Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Внимание!
вторник, 23 февраля 2010
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 20 февраля 2010
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 18 февраля 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Форумчанам по всякому поводу посвящается.
Нагуглил потрясающее форумное обсуждение, в котором девушка жалуется на боль в левом боку сантиметров на пять ниже ребер, на боль при закидывании сидя ноги на ногу и температуру 37 и 7, выдвинув предположение, что это из-за её нелюбви к супу. Ей в течение дня очень доходчиво и популярно форумчанки объясняли, что причина болей (излагаю в порядке поступления): а) потянутая мышца, б) травма позвоночника, в) кишечный застой и ей надо "просраться грубо говоря", г) поджелудочная, почки, кишечник (энтероколит, например), аппендицит. Странно, что никто не предположил ЗППП. Попутно разобрались, что уролог - это не только по мужикам, но и вообще по почкам, что анализ крови камни в почках не покажет. Значительная часть обсуждения оказалась посвящена темам "суп - это не главное" и "поджелудочная - это слева, справа или пересекает?"
Вечером девушка попала ко врачу, который втер ей про потянутую мышцу, назначил мазь, но тем не менее взял кровь и отправил на УЗИ. Но девушка, видимо решила сэкономить, в надежде, что по результатам анализа крови необходимость идти на платное УЗИ отпадет. На третий день, наконец, она попадает к урологу, который ее немедленно госпитализирует с воспалением почки (в больнице подтвердили пиелонефрит).
Не понимаю, зачем задавать вопрос на форуме, когда можно по простейшему запросу в инете на специализированных сайтах сразу прочитать про все возможные варианты и услышать единственный дельный совет в такой ситуации - ко врачу, кровь, моча, УЗИ, быстро! Зачем тянуть с выполнением назначений врача, если ты уж ты ему доверился? Зачем надеяться, что пронесет, если при твоих симптомах может быть и худший вариант развития событий?
Зачем отвечающим давать идиотские советы про "покататься на спине по полу", если ты не врач и ни хрена в медицине не понимаешь? В надежде, что образуется коллективный разум, сто мартышек случайно напечатают "Войну и мир" и каждая из ста сможет ощутить себя гением?! Почему бы советчикам не ощутить на себе ответственность, не подумать, что успокоив человека своим примером, как у них всё обошлось, они толкают его на очень опасную тропу?!
P.S. Вспомнилось. В еще более утрированном виде эта же ситуация повторяется (на форумах/сообществах о любви!) с обязательным еженедельными вопросами "слетел презерватив. что делать?" и "вчера был незащищенный секс. что делать?". Эх... Не про то Николай Гаврилович книгу написал... Не про то!
P.P.S. Прошу извинить за бессонницу, занудство и дурное расположение духа.
P.P.P.S. Ну наболело, командир! (с)
Нагуглил потрясающее форумное обсуждение, в котором девушка жалуется на боль в левом боку сантиметров на пять ниже ребер, на боль при закидывании сидя ноги на ногу и температуру 37 и 7, выдвинув предположение, что это из-за её нелюбви к супу. Ей в течение дня очень доходчиво и популярно форумчанки объясняли, что причина болей (излагаю в порядке поступления): а) потянутая мышца, б) травма позвоночника, в) кишечный застой и ей надо "просраться грубо говоря", г) поджелудочная, почки, кишечник (энтероколит, например), аппендицит. Странно, что никто не предположил ЗППП. Попутно разобрались, что уролог - это не только по мужикам, но и вообще по почкам, что анализ крови камни в почках не покажет. Значительная часть обсуждения оказалась посвящена темам "суп - это не главное" и "поджелудочная - это слева, справа или пересекает?"
Вечером девушка попала ко врачу, который втер ей про потянутую мышцу, назначил мазь, но тем не менее взял кровь и отправил на УЗИ. Но девушка, видимо решила сэкономить, в надежде, что по результатам анализа крови необходимость идти на платное УЗИ отпадет. На третий день, наконец, она попадает к урологу, который ее немедленно госпитализирует с воспалением почки (в больнице подтвердили пиелонефрит).
Не понимаю, зачем задавать вопрос на форуме, когда можно по простейшему запросу в инете на специализированных сайтах сразу прочитать про все возможные варианты и услышать единственный дельный совет в такой ситуации - ко врачу, кровь, моча, УЗИ, быстро! Зачем тянуть с выполнением назначений врача, если ты уж ты ему доверился? Зачем надеяться, что пронесет, если при твоих симптомах может быть и худший вариант развития событий?
