Школьный ранец.

В пятницу вступают в силу новые санитарные нормы в отношении детской одежды. Регулируют они не только одежду, но и вес школьных ранцев. Правила при этом кажутся абсолютно невыполнимыми, отмечает радиостанция "Вести FM".
Портфель младшеклассника должен весить не более килограмма, а ранец ученика средней школы - не более двух. Корреспондентка, взвесив портфель ученика четвертого класса одной из гимназий Москвы, установила, что он весит почти семь килограммов. Там находятся учебник математики, учебник и дидактические материалы по русскому языку, литературное чтение и внеклассное чтение, учебник по "Окружающему миру", атлас, учебник по английскому языку, рабочая тетрадь, словари, прописи, грамматика, пенал, дневник, альбомы, краска и коробка с пластилином.
Сам ученик весит не более 35 килограммов. Тяжелые портфели грозят искривлением позвоночника, и до 80% школьников страдает сколиозом, утверждает директор Института возрастной физиологии профессор Марьяна Безруких.
В России уже несколько лет издают сверхлегкие учебники, но многие школы выбирают экспериментальные программы в дополнение к обязательным, для которых сверхлегких учебников нет. И на выбор учебников для дополнительных программ столичные образовательные власти повлиять не могут.
Но председатель Общества защиты прав потребителей Михаил Аншаков считает, что от учебников давно пора отказаться. "Тяжелый портфель - это неприемлемо. Надо переходить на электронные носители - ноутбуки и ридеры. Весь мир уже это использует как систему в обучении. Это удобно, легко и просто, а главное - всё это возможно. На худой конец, можно в школах устроить камеры хранения, и дети должны там хранить учебники", - говорит он.
Пока же ученики вынуждены таскать тяжелые ранцы, но теперь еще и нарушая гигиенические нормы.
www.newsru.com/russia/01oct2010/portfeli.html

Если завести камеры хранения в школах, то дома надо будет иметь еще один комплект учебников для выполнения домашних заданий. Ридеры и ноутбуки у младшеклассников, это, конечно, круто, но деньги на них не у всех есть, да и многие родители телефон детям боятся давать, чтобы на улице не отобрали. Выход не обязательно, по моему, в сверхлегких учебниках - достаточно было бы учебники делать из нескольких частей и сразу вес портфеля с учебниками уменьшится втрое. Самый бюджетный вариант - разобрать имеющийся учебник на кусочки. )))

@темы: цветы жизни, Совинформбюро

---

Очередные «Шнобелевские премии».

В США состоялось вручение «Шнобелевской премии». В числе лауреатов оказались и топ-менеджеры из Lehman Brothers, и исследователи поведения крыланов.
Минувшим вечером изобретатели с чувством юмора собрались на 20-ой церемонии вручения «Шнобелевской премии». Эта награда присуждается ученым, чьи изобретения «заставляют смеяться, но потом-таки вынуждают задуматься». «Шнобелевская премия» учреждена в 1991 году американским научно-юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research).
Вечер по традиции был тематическим. В этом году на мероприятии, проходившем в театральном зале Гарвардского Университета, тематика была «бактериальная». Над 1200 гостями церемонии летали бумажные самолетики и бактерии. На сцене проходила премьера оперы «Бактерия» - про жизнь бактерии на переднем зубе женщины. Каждый лауреат, поднимавшийся за трофеем, был обязан дезинфицировать руки перед получением награды. Для этого перед трибуной была установлена стойка с жидким мылом. После проверки чистоты рук, победителям по традиции давалось ровно 60 секунд на слова благодарности и еще 24 секунды на представление своего научного прорыва.

