Московский шансон. )))

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))

@темы: юмор, мужчина и женщина, МОСКВА. В России с 1147 года.

---

20 лет прошло, а всё осталось!

Был в военкомате. На входе заглядываю в окошко дежурного: "Девушка, а мне в какой кабинет по поводу военного учета?" Девушка, не отрываясь от журнала учета кого-то-чего-то, резко и отрывисто требует: "Звание?" Вытягиваюсь в полный рост, прижимаю руки по швам и на весь коридор ору: "Рядовой запаса такой-то!"
Двадцать лет как дембель, а привычки-то остались. А первый год с постели только рывком вставал и на лету впрыгивал в штаны. )))

@темы: рожденный в СССР, юмор, личное

---

Soviet BDSM :-D

@темы: рожденный в СССР, мы знаем толк в извращениях!, юмор

---

Народная шифровальная мудрость. )))

Любовницу/любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

@темы: юмор, мужчина и женщина, креатифф!, (p)

---

Камасутра "Служебная" :-D

Введение
Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях.
В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае ...

... полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер", в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником, правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Пишет  Roldo:

@темы: проблемы управления, мы знаем толк в извращениях!, юмор, война с трудоголизмом

---

Закрытию IFolder и Torrents.ru посвящается. 9,5 правил ведения безопасного IT-бизнеса в России

1. Держите сервера за границей.
2. Регистрируйте домены за границей.
3. Регистрируйте компанию за границей.
4. Держите деньги за границей и не держите яйца в одной корзине.
5. Не держите, говорю, яйца в одной корзине!..
6. Держите базы данных за границей.
7. Документируйте все, что касается вашего обеспечения.
8. Разделяйте активы и риски.
9. Еще можно отдаться добровольно.
10. Уезжайте за границу.

(http://blog.micromarketin...)

@темы: it-новости, Explicator, верните твари оптимизм, лайф менеджемент, (p), А завтра - гораздо еще!!!

---

Существует три способа сделать что-нибудь

1. Сделать самому.
2. Нанять кого-нибудь.
3. Запретить своим детям делать это.

о, а это мысль!

UPD: вспомнился один классческий трюк - платить детям, чтобы они побольше шумели под окном ))) через неделю потребуют прибавки и, не получив ее, в знак протеста перестанут шуметь. )))

@темы: цветы жизни, юмор

---

Сегодня весь день ездил без прав...

... да и вообще без документов. Даже без паспорта. ))) Самое ужасное, что понял это в начале дня.
Зато был сегодня 100% дисциплинированным водителем.

@темы: за рулем, личное

---

Помогите разобраться, дорогие мои, читатели!

Было ли в ваши 15-16 лет так, что срывало все тормоза, и вместо учебы и благонравных размышлений о грядущем поступлении в вуз вы предпочитали гулять с друзьями до ночи, пить пиво, курить, прогуливать школу и вообще всячески наслаждаться, кладя на родителей с большим прибором?
Чем и когда все это закончилось?
Что вам помогло справиться и что больше всего мешало?

@темы: цветы жизни, личное

---

фото с региональных выборов.

Пишет  marsi:

Вот так зайдешь в учреждение, а образа-то нет, приложиться-то не к кому! Или не к чему?..

@темы: А завтра - гораздо еще!!!

---

Если бы президентом России была женщина!

смотреть дальше...

на торрентах

@темы: юмор, мужчина и женщина, альтернативные новости :-D

---

Патологическая честность.

Яндекс такой же патологически честный как и я. ))) На запрос "maps" он сначала выдает сервис гугла, а только потом свой.


yandex.ru/yandsearch?&text=maps

@темы: личное, блогомания

---

Ахтунг! Билайн!!!

Мобильная связь / Новости / «Билайн». Информация для абонентов предоплатных тарифов. 05 марта 2010

С 16 марта 2010 года изменяется размер абонентской платы в случае отсутствия активности со стороны абонента (звонки, сообщения) на номере в течение 90 дней и составит 5 руб. в день.