Зачем отвечающим давать идиотские советы про "покататься на спине по полу", если ты не врач и ни хрена в медицине не понимаешь? В надежде, что образуется коллективный разум, сто мартышек случайно напечатают "Войну и мир" и каждая из ста сможет ощутить себя гением?! Почему бы советчикам не ощутить на себе ответственность, не подумать, что успокоив человека своим примером, как у них всё обошлось, они толкают его на очень опасную тропу?!
P.S. Вспомнилось. В еще более утрированном виде эта же ситуация повторяется (на форумах/сообществах о любви!) с обязательным еженедельными вопросами "слетел презерватив. что делать?" и "вчера был незащищенный секс. что делать?". Эх... Не про то Николай Гаврилович книгу написал... Не про то!
P.P.S. Прошу извинить за бессонницу, занудство и дурное расположение духа.
P.P.P.S. Ну наболело, командир! (с)
@темы: (c), жизнь это такая штука..., блогомания
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
среда, 17 февраля 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Всем добрый день, собрание и профессор.
Спокойно ночь у нас прошла.
Ни одного печального эксцесса
За исключением пустяка.
Смотреть дальше
www.youtube.com/watch?v=AAatFCobOjs
Хью Лори получает Золотой Глобус-2006 в номинации Лучшая мужская роль в сериале - драма за доктора Хауза.
Гениальная речь!
смотреть дальше
www.youtube.com/watch?v=xsEdrSyK6Xk
Спокойно ночь у нас прошла.
Ни одного печального эксцесса
За исключением пустяка.
Смотреть дальше
www.youtube.com/watch?v=AAatFCobOjs
Хью Лори получает Золотой Глобус-2006 в номинации Лучшая мужская роль в сериале - драма за доктора Хауза.
Гениальная речь!
смотреть дальше
www.youtube.com/watch?v=xsEdrSyK6Xk
@темы: кино, юмор, Доктор Хауз, ТВ
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 16 февраля 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
@темы: юмор, мужчина и женщина, ТВ
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 11 февраля 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
1. Где найти- вопрос крайне актуальный для Штирлов и Штирлей на данном сайте.
Отвечаю: ФИОЛЕТОВО. Говорят, что Досты -домоседы, но не будете же вы ходить вечерами по квартирам.
На самом деле мы водимся везде, так как любознательны и охотно «падаем на хвост» более активным ТИМам, а частенько и сами выбираемся в новые необжитые места. Не исключайте варианты турпоходов, концертов, всяческих тусовок (Федор Михалыч вот по казино шастал)), экстремальных видов спорта, и, конечно же, работы.
Достоевский может заниматься почти любым видом деятельности, иногда скрепя сердце и скрипя зубами, т.к. на его поступление в институт и трудоустройство могут влиять не только личные склонности, но также мамапапабабушкадедушкатетябратсестралучшая подружка Ленадруг Славик, решившие избрать для него путь урогинеколога. Так что вопрос «где найти» на самом деле не стоит – мы там же, где и вы.))
Вопрос в другом – когда же вы наконец нас заметите?!
читать дальше2. Как распознать.
Мы скромные, тихие и малозаметные. Когда не пьяные. Это среди посторонних, со своими можно иногда чудить. Привлечение чужого внимания – не наша практика, так как ощущения при этом не совсем «сухие и комфортные». А вдруг кому не понравится, по башке дадут? ;
Да и вообще, красота должна быть внутри. Поэтому первое впечатление может быть – доброе, иногда немного напряженное лицо, и милая готовность выслушать окружающих, какой бы бред они не несли. Потому что окружающие- тоже люди, и им необходимы чьи-то поддержка и внимание.
Когда нами интересуются, начинаем улыбаться и радостно общаемся. Когда хотим внимания- наоборот, улыбаемся редко, т.к. стесняемся. Чем меньше улыбается одинокий Достик, тем больше он хочет, чтобы его заметили.
В периоды депрессии Дост вывешивает на лбу табличку «Ушел в себя. Буду поздно» и может не реагировать на внешние раздражители. Иногда Досты «косят» под созданные своим воображением идеалы, т.к. стремятся стать «умнее, сильнее, красивее», и тогда их можно спутать с другими социотипами (только не с теми, под которые «косят»)).