Итак, в этом году лауреатами «Шнобелевской премии» стали:
1) В номинации «Инженерия» победили британские и мексиканские ученые - за то, что разработали механизм по усовершенствованию сбора китовых козявок с помощью беспилотника.
2) Приз за достижение в сфере «Медицина» достался группе голландцев, предложивших лечить астму катанием на американских горках.
3) За оригинальный способ проектирования железнодорожных путей с помощью наблюдений за ростом слизистой плесени британские и японские ученые стали лауреатами в номинации «Транспортное планирование».
4) Люди, надевающие носки поверх ботинок с меньшей вероятностью будут падать на скользком льду. Это доказали ученые из Новой Зеландии и выиграли в категории «Физика».
5) Группа британцев победила в категории «Мир», доказав, что грязные ругательства снижают чувствительность к боли.
6) Бородатые ученые разносят инфекции и нарушают стерильность в микробиологических лабораториях. Это доказали американские ученые и стали лауреатами Шнобелевской премии в номинации «Здравоохранение».
7) В номинации «Экономика» трофей взяли топ-менеджеры корпораций Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar за изобретение уникального способа снижения финансовых рисков, которые способствуют процветанию мировой экономики. Известно, что банкротство или серьезные проблемы именно этих компаний стали катализатором последнего глобального экономического кризиса...
8) Гавайские ученые (первые нарочно влившие нефть на большую глубину) и нефтяная компания ВР выиграли в категории «Химия». За то, что опровергли устоявшееся представление о том, что нефть не растворяется в воде.
9) Креативные изобретатели из Италии продемонстрировали, что организации только выигрывают, если повышают своих сотрудников наобум и получили трофей в категории «Управление».
10) Номинация «Биология». Здесь победили британские и китайские ученые, которые доказали, что летучие собаки занимаются оральным сексом.
www.runewsweek.ru/article/nauka/24893-letuchie-...

@темы: такие молодцы!, юмор, За рубежом

---

Найти новых знакомых в сети - пара пустяков. Социальные сети,

Найти новых знакомых в сети - пара пустяков. Социальные
сети, многочисленные сайты знакомств, чаты… Но может, как раз из-за этого люди
стали менее трепетно относиться к сохранению того, что у них уже есть? Ибо
свистни (читать – «поставь красивую аву») - будет тебе хоть собеседник на вечер, хоть
любовник... Не понравилось - следующий. И сам процесс поиска-отбора уже становится
самоцелью, привлекает именно как процесс, а не является средством к обретению душевного
покоя.

Зачем же тогда прилагать усилия что-то сберечь и сохранить,
если легче удалить из «друзей» и из телефона - и опять начать увлекательнейший поиск? Не от этого ли как снежный ком растёт число разводов среди
молодых и среднего возраста пар?

---

Хочу выборность глав субъектов РФ.

29.09.2010 в 04:41

Пишет  нос:

Бедняга Лужков неделю формулировал вопросы, которые не успел задать.
Из письма видно как он бесится, понимая, что не может толком ничего сказать отвергшей его системе, потому что он сам несколько десятилетий был ее важной частью. В письме он уже начал ощущать бессилие пешки, в которую вдруг превратился из ферзя — против правил, как ему кажется, которые он сам писал и которыми было так удобно пользоваться.



Интересно, власти хотя бы на секунду было неловко за то, что она не может объяснить внезапную "утрату доверия", а может лишь казенно бубнить туманную формулировку, которую придумал "наш покорный слуга"?
Но я не могу сказать, что меня еще никогда так не тошнило от всех этих рож, говорящих по телевизору, как это ужасно — "потерять доверие президента" и что это "начало настоящей борьбы с коррупцией". Тошнило — в советское время было точно так же. Несколько лет назад я бы сказал: тогда было еще хуже. А теперь — точно так же.

+1. Если не выбирать глав субъектов РФ, то честнее было бы легализовать монархию и унитарность.

@темы: верните твари оптимизм, МОСКВА. В России с 1147 года., Совинформбюро, А завтра - гораздо еще!!!, альтернативные новости :-D

---

Седьмой сезон Хауза!

