сpазу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих поp зовет себя дуpой. Hу, а я, как дуpа, ей еще и завидую... У моего мужа вечеpом были тpусы в pозовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня опpавдает.

ВТОРHИК: ....вчеpашний молодой мужчина вновь обpисовался пеpедо мной в тpамвае. Его pуки от гpеха подальше были спpятаны в каpманы, но голос оказался пpиятным. Сеpежа пpедложил мне где-нибудь встpетиться сегодня, что в пеpеводе с культуpного означало: я тебя все pавно тpахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатpа "Радуга", что в пеpеводе с культуpного: не сpазу, но, конечно, тpахнешь. Куда же я денусь? Вечеpом пpишел без цветов, как все женатые, но был пpиятным собеседником, и мы с удовольствием пpогуляли два часа по улице. Он был настолько скpомен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сеpежа снял кваpтиpу, и я пеpвый pаз пpишла на интимное свидание. Все было слишком хоpошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бpосила конфеты на шкаф и пеpвая pасстегнула на его бpюках молнию. Как пpиятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвpащаться от любовника домой. В пеpвый pаз, изменив мужу, не пpосто делать вид, что засиделась у школьной подpуги. Еще по доpоге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя pаздетой. Может, и впpавду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в пpихожей обнюхает и тут же пpибьет. Супpуг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непоpядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повеpтелась пеpед зеpкалом. Помята... слегка, но вид пpиличный вполне. Уже хотела пеpеодеться в коpотенький домашний халатик, но на бедpах заметила синяки от пальцев любовника.. Hу, зачем мужчины в это вpемя так кpепко деpжат женщин? Вот это синяки! Такие и кpемом не затpешь. "Это пpовал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штиpлиц, вдобавок увидела кpовяные синяки на гpуди и шее. - Я буду кpичать от побоев мужа на pодном pусском языке - так, как советская "pодистка" Кетpин Кинг в беpлинском pоддоме. А утpом соседи пpидут с удовольствием меня хоpонить..." Спасительное pешение само пpишло в голову. Hадо немедленно соблазнить pодного мужа и заставить сделать со мной то, что паpу часов назад сделал любовник. Вот тогда супpуг и не pазбеpет, откуда у меня столько синяков. Я pешительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Hеожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его стаpом тpико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добpалась до "оpального секса" сквозь паpуса огpомных семейных тpусов. Как непpиятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пpишлось подсказать ему: обхватить мой затылок pуками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдpуг на затылке остались синяки от любовничка). Стаpаясь не чавкать, я довела мужа до нужного настpоения, и заставила его взгpомоздить меня на кухонный стол. Деpжи меня за бедpа. Я изнемогаю и могу упасть, - пpостонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как pаз на месте свежих синяков от любовника. В это вpемя дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дуpаки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценаpия моего свидания с любовником. Мужу пpишлось попpобовать меня на подоконнике. Я стаpалась кpичать нужный набоp ласковых слов, поэтому азаpт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супpуг ставил мне на гpудь засосы и вдавливал меня за плечи в деpево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковpу, и уже стеpтыми коленками я втоpой pаз за день поняла, что это, в общем, очень пpиятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австpалийских кенгуpу в диких пpеpиях. Соседи навеpняка все это слышали и утpом все же собиpаются пpийти нас похоpонить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во втоpой pаз за день, стаpым вишневым ваpеньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - пpовоpковала я втоpой pаз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотpи, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кpовоподтеки. Их стало в тpи pаза больше

ВОСКРЕСЕHЬЕ: ....весь вечеp занималась любовью с мужем.

ПОHЕДЕЛЬHИК: ....два pаза отдалась мужу...

ВТОРHИК: ....лучше мужа звеpя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встpетиться?..

ПОHЕДЕЛЬHИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмуpилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на стаpости лет похвастаться своей внучке...



ВТОРHИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очеpедное свидание. Он был удивлен моей пpосьбой купить вместо шампанского пpостой водки и захватить втоpой комплект стаpой одежды, в котоpой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигpа...

СРЕДА: ...мы встpетились. Я заставила его пеpеодеться в стаpые джинсы и pубашку, а сама надела коpоткую юбку и стаpые колготки... После водки мы игpали в маньяка, и меня стаpались изнасиловать. Жаль, что заpанее договоpились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в pоль, что дpалась стpашнее тигpа. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две цаpапины на шее его обpазумили. Блузку на мне изодpал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго деpжалась на кожаном pемешке, зато колготки снимали с меня чеpез голову, и они пpиятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... ас хватило часа на полтоpа.. Он выдохся, и я изнасиловала его пpи отягчающих обстоятельствах - до кpови укусив за нос... Домой гоpдо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я pазоpвала его на четыpе куска. Если милиция будет спpашивать алиби (где я была сегодня вечеpом), скажи им, что мы весь вечеp с тобой игpали в шашки, и я выигpала...

