-JuliaYY-

Привет, -JuliaYY-!



Читай на здоровье!



Кстати, чьи это были очки так и не выяснилось?

---

SMS научат "зависать" в воздухе

В будущем пользователи мобильников смогут оставлять свои SMS-сообщения в любом нужном месте на планете — в виде своеобразных электронных «наклеек»-напоминаний. Для этого вовсе не нужно самому находиться в этой местности — нужно лишь задать само место или его координаты. Исследователи из Siemens создали техническую основу и программное обеспечение для предоставления такой услуги, которую они окрестили «цифровым граффити».

Клеящиеся цветные листочки с напоминаниями некоторые используют и дома, и на работе: это удобный способ оставить сообщение о звонке, информацию, указания. Можно быть уверенным, что адресат увидит написанное. Но в просто воздухе до недавнего времени такие «наклейки» оставить было невозможно. В Мюнхенской лаборатории корпоративных технологий Siemens решили исправить это упущение. Группа исследователей под руководством Дитера Кольба (Dieter Kolb) разработала программное обеспечение, «прикрепляющее» SMS-сообщения к определенным географическим местоположениям.



Пользователь может оставить сообщение в виде своеобразного цифрового «граффити» в любой точке планеты, где оказывается эта услуга. SMS «привязывается» к этому месту. Когда туда попадает получатель, сообщение появляется на его телефоне. В отличие от обычной SMS, граффити не посылается адресату как таковому, а приходит только в том случае, если он попадает в пределы обозначенной отправителем географической зоны. Другое отличие — что сообщение может читать не один адресат, а все, кто попадет в это место. Это как нанести граффити на стену, объясняют разработчики новой технологии. Причем оставить «на видном месте» можно не только текст, но и фотографию, или и то, и другое.



Цифровые граффити могут пригодиться для рассылки рекламных предложений для посетителей определенного места, или для того, чтобы организовать встречу с друзьями: придя в определенное место, они смогут узнать, куда направиться дальше. Или, к примеру, проходя мимо кафе или ресторана, пользователи смогут узнать, что думают об этом месте предыдущие его посетители, если те потрудятся оставить свои цифровые заметки. Кроме того, те, кто не хочет получать рекламные сообщения, проходя, к примеру, мимо магазинов, просто отключат данную функцию.

Чтобы определить границы, в которых сообщение будет поступать на телефоны, в аппаратах должен быть встроенный электронный компас и GPS-модуль. «Цифровое граффити» может работать и при использовании Wi-Fi, Bluetooth и GPRS. Тестирование новой технологии, по словам разработчиков, начнется не ранее, чем через два года.



http://www.cnews.ru/newtop/index.sh...05/02/10/174414

---

Как грустно...

Умирающий муж - своей жене:

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться:

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи:

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.



А я за честность!

---

День влюбленных имеет языческие корни.

Празднование "Дня влюбленных" 14 февраля имеет языческие корни. Об этом заявил в преддверие торжеств в честь Святого Валентина генсек Конференции католических епископов России священник Игорь Ковалевский. "Святой Валентин жил в III веке. Это - общий святой и Католической и Православной Церквей. О его жизни сохранилось очень мало достоверных сведений, зато очень много легенд", - сказал Ковалевский. Святой Валентин был епископом итальянского г. Терни в то время, когда христиане подвергались преследованиям со стороны императора Клавдия. Однажды Валентин исцелил от слепоты дочь сановника Астериуса, после чего вся семья сановника приняла христианство. Это вызвало гнев императора - и 14 февраля 269 года епископ был обезглавлен.



"В те дни в Римской империи проходили ежегодные торжества в честь богини Юноны - покровительницы влюбленных пар. Одной из традиций праздника было дарить друг другу записки с именами влюбленных. Христиане переняли этот обычай, записывая на открытках имена святых. Именно поэтому святой Валентин стал покровителем влюбленных", - сообщил Ковалевский. "Это - народная традиция, а не церковная", - подчеркнул он.

Предание о том, что епископ Валентин, вопреки запрету императора венчал римских солдат, собеседник агентства назвал "не более чем легендой". По его словам, "в Католической Церкви память святого Валентина является факультативной". И отмечается именно "память", а не "праздник" святого.



Из чего только торгаши "праздник с обязательными подарками" не слепят... То Николаю достанется, то Валентину.

---

Семь смертных грехов безнадежно устарели.

Современные британцы полагают, что прежняя концепция семи смертных грехов безнадежно устарела. Как сообщает Daily Telegraph, в ходе опроса, проведенного программой Heaven and Earth Show телекомпании ВВС, выяснилось, что большинство считает главным пороком современного общества жестокость. Этой точки зрения придерживаются 39 процентов опрошенных.

На второе место участники опроса поставили прелюбодеяние (11 процентов), за которым по убывающей следуют фанатизм, нечестность, лицемерие, жадность и эгоизм.