22.09.2010 в 11:38

Пишет  vivianne_undo:

Аааа!!!!
Первая серия седьмого сезона!!! Качать! Срочно!!!
Еще и фрилич рулит!

чувствую себя изменником - но ведь, правда, доктор Быков (Интерны) тоже хорош?

@темы: кино, рекомендую!

---

Почему бы нет?

Новую сюжетную линию в фильме "Д`артаньян и три мушкетера" открыл студент-киношник белорусской госакадемии искусств Игорь Сивицкий. По условиям задания, называемого у них "перемонтаж", требуется создать новый фильм из данного на растерзание оригинала, использовав только его видео и звук, не добавляя ничего от себя.



Лицензионная копия фильма передана @дневникам на Киношоке руководителем талантливого белорусского перемонтажёра Сергеем Катьером, и разрешен к неограниченному распространению.

Пишет  нос:

Это практически официальный белорусский слеш, да? )))

@темы: кино, мы знаем толк в извращениях!, юмор

---

Будни преподавательские.

И, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали пророков, бывших прежде вас."

И Симон Петр сказал: "Надо ли это конспектировать?"

И Филипп сказал: "Будет ли этот материал на экзамене?"

И Иоанн сказалл: "Не мог бы Ты это повторить?"

И Андрей сказал: "А ученикам Иоанна Крестителя этого не задают".

И Матфей сказал: "Что?"

И Иуда сказал: "Какое отношение эта лекция имеет к жизни?"

Затем один из фарисеев, знаток Закона, сказал: "Я не вижу ничего похожего в программе курса. Есть ли у вас план лекции? Есть ли краткое содержание? Где методичка для студентов? Будет ли контрольная для закрепления?"

Фома, который пропустил проповедь, пришел к Иисусу и спросил: "Сегодня было что-то важное?"

оригинал. в вольный перевод scholar_vit

@темы: проблемы управления, юмор

---

Сколько Вам надо для счастья?

Большинству россиян достаточно 100 тысяч рублей в месяц, чтобы чувствовать себя счастливыми, – выяснил Исследовательский центр рекрутингового портала Superjob.ru
Вспоминается незабвенный разговор О.Бендера с Шурой Балагановым. )))

Вопрос: А сколько Вам хватило бы денег ежемесячно для счастья?

1. 25 тысяч рублей?		3	(6.52%)
2. 50 тысяч рублей?		8	(17.39%)
3. 75 тысяч рублей?		5	(10.87%)
4. 100 тысяч рублей?		11	(23.91%)
5. 150 тысяч рублей?		7	(15.22%)
6. 200 тысяч рублей?		3	(6.52%)
7. больше 200 тысяч рублей?		9	(19.57%)
Всего:		46

@темы: опрос общественного мнения, жизнь в цифрах, Совинформбюро

---

Верь СМИ!

Верил СМИ, пока не заметил, что по поводу того, в чем я разбираюсь, они пишут полную ерунду. И понял, что пишут ерунду, не вникая в проблему, СМИ про всё.

@темы: верните твари оптимизм, юмор, Совинформбюро, За рубежом, альтернативные новости :-D

---

Договор Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем...

Договор Кота и Хозяина о совместном проживании

1. Предмет Соглашения:
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон:
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для животных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон:
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

Договор Кота и Хозяина о совместном проживании

. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

(с) не моё, автора не знаю

Кошатники говорят, что ни один кот под таким не подпишется ))) А я вот читаю п.4.3 и понимаю, что и не надо, чтобы кот подписывался. )))
И еще одна мысль - неплохой образец договора Верхнего с нижним получился.