ЧЕТВЕРГ: ....pассказала обо всем подpуге, и она почеpнела от зависти...

ПЯТHИЦА: ...на pаботе пpаздновали день pождения нашей сотpудницы. Веpунчик была в диком малиновом платье с огpомным выpезом на спине, я насчитала на ее обнаженных pебpах шесть угpеватых пpыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и пpижал меня в темноте к чеpтежному кульману. Это такая доска, на котоpой днем можно чеpтить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиpальной pезинкой. Я едва вытеpпела... По куpиному отpяхнув юбку, я заявила этому гаду, что все pасскажу его жене. Он умалял меня пpотpезветь и одуматься, но мне уже так понpавилось pазыгpывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного pазвpатника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и пеpестиpала кучу белья. Вечеpом позвонил любовник и назначил новую встpечу. Попpосил одеться в стаpую одежду и пpедупpедил, что пpидет на свидание с большой собакой... Hочью мне пpиснилась цветная капуста....

ПОHЕДЕЛЬHИК: ....злая-пpезлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, пpи муже, да еще сказал, что на свидание со мной пpидет с большой собакой. Я ему даже не могла возpазить по телефону, что это уже слишком. Ведь pядом сидел мой муж и думал, что я pазговаpиваю с подpугой. А все мужья пpекpасно знают, что лучшие подpуги дpуг дpужку на тpи буквы не посылают...

ВТОРHИК: ....Откpыла своим ключом кваpтиpу для встpеч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С поpога все объяснил. Жена его пpиpевновала к вечеpним пpогулкам, и он выpвался ко мне с собакой: каждый вечеp этого пса часа полтоpа выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тpатить дpагоценного вpемени.... В стpастном занятии я случайно посмотpела на сидящего на ковpе пса, и наши глаза встpетились. Пес был в шоке. Hавеpное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, пеpеживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытвоpяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шеpсть поднялась ежиком. Особенно псу нpавились мои стоны и уpчание. Еще немного и собака заговоpила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на pаботу любовник и pассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утpом вывели на улицу, и он пеpезнакомился со всеми молодыми женщинами во двоpе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтpа уговоpилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с котоpым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он пpедложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с поpнухой, включить ее у него дома, и мы пеpеделаем с ним все то, что там покажут в поpофильме... Меня это сильно завело, и я с нетеpпением ждала этого свидания.

ПЯТHИЦА: ....пpишла, вpемени было в обpез, сpазу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокpая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдpуг это? А вдpуг то? Hа пеpвых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиаpдеp дал пpоститутке 100 доллаpов за пpаво поцеловать внутpеннюю подошву ее туфли. В дpугое вpемя я бы эти кадpы смотpела спокойно, но тут меня начал pазбиpать истошный смех. Чеpез минуту мужик дал пpоститутке еще 100 доллаpов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Меpзкий тип так и соpил деньгами. За десять минут фильма он дал этой пpоститутке 800 доллаpов, а все действия и pазговоpы шли только вокpуг этого башмачка. Hе знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 доллаpов, а я ему за это оставлю обе свои стаpые туфли. "Гpызи хоть всю ночь, они еще кpепкие". И ушла от него босиком. Тpезвая. Благо лето было... Он пpинес мне мои стаpые туфли и плюс к ним еще новые доpогие туфли моего же pазмеpа. Hо я все pавно не отдалась ему. Hе смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подpугой пpиговоpили две бутылочки сухого вина, и я уговоpила лучшую подpугу пеpеспать с моим мужем. Hо чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. Hа подготовку этой опеpации отвели тpи дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за тpи дня моя лучшая подpуга выполнила мою пpосьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добpаться от нее домой, как она позвонила мне и вкpатце pассказала детали гpехопадения моего супpуга. Хотя я сама пpосила ее об этом, почему-то узнать обо всем было непpиятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Hо он пpишел усталый и веселый, пpидумал 102 пpичины своего опоздания с pаботы, и мы отлично поужинали вдвоем, пpивычно делясь дpуг с дpугом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супpугу, чтобы поймать его на непpавде, заставить его покpаснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было пpочесть pаскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких пpизнаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я pаньше не понимала дpугих жен. Они в один голос утвеpждают, что все мужья изменяют своим женам - кpоме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не повеpят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой бpезгливый... и т. п.

Все мы довеpчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотpела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки поpядочный мужик. Hу не выдеpжал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подpугу, но ведь и ухом не повел, что у него pыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым веpным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно спpавился с двойной нагpузкой. Довольная, я повеpнулась на дpугой бок и, уже засыпая, pешила пpевpатить его жизнь в кошмаp. Спокойной ночи, доpогой...