Подробную информацию читайте на нашем сайте 16 марта 2010 года в разделе «Тарифы». Цена указана с учетом НДС.
mobile.beeline.ru/msk/news/news.wbp?id=f5afe44a...

У МТС, я так понимаю, такая практика уже есть. (((
Совсем обнаглели! Нет услуг - нет денег! К тому же, нечего уже действующие тарифы менять!
Называется предупредили абонентов - я не обязан на их сайт вообще лазить! И читать их смски ))) И отвечать на их звонки!

@темы: верните твари оптимизм, Lex est?

---

Юристы тоже шутят!

Почему над шутками юристов никто не смеется?
Потому, что юристы не понимают, что они странные,
а остальные не понимают, что это шутки...

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.


Уголовный и гражданский процесс.
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться...
- Странное у Вас представление о свободе...

Судья:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
-Тогда на что же вы жалуетесь?

Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины.
Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.
"Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент."
Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло.
Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным."
Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства.
"Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь".
Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."

Правоохранительные органы.
Памятка клиенту при вызове в прокуратуру:
"У следователя в кабинете
говоришь - не пиши,
говоришь и пишешь - не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ".

Юрист своему другу:
- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции ...
- Ну ???
- Не они...


Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Квинтэссенция юридического корпуса.
Мой любимый анекдот про юристов:
Три юриста приходят на бизнес-ленч в ресторан, достают из портфелей бутерброды и приступают к трапезе.
Через пару минут походит официант:
- У нас нельзя со своей едой!
Юристы, не говоря ни слова, обмениваются бутербродами и продолжают есть.

Хороший юрист - знает законы. Отличный юрист - всегда поможет своему клиенту

99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Юрист за деньги может все, иначе
- либо это не те деньги,
- либо это не юрист.

- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Только две, остальные правда.

стянуто отсюда: vkontakte.ru/topic-629031_18996772

@темы: Lex est?, юмор, (p)

---

Люди добрые, намекните, чего от меня в контакте хочет этот эсквайер? )))

Dear Gerald

BARRISTER ROBERT'S CHAMBERS
Advocates–At–Law,Acting Solicitors,Notary Public,General Legal Practitioner,Conveyances,Commercial Law,Admiralty, Trust,Civil Litigation,Personal Injuries,Wills,Property Transaction.
Regional office : 24 Rue xiii Janvier, Fiata, Lome-Togo

UNCLAIMED ESTATE

I am Barrister jenifer Robert, a solicitor at law, personal attorney to Mr.R.C.Krot, a national of your country,who used to work with Shell Development Company in Lome Togo. Here in after shall be referred to as my client.
On the 21st of April 2003, my client, his wife and their only daughter were involved in a car accident along Nouvissi express Road. All occupants of the vehicle unfortunately lost there lives. Since then I have made several enquiries to your embassy here to locate any of my clients extended relatives, this has also proved unsuccessful.

After these several unsuccessful attempts,I decided to track his last name over the Internet, to locate any member of his family hence I contacted you to assist in repartrating the estate left behind by my late client in one of the leading bank in Lome - Togo before it gets confisicated or declared unserviceable. The amount in question is Ten Million Three Hundred Thousand United States Dollars ( US$10.3M.) only
The said Financial institution has issued me a notice for claims or have his account confisicated after 30 days from date of their notification.

Since I have been unsuccesfull in locating the relatives over the years, I seek your consent to present you as the next of kin to the deceased since you have the same last names, so that the proceeds of this account can be paid to you.Upon receipt of your positive response, we shall then discuss the sharing ratio and modalities for transfer.I have all necessary information and legal documents needed to back you up for claim.

All I require from you is your honest cooperation to enable us see this transaction through. I guarantee that this will be executed under legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law. Please get in touch with me through the above email for more details.

Best Regards and God bless you.
JENIFER ROBERT ( ESQ ).
E-mail : ***@yahoo.co.uk

@темы: англо-русский язык

---

Надоело плакаться в жилетку?

