Добрый вечер, коллега

Я пришел к тебе с приветом

Расказать, что солнце село.

И луна и все планеты

Уже сидят. По этому же делу.



Хотелось бы верить, что это где-то не у нас...

---

Из жизни больших боссов...

Отправляясь в театр никогда не забывал напомнить, чтобы заказали стенограмму спектакля...

... а через три дня требовал протокол на утверждение.



гыгы. ЛОЛ, однако...



Ушел на поработать...

---

Садо-мазо

Лиловый Пурпур

"Садо-мазо"



Звонок. Кто там? Это Вы, мой друг.

Не ждал. Приятно. Как раз к обеду.

Пальто? Осторожно, тут в стенке крюк.

Ай-ссссс… Напоролись. Бедный.

Хотите пластырь? Какая проза.

Вот Вы с мороза, почему такой бледный?

Берите тапки, в полу занозы.

Ай-ссссс… Укололись. Бедный.

Уже готова сверкнуть слеза.

Не надо только смотреть в глаза мне…

Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…



Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…

Оторви мне чего-нибудь, укуси меня за…



Вот Вам тиски, вот набор плетей.

Сломать Вам пальчик? Какой конкретно?

Нет-нет, мне не трудно, все для гостей…

Ай-ссссс… Сломали все десять? Бедный.

А дайте-ка я вас лицом о стол…

Потом попудрим - и незаметно…

Что Вы стоите, как будто столб?

Ах, да, я прибил Вас к паркету. Бедный.

Я полюбил Вас за Ваш азарт.

Теперь Вам нечем смотреть в глаза мне!



Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…

Сада-маза, сада-маза… Сада-маза, сада-маза…

Оторви мне чего-нибудь, укуси меня за…



(с) Несчастный случай.

и собственно сам Алексей Кортнев:

---

Учительница первая моя

Черри Пашки

"Учительница первая моя"



Я на химию забил

И на физику с приборчиком.

Я стоял себе курил,

Вдруг она по коридорчику:

"Здравствуй, Гена Иванов,

почему не на занятиях?"

Я почувствовал любовь

И открыл свои объятия.



Учительница первая моя,

Она же и последняя,

Любовь неправомерная моя,

Несовершеннолетняя.

Жестоко обломала нас судьба,

Нелепая, подлючая.

Учительница первая моя

Осталась самой лучшею.



Мы встречались вновь и вновь

В кабинете географии.

Согревала нас любовь

Даже на холодном кафеле.

Но в учебе мне она

не давала послабления:

выполнял всегда сполна

все задания без лени я.



Не страшила вовсе нас

Неизбежность наказания.

Помнит мой девятый класс,

Как давали показания.

Ты поверь, любовь моя,

Я держался до последнего.

Невеселая статья -

Совращенье малолетнего…



Учительница первая моя,

По школе и интимная.

Любовь неправомерная моя,

Моя нелегитимная.

Жестоко обломала нас судьба,

Нелепая, подлючая.

Учительница первая моя

За провлокой колючею…



(с) Несчастный случай

---

Снежинка

Двое против ветра

"Снежинка"



Над костром пролетает снежинка,

Как огромный седой вертолет.

На виске расчирикалась жилка.

Все проходит, и это пройдет.

Разыгралась в тайге непогода,

Здесь в июле с погодой беда.

Я друзей не видал по полгода.

Я жены не видал никогда.



Из-под снега достану морошек,

Отогрею и высосу сок.

Тихо сохнут портянки в горошек

И палатки добротный кусок.

Мы свои не меняем привычки

Вдалеке от родимых домов:

В рюкзаке моем сало и спички

И Тургенева восемь томов.



Ну а ты, моя нежная пери,

Мой надежный страховочный крюк.

Через бури, снега и метели

Я тебе эту песню дарю.

Пусть мелодия мчится, как птица,

Пусть расскажет ее перебор,

Что кладу я на вашу столицу

Вот такой вот таежный прибор!



На вокзалы кладу и аллеи,

На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз.

На Лужкова с его юбилеем

Я кладу восемьсот песят раз.

На убогие ваши сужденья.

На бесстыжий столичный бардак.

И отдельно, с большим наслажденьем

Я кладу на московский "Спартак".



Не понять вам, живущим в квартирах

Пидорасам, стюдентам, жидам,

Красоту настоящего мира,

Где бродить только нам, мужикам!

Где не любят слова и ужимки.

Где, похожая на самолет,

Над костром пролетает снежинка,

Как огромный седой вертолет.



(c) Несчастный случай.



Ни слова под море не уберу

---

Рене

Rene Starko, привет еще раз



Чем-то нравятся мне они - читатели с открытыми для меня дневниками.

---

Привет, читатели :)

Привет, Сабака Лос, Lullaby!



Lullaby, а по какому принципу Вы выбираете те несколько дней в году, в которые разрешаете себе сделать новую запись в своем дневнике?