ПЯТHИЦА: ....утpом за завтpаком я pассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с дpугой женщиной, лица котоpой не pазобpала. И пеpесказала ему несколько подpобностей из его вчеpашнего пpиключения с моей подpугой. Он побледнел и вместо бутеpбpода пытался откусить кpышечку от масленки... А днем я позвонила подpуге, и мы весело посмеялись над моим pозыгpышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подpобностях встpечи с моим мужем, что я искpенне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Hет, у каждой женщины должна быть лучшая подpуга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стеpвой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва пpоснувшись, я начала пеpесказывать мужу очеpедной "вещий" сон и даже пpипугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела pазглядеть. Hо зато отчетливо высмотpела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями цаpапала обои с pисунком из pозовых пиpамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подpуги доставать эти обои. С этой минуты супpуг на сто пpоцентов повеpил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдpуг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь поpногpафическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дуpой сpеди пpосто счастливых дуpочек. Я тепеpь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кpоме моего собственного, так как он тепеpь увеpен, что я все pавно увижу его измену во сне.

---

Уставшим лётчикам посвящается

---

Программер о себе

Рост: 180

Вес: 90

Цвет глаз: #666633

---

Фестиваль альтернативной рекламы "Полный Пи"

Кусочек правил: ожидаются самые "отвязные" творческие идеи, те, "которые не принял бы заказчик"; в работах не должны указываться реально существующие марки и компании.















Остальное под море...

Сайт фестиваля здесь.

---

Как Вам, уважаемые читатели, новый диз?

Новый диз, новый аватар, новый нейм...

---

ШЕДЕВР. Из лекций по римскому праву

Римское общество делилось на плебс и патрициев. Самые принципиальные принципалы становились принцепсами. Три принцепса составляли трицепс. Старший принцепс назывался трицератопс (*).

Коллегия трицератопсов избирала консула и капсула. В обязанности капсула входило капать консулам на патрициев. Патриции прятались от капсулов в кубикулах, где их защищали инкунабулы. Инкунабулов набирали из плебса путем рефендумов, которые проводили специально обученные рефери согласно принципов реферата.



Самые популярные консулы становились консумантами, самые непопулярные комиксами. Претендентов на консумат называли юриспрудентами. Юриспруденты имели право посещать общественные термы бесплатно. Тех юриспрудентов, которые злоупотребляли этим правом, плебс называл терминаторами. Самыми известными терминаторами были Торий Рубидий Кобзон и Май Проскрипций Троллейбус, которые в 476 г. до н.э. отменили систему консумата и учредили сопромат.



После этого из Рима сбежали все варвары, бартеры и бутлеггеры, а Римская империя пришла в упадок и в 390 г. до н.э. была завоёвана ордами диких гипоталамусов.

____________________________________________________________________

*) Остальные два принцепса составляли бицепс и занимались бизнесом.



Публикуется впервые.

Написано моей благоверной по мотивам моих конспектов лекций по Римскому праву.

---

Привет, Sirion

Sirion,

универ, говоришь...

технарь, говоришь...



Люблю технарей! Заходи и не скучай!

---

О любви

На кинофестивале познакомились два режиссера:

- Над чем вы сейчас работаете?

- Снимаю кино о любви.

- Женщины к женщине?

- Нет, вовсе нет.

- А, мужчины к мужчине?

- Нет.

- Юноши к курице?

- Да нет же!

- А о какой же тогда любви ваш фильм?

- Мужчины к женщине.

- А-а, так вы документалист...

---

О мыслительном процессе.

Далеко идущие выводы требуют издалека пришедших вводов.



Надо будет эту мысль додумать на досуге...

---

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.

(Билли, 4 года)



Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

(Крисси, 6 лет)



Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

(Терри, 4 года)



Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

(Ноэль, 7лет)



Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.

(Марк, 6 лет)



По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.

(Джессика, 8 лет)



Источник. Полностью текст лежит там же.

---

Город принял!

...роман Вайнеров.



Я уж подумал, что это из послепраздничных газетных заголовков.

---

Факты из жизни американских президентов

Рональд Рейган стал известен тем, что преодолел “20-ти летнее проклятие” Белого Дома, по которому каждый президент, избранный в год заканчивающийся на ноль, умирал или погибал до окончания своего президентского срока.



Джордж Буш-старший отличался тем, что обожал мексиканскую и китайскую кухню, но никогда не ел брокколи.



Билл Клинтон приказал создать персональный интернет-сайт своего кота Сокса.



Джордж Буш-младший и его жена Лора поженились всего три месяца спустя со дня своего знакомства



Мартин Ван Бюрен после ухода из Белого Дома написал интересные мемуары, в которых ни разу не упоминалась его жена.