3. Как нам понравиться. Сердце Достоевского открыто для всех людей, не стремящихся проехать по его болевой ЧС. Это могут быть и легкомысленно- непредсказуемые и слегка аморальные Гексли, и яркие Напы с их широкими жестами, и активные Джеки, и нежные Еси, и заводные Гюгоши.. Короче, все ;. Штиры кажутся поначалу суховатыми и резковатыми, вся прелесть открывается только при длительном тесном общении, поэтому на первых порах нужна их безусловная инициатива.
4. Как нас «кадрить». Тут все зависит только двух вещей: намерений визави (а эти намерения видны нам обычно с первых минут, и не пытайтесь обманывать!) и наших личных планов на данный период времени. Если Достик хочет стабильных серьезных отношений, его никогда не уговорит человек, настроенный на одноразовый ceкc. Только доказательства чистоты помыслов – разговоры на отвлеченные темы, «дружеские» прогулки, т.п. -а потом все остальное! А вот если Дост настроен на ceкc – то стараться вам практически не придется..
5. Как с нами обращаться: Любить –да, заботиться – да, ну это как со всеми.. Специфика:
- громкие славословия с паданием в ноги не обязательны. Это пугает или настораживает. Хвалить надо очень аккуратно, желательно только «в тему» и по внушаемой – за хозяйственность, удачно подобранную одежду (если вы уверены, что выбор делался без постороннего вмешательства)), удачную практическую реализацию каких-либо идей.
- любовь и симпатию выражать не только общими фразами, но и практической заботой и невербально – обнимать, целовать, поправлять воротничок, т.п. Не забывайте, у нас оценочная – белая сенсорика!
- недовольное выражение вашего лица, вызванное проблемами на работе, головной болью или проигрышем любимой команды в 95% случаев воспринимается на свой счет – если о других причинах неизвестно. Штирлицы, не будьте такими конспираторами!!!!
- когда мы начинаем «нудеть», то продолжаться это может довольно долго, что для некоторых ТИМов является серьезным испытанием нервной системы. Прекращается процесс просто – надо переключить внимание Доста на что-то другое. Лучший вариант – поцеловать ;
- ни в коем случае нельзя допускать грубости! Имеется в виду не только прямые «наезды» и нецензурная лексика (матом мы и сами ругаться могем)), а и желание «возвысить себя через унижение другого», в какой бы форме оно не выражалось. Критические высказывания на тему недостатков внешности или характера воспринимаются крайне болезненно.
При соблюдении данных рекомендаций любой из ТИМов может обрести в лице Достика как минимум верного, ласкового и преданного друга, а как максимум – того, за кого ты в ответе, т.к. приручил..
Досты, так всё и есть?
Отвечаю: ФИОЛЕТОВО. Говорят, что Досты -домоседы, но не будете же вы ходить вечерами по квартирам.
На самом деле мы водимся везде, так как любознательны и охотно «падаем на хвост» более активным ТИМам, а частенько и сами выбираемся в новые необжитые места. Не исключайте варианты турпоходов, концертов, всяческих тусовок (Федор Михалыч вот по казино шастал)), экстремальных видов спорта, и, конечно же, работы.
Достоевский может заниматься почти любым видом деятельности, иногда скрепя сердце и скрипя зубами, т.к. на его поступление в институт и трудоустройство могут влиять не только личные склонности, но также мамапапабабушкадедушкатетябратсестралучшая подружка Ленадруг Славик, решившие избрать для него путь урогинеколога. Так что вопрос «где найти» на самом деле не стоит – мы там же, где и вы.))
Вопрос в другом – когда же вы наконец нас заметите?!
читать дальше2. Как распознать.
Мы скромные, тихие и малозаметные. Когда не пьяные. Это среди посторонних, со своими можно иногда чудить. Привлечение чужого внимания – не наша практика, так как ощущения при этом не совсем «сухие и комфортные». А вдруг кому не понравится, по башке дадут? ;
Да и вообще, красота должна быть внутри. Поэтому первое впечатление может быть – доброе, иногда немного напряженное лицо, и милая готовность выслушать окружающих, какой бы бред они не несли. Потому что окружающие- тоже люди, и им необходимы чьи-то поддержка и внимание.