@темы: мы знаем толк в извращениях!, юмор, (p)

---

20 мультфильмов из СССР, которые нужно показать детям

Двадцать лет назад граждане сегодняшней России жили в самой идеологизированной стране мира — и смотрели при этом самые аполитичные мультфильмы на свете. Удивительно, но советская анимация прославилась не мультфильмами о Ленине, партии и подвигах трудового народа — хотя были и такие, а историями о заблудившемся в тумане познания ежике, непонятном ушастом существе с говорящим крокодилом в друзьях и дауншифтерах из Простоквашино.
Но кроме этих несомненных хитов советская мультипликация оставила множество гениальных работ, о которых современные дети, избалованные диснеевскими и пиксаровскими шедеврами, часто просто не знают. Forbes решил напомнить о 20 подзабытых советских мультфильмах, которые сегодняшние дети просто обязаны посмотреть. И еще об одном, который нельзя назвать советским, но с которого все началось.
Читать здесь.

@темы: цветы жизни, рожденный в СССР

---

Gay Ikea commercial in Austria.

Пишет  BdsmEros:

Нетипичная ситуация! )))

@темы: такие молодцы!, мы знаем толк в извращениях!, юмор, креатифф!

---

Может и не надо бороться с трудоголизмом? )))

По данным американских психологов, мужчины, которые стремятся быть лучшими на работе, переносят это качество и в интимную жизнь. Женщины отмечают, что мужчины-трудоголики активны и внимательны в постели, умеют доводить своих партнерш до пика сексуального удовольствия лучше остальных.
Интересно, это связано с тем, что мужчины-трудоголики по природе своей старательны, или с тем, что они по своей природе стремятся радовать начальство? )))

Upd. Кросс-пост с опросом в Баре "Холостяк".

@темы: мы знаем толк в извращениях!, мужчина и женщина, война с трудоголизмом

---

И всем хорошо? )))

Очень тематично. Похоже, они нашли друг друга! )))

@темы: мы знаем толк в извращениях!, мужчина и женщина

---

Как войти в блогерский топ )))

Знаете ли вы что:
Если каждый пользователь дайри подпишется на каждого пользователя дайри, то все пользователи дайри станут пятисоттысячниками.

Пишет  Roldo:

@темы: дайроблогомания, юмор, жизнь в цифрах

---

Профессиональный стёб над профессиональными съёмками свадеб.

полностью здесь: Большой гротескный пост в prophotos_ru

@темы: юмор, мужчина и женщина, (p)

---

Занудам посвящается. :-D Семейные диалоги.

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! с сарказмом сказал я. Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! заорал я. Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки зачем?
- Господи! Любимая возвела глаза к потолку. За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? возмутился я. Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? обиделся я. Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

Пишет  2(che)n:

Автор darkmeister
отсюда

@темы: юмор, мужчина и женщина

---

В поисках мыльницы.

В поисках мыльницы
с возможностью выставлять выдержку и диафрагму,
для которой есть бокс для подводной съемки на глубинах до 40 метров.

Почитал отзывы про мыльницы на маркет.яндексе - все усиленно ругают свои мыльницы. В растерянности.

@темы: to-do list, личное

---

Дайряка-забывака

02.09.2010 в 16:53

Пишет  Server:

Дайряка-забывака
Я сделал игрушку, которая не требует регистрации на сайте. По собранной у других статистике она восстанавливает историю смены ников, насколько может. Пример.

@темы: дайроблогомания

---

ко вчерашнему, о праздниках

Пишет  BabyDi:

«

ПРЕЗИДИУМ ВЕРХОВНОГО СОВЕТА СССР

УКАЗ
от 2 сентября 1945 года

ОБ ОБЪЯВЛЕНИИ 3 СЕНТЯБРЯ ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ НАД ЯПОНИЕЙ

В ознаменование победы над Японией установить, что 3 сентября является днем всенародного торжества - Праздником Победы над Японией.
3 сентября считать нерабочим днем.

Председатель Президиума
Верховного Совета СССР
М.КАЛИНИН

Секретарь Президиума
Верховного Совета СССР
А.ГОРКИН

Если Консультант+ не врет, то указ действующий в части памятной даты

»