Пишет  Lay-lo: URL записи

@темы: юмор, мужчина и женщина, (p)

---

Паутина Противостояния

Если вы нетерпением ждали новую книгу о Тайном городе, то это для Вас =))) "Паутину противостояния" можно не просто купить, а еще и лично побеседовать с автором. Задать ему все интересующие вопросы, приоткрыть завесы тайн, мистики, да и просто взять автограф. 4 марта в 18.30 в «Новом книжном» на Сухаревской (м Сухаревская, Мал. Сухаревская пл., д.12, ТЦ "Садовая галерея"

И вот, есть у меня такое чувство, что не просто так выбрана Сухаревка впрочем, об этом мы узнаем в свое время =)

@темы: Gerald`s Reading List

---

"Сынок, в армии нет слова "сп...ли". Есть слово "прое...ли" (С)

Пишет  BabyDi:

«

Эту байку я услышал от своего двоюродного дядьки в середине 80-х, когда он служил в ВВС ГСВГ. Немец из армии ГДР, бывший переводчиком при штабе полка (не знаю как точно должность называлась), как-то у начштаба попросил помочь с языковедением и разъяснить, какова разница в употреблении глаголов spizdili и proebali. Начштаба с ходу четко пояснил, что spizdili - это когда еще можно найти, а вот когда proebali - поиск бессмысленен.

»

@темы: Explicator, не моё, пятиминутка, (p), армия

---

Бей лопатой по уязвимым местам F-17!

Маёвцам и ВВС на заметку!

Альбом: Юмор

@темы: юмор

---

Антитабачная реклама от Droits des Non-fumeurs.

По сообщению The New York Times, новая антитабачная реклама, произведенная французской организацией по борьбе с курением Droits des Non-fumeurs и нацеленная на подростков, шокировала не только самих рекламщиков, но и широкие круги населения.





Надин Морано, французский министр по делам семьи, разразилась в своем интервью Радио «Монте-Карло» гневной филиппикой в адрес авторов рекламы: «Я хочу, чтобы эта кампания прекратилась, так как ее символизм совершенно неприемлем. Можно и нужно использовать шоковую терапию в антитабачных рекламах, меня это совершенно не раздражает. Но вместо этой кампании надо заняться другими».

Флоранс Монтрено, президент La Meute des Chiennes de Garde, организации по мониторингу использования символов сексуального насилия в кино и рекламе, возмущена еще больше: «Шокирует отношение к сексуальному насилию как к чему-то банальному. Подобные образы, относящиеся к дискурсу порнографии, совершенно неприемлемы в публичном пространстве... Все от бедности воображения. Когда у людей отсутствуют идеи, они начинают использовать женские тела».

Жерар Одро, президент Droits des Non-fumeurs, оправдывается: «Кампания была начата после того, как контрольная группа учеников старших классов отнеслась к ней положительно. В течение 18 лет мы работали очень мягко и осторожно, используя медицинские образы вроде разрушенных легких, но молодые люди сейчас чувствуют себя непобедимыми. Даже бессмертными».

Уверена, что бессмертна и непобедима? Тогда прочти лозунг: «Куришь? Рабыня у табака», и посмотри на рекламу. Юная девушка и молодой человек, стоя на коленях, покорно смотрят вверх — на старшего человека в деловом костюме, который принуждает их взять в рот сигарету, высовывающуюся из его брюк. Аналогия ясна как белый день.

Пятьдесят лет назад табак тоже рекламировался с помощью секса — курили широкоплечие мачо и раскрепощенные девушки в легких летних юбочках. Блондинка в вечернем платье и бриллиантах: «С мальчиками? Всегда Chesterfield!» Пара, трогательно держащаяся за руки в цветущем саду: «Мягкий вкус Salem». Рыжая оторва на капоте голубого «шевроле»: «Camel — удовольствие зажечь!»

Больше не зажжешь. Ни в баре, ни в ресторане, ни в саду, ни на капоте. Теперь реклама ясно сообщает: из взаимной любви и уважения ваши отношения превратились в BDSM-игру. Ты Нижняя, он Верхний, ты рабыня, он хозяин. Не нравится быть в теме — просто поднимись с колен и выбрось сигарету.

www.snob.ru/selected/entry/13711

@темы: такие молодцы!, мы знаем толк в извращениях!