Когда нами интересуются, начинаем улыбаться и радостно общаемся. Когда хотим внимания- наоборот, улыбаемся редко, т.к. стесняемся. Чем меньше улыбается одинокий Достик, тем больше он хочет, чтобы его заметили.
В периоды депрессии Дост вывешивает на лбу табличку «Ушел в себя. Буду поздно» и может не реагировать на внешние раздражители. Иногда Досты «косят» под созданные своим воображением идеалы, т.к. стремятся стать «умнее, сильнее, красивее», и тогда их можно спутать с другими социотипами (только не с теми, под которые «косят»)).
3. Как нам понравиться. Сердце Достоевского открыто для всех людей, не стремящихся проехать по его болевой ЧС. Это могут быть и легкомысленно- непредсказуемые и слегка аморальные Гексли, и яркие Напы с их широкими жестами, и активные Джеки, и нежные Еси, и заводные Гюгоши.. Короче, все ;. Штиры кажутся поначалу суховатыми и резковатыми, вся прелесть открывается только при длительном тесном общении, поэтому на первых порах нужна их безусловная инициатива.
4. Как нас «кадрить». Тут все зависит только двух вещей: намерений визави (а эти намерения видны нам обычно с первых минут, и не пытайтесь обманывать!) и наших личных планов на данный период времени. Если Достик хочет стабильных серьезных отношений, его никогда не уговорит человек, настроенный на одноразовый ceкc. Только доказательства чистоты помыслов – разговоры на отвлеченные темы, «дружеские» прогулки, т.п. -а потом все остальное! А вот если Дост настроен на ceкc – то стараться вам практически не придется..
5. Как с нами обращаться: Любить –да, заботиться – да, ну это как со всеми.. Специфика:
- громкие славословия с паданием в ноги не обязательны. Это пугает или настораживает. Хвалить надо очень аккуратно, желательно только «в тему» и по внушаемой – за хозяйственность, удачно подобранную одежду (если вы уверены, что выбор делался без постороннего вмешательства)), удачную практическую реализацию каких-либо идей.
- любовь и симпатию выражать не только общими фразами, но и практической заботой и невербально – обнимать, целовать, поправлять воротничок, т.п. Не забывайте, у нас оценочная – белая сенсорика!
- недовольное выражение вашего лица, вызванное проблемами на работе, головной болью или проигрышем любимой команды в 95% случаев воспринимается на свой счет – если о других причинах неизвестно. Штирлицы, не будьте такими конспираторами!!!!
- когда мы начинаем «нудеть», то продолжаться это может довольно долго, что для некоторых ТИМов является серьезным испытанием нервной системы. Прекращается процесс просто – надо переключить внимание Доста на что-то другое. Лучший вариант – поцеловать ;
- ни в коем случае нельзя допускать грубости! Имеется в виду не только прямые «наезды» и нецензурная лексика (матом мы и сами ругаться могем)), а и желание «возвысить себя через унижение другого», в какой бы форме оно не выражалось. Критические высказывания на тему недостатков внешности или характера воспринимаются крайне болезненно.
При соблюдении данных рекомендаций любой из ТИМов может обрести в лице Достика как минимум верного, ласкового и преданного друга, а как максимум – того, за кого ты в ответе, т.к. приручил..
Досты, так всё и есть?
@темы: соционика, мужчина и женщина, личное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Инструкция для Достоевских=))))
1. Нельзя класть блок питания на системный блок компьютера Штирлица. В блоке питания находится магнит, который может повредить данные на магнитном диске компьютера.
2. Нельзя распивать жидкость перед клавиатурой Штирлица. Высушить клавиатуру кажется легко только тем, кто этого никогда не делал.
3. Нельзя трогать руками монитор Штирлица. Если бы все желающие его трогали, он был бы весь замусоленный.
4. Нельзя прятать вещи Штирлица от него самого, мотивируя это наведением порядка. Когда все вещи выложены на стол, это нормально, немного покопавшись, можно найти нужную вещь не поднимаясь.
5. Нельзя учить Штирлица делать деньги. Лучше посчитайте, во что ему обходится ваше участие во всевозможных лохотронах типа "Собери 5 крышечек ..."
6. Нельзя торопить Штирлица. Он и так делает все максимально быстро.