Loss, как оно у Вас там, в Минске?



У нас в Москве, так ничего... нормально



"Как грамотно зае**ть разработчика."

Взято на вооружение, спасибо

Пошёл писать замечания по Техническому заданию...

---

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это,

она почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...



Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,

улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.



Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не

имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну

поучительную историю.



Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

---

Трудности перевода

В ООН на одном из заседаний докладчик (японец) между делом рассказал японский анекдот, совершенно непонятный для европейца. В подстрочном переводе он мог вызвать только недоумение, а смысловой перевод требовал долгого разъяснения игры слов. Но один из переводчиков-синхронистов не растерялся: «Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь». В зале раздался смех.

---

О муках творчества

ПУШКИН: Что бы такое выкинуть? А напишу-ка я что-нибудь назло царю! Позлю Николашку на старости лет!

Например, будто он меня в тюрьму засадил. Что-нибудь из каторжного фольклора.

Э-э-э...

Сижу на нарах

как король на...

Нет, это было. Вот так:

Сижу за решеткой...

Где сижу? Ага!

Сижу за решеткой

в "Матросской тиши..."

Не. Не влазит.

Сижу за решеткой

в светлице сухой...

Мало жалости! Барышни рыдать не будут.

Сижу за решеткой

в темнице сырой!

Вот! Дальше.

Вскормленный в неволе...

Кто вскормленный? Бугай молодой... Какой же я бугай? Я худой. Худой молодой...

Жираф молодой... Длинновато. Удод молодой... Птица! Точно! Птица в клетке!

Скворец молодой? Нет. Младой попугай? Птица-секретарь? Индюк! Нет... А кто? Орел, что ли? Да!

Вскормленный в неволе

орел молодой!

Мои грустный товарищ,

махая...

Чем он махает? Сеткой пива? Билетами на "Спартак"? Нет. Веером? Да что он, девка, что ли?

Махая... бухлом... Нет такого слова! Кадилом? Длинно. Просто рукой? Нет, он тоже орел. Ага, тогда крылом!

Мой грустный товарищ,

махая крылом,

Рифма на "окном". Что он делает под моим окном? Надеюсь, не гадит. Свиданье назначил? Ну вот еще! Издевательство какое!

Зевает, и носом клюет

под окном..

Он что - спать сюда пришел? Не годится. Пусть клюет, но не спит! А что он клюет? Из пачечки с "триллом"?

Да ну, станет орел такую гадость жрать! Надо какую-то орлиную пищу. Какую-то пищу клюет под окном.

Вчерашнюю? Раздельную? Вареную? Жестче, жестче! Типа "печень Прометея"!

Кровавую пищу

клюет под окном!

Отлично! Ай да Пушкин! А дальше? Клюет... А мне бросает?

Клюет, и бросает

в окошечко мне,

Но не попадает...

Тьфу! Для сопливых барышень!

Клюет и бросает,

но мимо окна...

Вот гад! Попасть не может! А я, как дурак, сижу и смотрю в окно! Нет, пусть он сам в окно смотрит.

Клюет и бросает,

и смотрит в окно,

Как будто ему здесь

какое кино!

Сам бы посидел! Нет, пусть лучше вытащит меня отсюда, чем едой швыряться! Пусть задумает побег.

Как будто со мною задумал одно;

Или два?.. Нет, пусть будет одно.

Зовет меня: "Саша!"

Хотя нет, не Саша, я же орел. Как он меня зовет? Зовет выпить? Или к бабам? Нет уж, сначала побег, а уж девушки потом!

Зовет меня взглядом

и криком своим!

И вымолвить хочет:

"Давно здесь сидим?"

Издевается. Не годится! Вымолвить хочет: "Пойдем поедим"... Орлы не ходят. "Пойдем полетим!" Тьфу, запутался!

И вымолвить хочет:

"Давай улетим!"

Давно пора! Мы же все-таки вольные птицы! А что, хорошо!

Мы вольные птицы;

пора, брат, пора!

Куда пора?

Туда, где за кучей

темнеет нора?

Туда, где на дубе

чернеет кора?

Туда, где играет

в лапту ????????

Нет, так низко мы не полетим. Не к дождю будь сказано.

Туда, где за тучей

белеет гора.

А еще куда? На море, что ли, рвануть?

Туда, где синеют

купальники дам?

Нет, рифма напрашивается бесперспективная. Где синеют морские капусты? Не в размер.

Носы у крестьян? Да нет, там не холодно. Морские, морские... Кто бывает морские?

Огурцы, училища, петухи... А орлы бывают? Не бывают.

Туда, где синеют

морские... края!

Ну, и последнюю строчку. Пора заканчивать, а то царь сильно обидится.

Туда, где царям не бывать

ни... когда.

Нет, "края - когда" - плохо.

Туда, где гуляем

мы все без царя.

