Юг Франции. Зима. Снежные заносы... Пробки на дорогах...

---

О прогнозах

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.

Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к

жителям деревни и сказал:

- Завтра солнце не взойдет.

И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.

Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.

Но солнце взошло!

Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.

Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

---

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта

Международным Днем Подруг Защитников Отечества...

---

Новая дневниковая игрушка

узнать всю страшную правду

---

Ответы на 5 вопросов Dominique Amel

Ответы на 5 вопросов Dominique Amel



1. Жалеешь ли ты о чем-нибудь сделанном и несделанном в жизни (и если да, то о чем?

Нет. Я анализирую, делаю выводы. Пытаюсь изменить ситуацию, если что-то было сделано не так. Жалеть о сделанном / несделанном ИМХО бесполезно. Эта вода уже утекла, а в одну воду не войти дважды.



2. Если бы от Высших Инстанций поступило Распоряжение кардинально изменить профессию, какую бы ты выбрал (степень кардинальности на твоей совести)?

Ух ты, круто! Психологом.

В соответствии с концепцией, изложенной в п.1, должен заметить, что не всё ещё потеряно. Профессиональным (в смысле зарабатывающим этим деньги) психологом мне, пожалуй, быть бы сейчас не хотелось... Но книжки я уже почитывать начал. Дай Бог, и до образования соотвествующего дойду Это, правда, перспектива ближайших пятилеток.



3. Если бы тебе надо было произнести речь в защиту "дневникового общения", что бы ты сказал?

Правду.

Хороший ответ - не так ли?

Я бы сказал о расширении возможности общения. В реале я просто не смог бы найти столько интересных мне людей, да, впрочем, и времени для того, чтобы со всеми с ними общаться в реале.

Обольщаться кажущейся честностью, открытостью виртуальных отношений, где ты спрятан под ником, я бы точно не стал. Надо же понимать, что постепенно виртуальная и реальная жизнь человека начинают перемешиваться. Виртуальные знакомые становятся часто реальными друзьями. Информация, выложенная в сети, рано или поздно в той или иной степени начинает влиять на реальную жизнь.



4. Есть ли какой-нибудь вопрос, который тебе хотелось бы услышать, но который пока никто так и не задал (ответ на него тоже не возбраняется)

Доминичка, а разве ты не знаешь, что правильно сформулированный вопрос - это половина ответа? С трудом борюсь с искушением начать рекламную компанию себя... Пожалуй, я не вижу такого вопроса. Если честно, мне гораздо важнее было увидеть вопросы... Отдельное тебе спасибо за этот вопрос - столько всего передумалось пока ответ писал.



5. Расскажи о какой-нибудь смешной ситуации из твоей собственной жизни (ладно уж, не буду настаивать на самой смешной )

Мда... Несколько раз пытался написать смешные истории из жизни, т.е. истории, когда было весело, смеялись...

Ты будешь смеяться, но самой смешной ситуацией в моей жизни стали открытия последних шести месяцев. Можно ли сказать, что это смешно..? Представляешь летит самолет - красивый пассажирский межконтинентальный лайнер и вдруг этот лайнер переворачивается вокруг продольной оси... Вздох на земле: это конец... сейчас сорвется... катастрофа... А самолет, выполнив полубочку продожает горизонтальный полет килем вниз. Летчик, небесный царь и бог, шутки ради выполнил фигуру сложного пилотажа. Смех радости на земле. Оказывается это не была катастрофа, а просто шутка пилота.

Жизнь продолжается. Смех. И слезы на глазах.

Нельзя не смеятся, когда жизнь показывает себя во всём своём многообразии, да ещё с таким потрясающим чувством юмора.

Надеюсь, ты меня понимаешь, Амелинка?



Dominique Amel, ещё раз спасибо за вопросы.



Комменты приветствуются!



Ах да...

Правила для желающих присоединиться:

1. Оставьте коммент, в котором изъявите желание ответить на мои пять вопросов.

2. Я дам вам 5 вопросов.

3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали )

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.

---

Надо больше общаться...

Папа - Сыну:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Б%%ь! Не хочешь - так и скажи: уйди, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е%%л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде...

Папа:

- !.. Во саду ли, б%%дь, в огороде!!! !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: уйди, отец со своим...

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как ? Как это ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап...

Папа:

- Что ? Что ?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х%я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, з%б%л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

---

Офигеть! Почти 50% российских женщин не замужем.

Четверг 3 марта 2005, 09:13

По данным ученых, почти 50% российских женщин не замужем, большой процент из этого числа составляют женщины, никогда не состоявшие в браке.

"По данным последней переписи населения, из каждой тысячи женщин всех возрастов 175 никогда не состояли в браке, 180 - вдовы и 110 - разведенные, в этом смысле они все одиноки", - сообщил "Интерфаксу" в четверг руководитель Центра демографии и экологии человека Института народно-хозяйственного прогнозирования РАН Анатолий Вишневский. В частности, сказал он, по статистике из тысячи женщин в возрасте от 25 до 30 лет - 219 никогда не состояли в браке, 106 являются разведенными и 11 -вдовами.

http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=56874



Утащено у Усталого летчика.

---

Семь лет в женском обличье

К шести месяцам тюрьмы и 38 долларам штрафа приговорил исламский суд Нигерии 19-летнего Абубакара Хамзу за то, что он семь лет жил в женском обличье и, прикрываясь им, торговал афродизиаками. Обвинения против него были выдвинуты в соответствии с шариатским законом о проституции и аморальном поведении, принятом в 2000 году.