7. Нельзя заставлять Штирлица смотреть фильмы про любовь. То, что он согласился 1 раз просмотреть с вами фильм "Москва слезам не верит" во время медового месяца говорит о его высокой выдержке, злоупотреблять которой не стоит.
8. Неправда, что Штирлицы любят смотреть только "фильмы-стрелялки". Исторические фильмы они тоже любят. Там тоже "стрелялки"? Если вы не понимаете разницы между АК-74 и луком, то о чем с вами говорить?
9. Если вы хотите, чтобы Штирлиц не смотрел на красивых женщин, ищите Штирлица-импотента.
читать дальше10. Если вам не нравится квартира Штирлица - отправляйтесь жить к маме. Штирлиц сам делал ремонт и обставлял квартиру, недостатки знает и сам, а если вам не нравится то, чем он восхищается (в своей квартире), значит вы в этом ничего не понимаете.
11. Если вам не нравится работа (занятие) Штирлица, найдите себе кого-нибудь другого. Штирлиц ее выбирал сам, потому что ЭТО ЕГО, а не потому что "мама сказала", как у вас.
12. Если вам кажется, что Штирлиц мало зарабатывает - топайте к своему предыдущему кавалеру, тот зарабатывает в 10 раз меньше.
13. Чем больше у Штирлица денег, тем больше ему не нравятся счетчики в женских глазах.
14. Нельзя пытаться останавливать Штирлица, если он решил дать кому-то по морде. О том, что противник - КМС по боксу, надо было предупреждать раньше.
15. Нельзя задавать Штирлицу глупые вопросы. То, что вам нужно знать он скажет сам, то, что вам знать не нужно, он не расскажет.
16. Нельзя перебивать Штирлица. Он как раз начал отвечать на ваш вопрос.
17. Убедить Штирлица можно исключительно фактами.
18. Нельзя отрывать Штирлица от работы.
19. Не верьте прогнозам Штирлица:
19.1 Они слишком пессимистичны.
19.2 Стратегическое планирование - не его конек.
20. Если Штирлиц делает оптимистический прогноз, значит он не владеет всей информацией по данному вопросу.
21. Никогда не спорьте со Штирлицем о политике, если вы считаете, что СДПУ(о) - это социал-демократы.
22. Если при первой встрече Штирлиц был очень вежливым и обходительным, это не значит, что он будет таким всегда.
23. Бывает только 2 цвета, черный и белый. Некоторые люди ошибочно считают, что белый цвет под разными углами преломления - это другие цвета.
24. Если Штирлиц пишет статьи, значит ему больше нечем заняться.
25. Штирлиц зарабатывал свои миллионы не для того чтобы вы их транжирили.
26. П.23 не стоит воспринимать буквально: Штилицы - большие эстеты.
.
.
.
.
.
757. В течении жизни Штирлица количество правил увеличивается, но сами правила не изменяются.
758. Выполнение этих правил гарантирует вам никогда не испытать на себе регулярного и самого страшного в мире явления - ярость Штирлица.
759. Рядом со Штирлицем эти правила не будут казаться вам смешными или ужасными.
760. Зазубривать эти правила наизусть не обязательно. Погрузившись в общество Штирлица вы запомните их очень быстро.
761. Если вы считаете, что вам легче всю жизнь самостоятельно зарабатывать на хлеб с черной икрой, чем выполнять эти правила, значит вы не Достоевский.
762. Усвоив эти правила, вы убедитесь, что Штирлицы самые мягкие, пушистые и романтичные.
1. Нельзя класть блок питания на системный блок компьютера Штирлица. В блоке питания находится магнит, который может повредить данные на магнитном диске компьютера.
2. Нельзя распивать жидкость перед клавиатурой Штирлица. Высушить клавиатуру кажется легко только тем, кто этого никогда не делал.
3. Нельзя трогать руками монитор Штирлица. Если бы все желающие его трогали, он был бы весь замусоленный.
4. Нельзя прятать вещи Штирлица от него самого, мотивируя это наведением порядка. Когда все вещи выложены на стол, это нормально, немного покопавшись, можно найти нужную вещь не поднимаясь.
5. Нельзя учить Штирлица делать деньги. Лучше посчитайте, во что ему обходится ваше участие во всевозможных лохотронах типа "Собери 5 крышечек ..."
6. Нельзя торопить Штирлица. Он и так делает все максимально быстро.