В голове. В голове моей опилки, да. Интересная фраза, надо будет потом вспомнить.

Где гуляем отец мой да я? Нет, это Некрасов, он обидится. Лишь дамы да я?

Нет, так не годится, надо будет срочно к дамам сходить. Где гуляет казак молодой...

Да Господи, а рифма же! Края! Ни... Вот ведь привязалось! Чего рифмуется? Моя, твоя... Чукотка какая-то!

Туда, где гуляем Петровна да я.

При чем тут Керн? Я ей уже написал. Где гуляем... лишь Пушкин да я. Погоди, а я кто?

А я орел. Белый. Представляю картину - Пушкин под ручку с орлом прогуливается!

Просто ветер в голове! Ветер, ветер... Готово!

Туда, где гуляем

лишь ветер... да я!..

Ну не ай да Пушкин ли? Ну не ай да сукин ли сын? Здорово получилось!

Бегом к издателю - и по домам! Все по домам, а я по дамам!

---

Американо-русский феминисткий разговорник :-D

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.



Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).



Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.



Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.



Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».



Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.



Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.



Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.



Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.



Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.



Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.



Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.



Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.



Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.



Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.



Я утащил тут. А уж откуда оно там взялось...

---

Информация для рекламодателей :-D

Дневник ведется с 02.11.2004



Всего просмотров: 3001

В среднем в день: 31.73

Постоянные читатели (29)

---

Вдогонку к Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину. :)

Вдогонку вот это:



М: Девушка, Вы скучаете?

Ж: Не настолько...



"Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину":



М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.



М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.



М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.



М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?



М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

---

Не могу не поприветствовать новых читателей!

Не могу не поприветствовать новых читателей!



Dominique Amel,

какие люди... Я так долго ждал этого момента

Свой дневник не надумала ещё вести?



Привет, HerrZog, Lonely Moonheart, Дювалль, VoxiferA!

Рад видеть у себя в постоянно-виртуальных гостях.



Напоминаю, что мои читатели мной любятся , а комменты приветствуются!





Всего просмотров: 2923

В среднем в день: 31.52



Постоянные читатели (29):

*before_i_am_dead*, Cseaz, Dominique Amel, EZhik, Gerald, HerrZog, icygirl, K.Kim, Kasya, Lonely Moonheart, Mall, Manchik, Miar, Motilda, Natashiko, Night-n-Hound, prostonick, St. Germain, Theo, VoxiferA, В.Путин, Гарка, Дювалль, Мурзяфка, Нарэна, Николь Руссо, Сессемару, Триня, Яриэла

---

Встреча с Годзиллой

Аналитической группой по поручению руководства осуществлена прогнозная оценка исхода встречи с Годзиллой:



- 50% - ОН тебя,

- 50% - ОНА тебя.



Вывод: исход встречи зависит исключительно от пола Годзиллы.



Начальнику Аналитической группы объявлена благодарность за правильную постановку задачи при осуществлении оценки.

---

Странные мысли о живом.

Гуляя сегодня нончером с собакой задумался:



чем живое отличается от неживого?



Способностью к целенаправленной деятельности?



Недетерменированностью реакций?

---

Это жизнь... Как кстати попалось - и как хорошо выражена мысль.

Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.



Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.



Будем искоренять "ложно понятое чувство ответственности" и учиться вносить остроту в жизнь.

---

Новости Высшего арбитражного суда.

Новым председателем ВАС Совет Федерации назначил Антона Иванова.

Сегодня он официально вступил в должность и принял присягу.



А. Иванов, 1965 года рождения, имеет высшее юридическое образование, является кандидатом юридических наук, имеет квалификационный разряд "советник юстиции первого класса".

Опыт работы по юридической профессии - 17 лет.

А. Иванов сдал квалификационный экзамен на должность судьи.

С сентября 1999г. А. Иванов работал доцентом кафедры гражданского права Санкт-Петербургского государственного университета.

С июля 2004г. работал первым заместителем председателя генерального директора ОАО "Газпром-Медиа".



Нет слов.



Бывший председатель Высшего арбитражного суда (ВАС) Вениамин Яковлев назначен советником президента Российской Федерации и награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени за выдающиеся заслуги в развитии российской государственности и совершенствовании судебной системы.



31.01.2005 РБК.

---

Напоминаю о необходимости настроиться на лучшее!

---

ИМХО нужен другой аватар...

При наличии идей - принимаются здесь.

Заранее спасибо

Вопрос: Как Вам мой аватар?

1. Оставить этот.		2	(22.22%)
2. Нужен новый - этот слишком страшный.		2	(22.22%)
3. Нужен новый - этот не красивый.		1	(11.11%)
4. Нужен новый - этот не отражает...		0	(0%)
5. Нужен новый - мне этот не нравится.		2	(22.22%)
6. Мне по фигу :) Делай, что хочешь.		2	(22.22%)
Всего:		9

@темы: опрос общественного мнения, дайроблогомания, личное