Хамза, представший перед судом в розовом восточном халате и такого же цвета шапочке, заявил, что теперь "превратился в мужчину".



С момента ареста юноша стал знаменитостью в городке Кано, строго соблюдающем мусульманские традиции; его портреты в женских одеждах расходятся как горячие пирожки.



Свободный человек



Все эти годы Хамза вел двойную жизнь: у него была жена в деревне, но в город он входил в женском обличье. В противном случае его не пустили бы в кварталы, в которых могут появляться только замужние мусульманки. Под именем Фатима Каваджи он активно торговал растительными препаратами, стимулирующими деятельность половых органов.



До своего ареста Хамза жил в семье Адаму, члены которой называли его Каваджо, что на местном языке фулани значит "друг, подруга". Дочери-подростки главы семьи не подозревали о том, что их подруга была мужчиной, несмотря на его постоянные переодевания в ванной.



"Я надеюсь, что вы вынесли определенные уроки из этого суда, и я надеюсь, что вы прекратите теперь вести себя аморально и переодеваться в женщину", - заявил судья Лаваль Иса Рабо.



Штраф, наложенный на Хамзу, уплатили жители Кано. А поскольку до суда он провел в заключении девять месяцев, то зал заседаний Абубакар покинул свободным человеком. "Я благодарен им за то, что они заплатили штраф", - сказал Хамза в интервью Би-би-си.



При этом он обратился к местным властям с просьбой помочь ему в трудоустройстве. "С помощью женского обличья я зарабатывал себе на жизнь, а теперь, когда я перестал это делать, мне понадобится работа", - отметил он.



На вопрос о том, почему у него такой высокий голос, Хамза ответил: "Аллах творит людей по-разному. Такой вот у меня голос... И знаете, когда живешь с женщинами и постоянно общаешься с ними, потихоньку перенимаешь их манеры".





[URLnews.bbc.co.uk/hi/russian/news/default.stm]BBC



цитируется по...[/URL]

---

Садистский рекламный лозунг

Купи пять беляшей и собери кошку!

---

Привет, Dark Rainfall!



Приятно видеть, что мой дневник донёс свет просвещения и до темных хоббитов...



И да прибудет с Вами сила!

... или это из другой оперы?



Сейчас меня порвут как Тузи грелку...

---

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

---

О них!

Флаг России означает, что в ней найдется место и для белых, и для красных, и для... ну, в общем, для всех.



Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

- Вы нудист?

- Да.

- А чего в одежде?

- А я извращенец...

---

Порок

Порок - это не употребление плохого, а злоупотребление хорошим.

---

С новым аватаром! Оно же хорошо забытое старое...

И песенка подходящая вспомнилась Несчастного случая из "Дня радио":



Ты проснулся в белизне,

Будто ты ослеп во сне.

В голове белым-бело,

Под рукой звенит стекло.

Ночь в окне белым-бела.

Это я к тебе пришла,



Твоя белочка.



Я всегда былым-была.

Я тебя ждалым-ждала.

В каждом судрожном глотке.

В каждом плавленом сырке.

Юркий ласковый зверек,

Не лисичка, не хорек,



Просто белочка,

Твоя белочка,

Интербелочка,

Мортал белочка,

Гипербелочка,

Супербелочка…

---

Информация для рекламодателей ;)

Дневник ведется с 02.11.2004

Всего просмотров: 4700

В среднем в день: 39.81

Постоянные читатели (34)

---

Научное осмысление народного опыта :)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для

оптимизации труда"

(пошел на...)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(я не я, и лошадь не моя)



"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(толочь воду в ступе)



"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на

гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную

активность"

(Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц

духовного звания"

(нафига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(горбатого могила исправит)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение

совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(работа дураков любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(со свиным рылом да в калашный ряд)



"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

(кому и кобыла невеста)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного

мозга"

(и хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством

серого вещества в черепной коробке"

(волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при

отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по

отношению к овощным культурам средней полосы России"

(хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте

выполнения государственных нормативных актов"

(дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении

соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения

травматического опыта"

(за одного битого двух небитых дают)

---

По аналогии...

Что делать, если система не работает?

Программист должен из нее выйти и опять войти.

Что делать, если программист не работает?

Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

---

О перверсиях :)

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

- Не приду, потому что я больной...

- Больной так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.

- Ну, что делать - не приходи.

Через неделю - опять та же фигня... На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.

- Понимаете, у моего брата очень неудачный брак. Его жена где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, брат после её ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у него. Ну я его успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.

- Постелью? С братом?? С родным братом???

- Ну, я же вам говорю - я больной!



Вообще-то анекдот про сестру, но тут столько слешеров, что боюсь в оригинале они этот анекдот не поймут...





... ну и бонус:

О работе и современных принципах научной организаци труда:



Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет, тот будет его делать.

---

Самые нелепые смерти

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…



Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.



Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.



Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.



Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.



Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.



В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.



Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.



Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.



В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.



Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.



В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.



Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.



Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.



Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.



Утащено с сайта любимого Нашего радио.

---

А мы всё о том же ;)

Стащено у Scorpio:



Встречаются как-то два психоаналитика.

Первый:

- Прикинь, я тут себе тачку купил - Порш 911, кожаный салон, отделка из дерева и полированного титана, разгон до сотни - меньше 4 секунд, максималка -за 300 км/ч, все навороты, сиди-чейнджер, круиз-контроль..

Второй, перебивая:

- Слушай, ну мы же оба профессионалы, мы же оба всё понимаем.. давай просто достанем и померяемся, а?