Тысяче взрослых людей также задали вопрос, какие из семи первоначальных смертных грехов они совершали. Ответы распределились следующим образом: гнев испытывали 79 процентов, гордыню - 63 и зависть - 61 процент. В грехе обжорства признались 59 процентов респондентов. Меньше всего набрали такие пороки, как похоть, лень и алчность. Но и в них сознались более половины участников опроса. Росс Келли, ведущий программы, по заказу которой проводился опрос, отметил в этой связи, что отношение к греху в современном мире изменилось. По его мнению, люди стали более осуждающе относиться к действиям, которые могут повредить другим.



08.02.2005

---

Курицей об самолет? Оригинально...

Выдаётся за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился

в одну строчку: "Разморозьте курицу."



Сколько же людей и техники побилось от столкновения с птицами в небе...

Вспоминаются строчки из Бюллетеня: "От столкновения с бакланом дверь вертолета выпала. Как уж они породу птицы определили - не знаю...

---

Офф-лайн - это жизнь!

... и впрямь!

---

О везении. Очень жизненное наблюдение. :)

Чем больше тренируюсь, тем больше везет.



(с) Бернард Ланер,

профессиональный игрок в гольф

---

Может ли забеременить мужчина?

Над этой проблемой уже который год бьются слешеры всего мира.

Пока положительных результатов нет.



(с) почти моё, при перепечатке ссылка обязательна

---

Новинки Барби

и еще парочка под море...

---

Рекламная серия. Поди пойми где тут реал. а где пародии... ;)

и еще несколько под море...

---

Скворечник

---

Бизнес для девушек. 35 наглядных кейсов!

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к

нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С

ней классно в постели".

- Это реклама



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься

и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему

напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,

чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься

грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно

в постели".

- Это пиар



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых

махинаций ты устраиваешь грязную склоку между

присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.

Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,

со мной классно в постели!"

- Это черный пиар



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к

тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь

его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка



На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему

и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со

Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты

всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в

постели.

- Это директ-мейл



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты

приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели

и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг



Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в

постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг



Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется

как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую

вечеринку.

- Это позиционирование



Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о

том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.

Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка

знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает

шоколадку.

- Это франчайзинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в

постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем

доволен тобой.

- Это рекламация



Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного

парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели

и что она за это хочет получить.

- Это тендер



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в

постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но

не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и

раздает записки в которых описано, как с тобой

хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза



Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых

парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять

шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки

надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то

уродом...

- Это сезонная распродажа



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в

постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.

Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в

постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но

тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в

один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой

классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки

встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы



Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в

постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:

"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.

Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"



Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим

там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим

корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь

еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже

полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех

динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни

кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не

так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после

предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую

вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,

заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к

нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня

приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто

изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного

мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше

никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня

пару уроков?"

- Это креативный подход



Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно

в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и

французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого

есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или

может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм



Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами

уеденившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж



Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая

отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за

вечер...

- Это акционерное общество



Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа

проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много

симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать

как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в

своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27

шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых

презерватива.

- Это валовый национальный продукт



Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и

рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе

необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к

тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и

вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей

отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг



Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь

заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе

домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и

закусываете...

- Это отмывание капитала



Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного

парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она

соглашается, все довольны.

- Это бартер



Ты в 4 часа утра залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -

"Я хороша в постели!!!!"

- Это спам.



Утащено отсюда.

---

Vivianne aka Undomiel

Vivianne aka Undomiel,

почту за честь видеть Вас у себя в гостях!



Приветствую как коллегу и моего Постоянного писателя.



И как всегда напоминаю: читатели мной любятся, их мнения учитываются, а комменты приветствуются!

---

Мы им не ругаемся - мы на нем мыслим! О мате...

Если вы моложе 18 лет, или Вам неприятны матерные выражения , будьте добры не читать дальше. Читая этот текст дальше Вы подтверждаете, что старше 18 лет, а также согласны не предъявлять мне и администрации никаких претензий, если найдете материалы оскорбительными, неприличными или морально неприемлемыми. Уф... Выговорился. Зануда я всё-таки!



А теперь присланный прекрасным человеком , собственно, анекдот, из которого слова не выкинешь - читать под море...



Американец, прожив 10 лет в России, никак не мог понять, почему пиздато - хорошо, а хуёво - плохо. Но еще больше он не мог понять, почему пиздец - это хуже чем хуёво, а охуенно - это лучше чем пиздато.

---

Хватит ругать Microsoft!

Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

---

Fetish Party Nite II

приглашение



фотки с прошлой пати



Говорят, что любопытство сгубило кошку!

Но интересно же

---

О ней, любимой :)

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.



День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.



Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду



И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.



Не беда, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.



Я приду , даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!



и ещё... утащено здесь, спасибо, Vivianne aka Undomiel:



Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса; он - лучше других!

И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично ...

И каждую прогу опять и опять,

Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить!!!

---

Вот проблемы! А?!

- Девушка, давайте дружить?

- А долго?



- Долго ли умеючи?

- Умеючи долго.



- Ну, тогда, как получится.

- Ну... Как получится и мой муж может.



- Ну, тогда давайте как вам захочется.

- Э, как мне захочется - я и сама могу.

---

И на работе нельзя терять чувство юмора!

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.

Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили – англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили – поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!

Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.

Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,и не оценят.



Взято отсюда.