7. Нельзя заставлять Штирлица смотреть фильмы про любовь. То, что он согласился 1 раз просмотреть с вами фильм "Москва слезам не верит" во время медового месяца говорит о его высокой выдержке, злоупотреблять которой не стоит.
8. Неправда, что Штирлицы любят смотреть только "фильмы-стрелялки". Исторические фильмы они тоже любят. Там тоже "стрелялки"? Если вы не понимаете разницы между АК-74 и луком, то о чем с вами говорить?
9. Если вы хотите, чтобы Штирлиц не смотрел на красивых женщин, ищите Штирлица-импотента.
читать дальше10. Если вам не нравится квартира Штирлица - отправляйтесь жить к маме. Штирлиц сам делал ремонт и обставлял квартиру, недостатки знает и сам, а если вам не нравится то, чем он восхищается (в своей квартире), значит вы в этом ничего не понимаете.
11. Если вам не нравится работа (занятие) Штирлица, найдите себе кого-нибудь другого. Штирлиц ее выбирал сам, потому что ЭТО ЕГО, а не потому что "мама сказала", как у вас.
12. Если вам кажется, что Штирлиц мало зарабатывает - топайте к своему предыдущему кавалеру, тот зарабатывает в 10 раз меньше.
13. Чем больше у Штирлица денег, тем больше ему не нравятся счетчики в женских глазах.
14. Нельзя пытаться останавливать Штирлица, если он решил дать кому-то по морде. О том, что противник - КМС по боксу, надо было предупреждать раньше.
15. Нельзя задавать Штирлицу глупые вопросы. То, что вам нужно знать он скажет сам, то, что вам знать не нужно, он не расскажет.
16. Нельзя перебивать Штирлица. Он как раз начал отвечать на ваш вопрос.
17. Убедить Штирлица можно исключительно фактами.
18. Нельзя отрывать Штирлица от работы.
19. Не верьте прогнозам Штирлица:
19.1 Они слишком пессимистичны.
19.2 Стратегическое планирование - не его конек.
20. Если Штирлиц делает оптимистический прогноз, значит он не владеет всей информацией по данному вопросу.
21. Никогда не спорьте со Штирлицем о политике, если вы считаете, что СДПУ(о) - это социал-демократы.
22. Если при первой встрече Штирлиц был очень вежливым и обходительным, это не значит, что он будет таким всегда.
23. Бывает только 2 цвета, черный и белый. Некоторые люди ошибочно считают, что белый цвет под разными углами преломления - это другие цвета.
24. Если Штирлиц пишет статьи, значит ему больше нечем заняться.
25. Штирлиц зарабатывал свои миллионы не для того чтобы вы их транжирили.
26. П.23 не стоит воспринимать буквально: Штилицы - большие эстеты.
.
.
.
.
.
757. В течении жизни Штирлица количество правил увеличивается, но сами правила не изменяются.
758. Выполнение этих правил гарантирует вам никогда не испытать на себе регулярного и самого страшного в мире явления - ярость Штирлица.
759. Рядом со Штирлицем эти правила не будут казаться вам смешными или ужасными.
760. Зазубривать эти правила наизусть не обязательно. Погрузившись в общество Штирлица вы запомните их очень быстро.
761. Если вы считаете, что вам легче всю жизнь самостоятельно зарабатывать на хлеб с черной икрой, чем выполнять эти правила, значит вы не Достоевский.
762. Усвоив эти правила, вы убедитесь, что Штирлицы самые мягкие, пушистые и романтичные.
@темы: соционика, я: инструкция по применению, юмор, личное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (9)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 06 февраля 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Снимал меня инструктор, ранее кусавшая себе локти. ))) Красное море. 20 метров. Заповедник Рас-Мухамед. Первый день нового 2010-го года.
На первом плане крылатка.
Братья навек.
Еще... Еще:
На первом плане крылатка.
Братья навек.