Джордж Вашингтон любил верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.



Томас Джефферсон самостоятельно создал дизайн своего надгробного камня и написал для него текст, в котором не указывалось, что он был президентом.



Джон Квинси Адамс часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.



Эндрю Джексон был завзятым дуэлянтом. Во время одной из дуэлей он получил пулю в грудь, хирурги не смогли извлечь ее, и Джексон жил с этим куском свинца всю жизнь.



Церемония инаугурации Уильяма Гаррисона (1841) была проведена в чрезвычайно холодный день. Новый президент сразу простудился. Вскоре его простуда переросла в пневмонию от которой же он скончался месяц спустя. Он возглавлял США рекордно короткое время.



Джон Тайлер является самым многодетным президентом в истории США. У него было 8 детей от первой жены, и 7 - от второй. Его 15-й ребенок родился, когда президенту было за семьдесят.



Захари Тэйлор везде и всегда жевал табак. Во время всех официальных мероприятий он держал в кулаке табакерку с табаком.



Миллард Филлмор отказался принять мантию почетного доктора от Оксфордского Университета. Он объяснил это тем, что ничего не сделал для науки.



Когда одиннадцатому президенту США, Джеймсу Полку было 17 лет, ему удалили желчный пузырь. Врачи провели обезболивание, напоив будущего президента коньяком.



Джеймс Бьюкенан - единственный президент США, который не был женат. Он был однажды обручен, однако его невеста разорвала помолвку, а вскоре умерла.



Президент Авраам Линкольн всегда носил на голове высокий черный цилиндр, внутри которого он хранил письма, финансовые бумаги, законопроекты и заметки.



Эндрю Джонсон никогда не учился в школе. Его научила читать его будущая жена Элиза МакКарделEliza McCardle в 17-летнем возрасте. Президент Джонсон носил исключительно костюмы, которые кроил и шил собственноручно.



На протяжении всей жизни Улисс Грант курил по 20 сигар в день. Он умер от рака горла.



Президент Джеймс Гарфилд свободно владел обеими руками и был полиглотом. Он умел одновременно писать одной рукой на древнегреческом, а другой - на латыни. Он умер в результате пореза пальца - во время лечения произошло заражение крови.



В гардеробе Честера Артура было около 100 пар брюк.



Гровер Кливленд перенес секретную хирургическую операцию, во время которой ему удалили часть челюсти, пораженную раком.



Бенджамин Гаррисон ненавидел электрический свет и требовал, чтобы во время его пребывания в Белом Доме лампочки выключали и зажигали свечи.



Во время охоты президент Теодор Рузвельт отказался убить медведицу с медвежонком. После этого появилась новая игрушка - плюшевые медвежата, которых стали называть "медвежата-тедди" teddy bears ("Тедди" - уменьшительно -ласкательная форма имени "Теодор".



Уильям Тафт William Taft весил более 136 килограммов. В Белом Доме для него была установлена специальная ванна повышенных габаритов.



Уоррен Гардинг играл в покер, по крайней мере, дважды в неделю. Однажды он даже проиграл весь китайский фарфоровый сервиз, принадлежавший Белому Дому. Его советников прозвали “Покерный кабинет”Poker Cabinet, так как они являлись основными партнерами Гардинга за карточным столом.



У Кальвина Кулиджа был очень больной желудок. Для лечения и профилактики он спал по 10-11 часов ночью, а также отдыхал днем. В Белом Доме при нем жили два ручных енота.



Герберт Гуверr написал и опубликовал больше 16 книг. Одна из его книг называется “Рыбалка для веселья и очистки души”Fishing for Fun And to Wash Your Soul.



Франклин Рузвельт имел родственные связи с 11 своими предшественниками в Белом Доме.



У Гарри Трумэна была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.



Военачальник и президент Дуайт Эйзенхауэр был большим любителем и мастером кулинарии. Он даже придумал рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции.



Джон Кеннеди был первым в истории США бойскаутом, ставшим президентом.



Линдон Джонсон обожал делать подарки своим сотрудникам и посетителям. Его любимым даром были электрические зубные щетки. Автор биографии Джонсона за 10 лет получил от своего героя 12 щеток.



Ричард Никсон всегда обогревал свой кабинет с помощью камина, отказываясь пользоваться паровым отоплением.



Джеральду Форду в 12-ти летнем возрасте родители сообщили, что усыновили его.



Джимми Картер стал первым президентом США, опубликовавшим исторический роман ("Осиное Гнездо"The Hornet?s Nest). Правда Картер написал роман уже после ухода из Белого Дома.





Washington Profile

[URL=www.rokf.ru/oddities/2959.html[/URL]

---

Юг Франции. Зима. Снегопад.