Еще... Еще:
@темы: цветы жизни, личное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 04 февраля 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
"Руководитель МВД России Рашид Нургалиев заявил, что министерству удалось пресечь практику торговли «красивыми» номерами и номерами, которые дают водителям преимущество на дорогах"
www.rbcdaily.ru/2010/02/04/focus/456694
Оказывается у нас в стране, с точки зрения одного из главных правоохранителей, есть номера, которые дают преимущество на дороге. Просто, с его точки зрения, была порочная практика торговли такими номерами. Практику нелегальной торговли, а если номер не куплен, а получен, то всё по закону. Интересно, он в Правилах дорожного движения про такие номера прочитал?
www.rbcdaily.ru/2010/02/04/focus/456694
Оказывается у нас в стране, с точки зрения одного из главных правоохранителей, есть номера, которые дают преимущество на дороге. Просто, с его точки зрения, была порочная практика торговли такими номерами. Практику нелегальной торговли, а если номер не куплен, а получен, то всё по закону. Интересно, он в Правилах дорожного движения про такие номера прочитал?
@темы: за рулем, такие молодцы!, Совинформбюро, альтернативные новости :-D
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 01 февраля 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 29 января 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
С учетом инфляции. Аватар их еще не догнал.
Собственно, если считать с учетом инфляции, то Аватар и у себя на родине пока только 26-ой. 
25 фильмов, обогнавших Аватар
.Успокоили! Рад увидеть в этом списке Форреста Гампа и Крестного отца.
А вот Инопланетянина надо бы посмотреть! 
Обоснование: www.forbesrussia.ru/stil-zhizni/afisha/40319-%C....
@темы: кино
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 26 января 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (18)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 25 января 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Отметьтесь у меня в комментах, и я вам выдам дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание etc.) или смайл/группу смайлов, или имя персонажа; или выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с большой буквы, или... и так далее. Срок - неделя.
мне досталось признаваться в любви галактике и курам!
мне досталось признаваться в любви галактике и курам!
@темы: флешмоб
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (32 - 1 2 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (10)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 18 января 2010
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Однажды поколение Z, выйдет в реал из Виртономик, Монополий, Капиталистов, Бизнесманий и спросит: "Почему здесь в реале, всё не так, не по правилам?". Вот тогда всё и начнётся по настоящему. Не раньше.
@темы: цветы жизни, (c), альтернативные новости :-D
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
Я писал об уголовном деле в отношении орловского нацбола Михаила Деева.
Я обещал, как только у меня появятся материалы из этого дела - выложить их.
Получайте.
Из заключения экспертов ГУ "Курская лаборатория судебной экспертизы" Е.А. Трубниковой, Д.В.Бердникова:
"...В наклейке с надписью "ДОЛОЙ САМОДЕРЖАВИЕ И ПРЕСТОЛОНАСЛЕДИЕ!"...имеется призыв к насильственному свержению существующей государственной власти".
Вот эта прелесть!Вот эта прелесть!
www.news2.ru/story/213643/
Какая прелесть! Теперь из заключения экспертов это перекочует в решение суда, а оттуда в перечни Минюста про терроризм и по всей стране к применению.
Я обещал, как только у меня появятся материалы из этого дела - выложить их.
Получайте.
Из заключения экспертов ГУ "Курская лаборатория судебной экспертизы" Е.А. Трубниковой, Д.В.Бердникова:
"...В наклейке с надписью "ДОЛОЙ САМОДЕРЖАВИЕ И ПРЕСТОЛОНАСЛЕДИЕ!"...имеется призыв к насильственному свержению существующей государственной власти".
Вот эта прелесть!Вот эта прелесть!
www.news2.ru/story/213643/
Какая прелесть! Теперь из заключения экспертов это перекочует в решение суда, а оттуда в перечни Минюста про терроризм и по всей стране к применению.
@темы: такие молодцы!, день выборов, Совинформбюро, А завтра - гораздо еще!!!
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (8)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
JBS Mens Underwear : Les hommes n’aiment pas regarder des hommes
Мужское белье JBS: мужчины не любят разглядывать мужчин.
Спасибо Татик. и Ela за перевод!
Переведите заговолочек, а? У меня получается: "Мужское белье JBS: мужчины не смотрят - мужчины..." Концовку фразу не могу понять (((
Мужское белье JBS: мужчины не любят разглядывать мужчин.
Спасибо Татик. и Ela за перевод!
@темы: юмор, мужчина и женщина, креатифф!
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (14)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ничего личного )))
Авторизация
Записи
- Календарь записей
- Темы записей
-
632 юмор
-
296 личное
-
236 Совинформбюро
-
186 (p)
-
141 не моё
-
100 дайроблогомания
-
96 (c)
-
83 креатифф!
-
77 цветы жизни
-
66 За рубежом
- Список заголовков
Главное меню