Победители Wildlife Photographer

Победители Wildlife Photographer—2008. Для маньяков публикуют как и на что снималось.


Nikon D2X + Nikon 12-24mm lens; 1/250 sec at f10; ISO 125; graduated neutral-density filter; flash.



Nikon D200 + AF Fisheye 10.5mm f2.8 DX Nikkor lens; 1/60 sec at f16; ISO 100; Hugyfot housing; two Sea & Sea YS300 strobes.



Canon EOS 5D with 100mm macro lens; 1/200 sec at f20; ISO 250; Subal housing; two Ikelite DS51 strobes.



Canon EOS Rebel XT + 10-22mm lens at 16mm; 1/200 sec at f16; ISO 100; waterproof camera box + Plexiglass tubes for flashes; Trailmaster 1550-PS remote trigger



Canon EOS 400D + Canon EF300mm f4 IS USM lens + Canon EF 1.4 extender; 1/200 sec at f5.6; ISO 100.



Nikon D2x + Nikon 12-24mm lens; 1/100 sec at f10; ISO 250; flash.



Canon EOS Rebel XT + 10-22mm lens at 13mm; 1/200 sec at f18; ISO 100; waterproof camera box + Plexiglass tubes for flashes; Trailmaster 1550-PS remote trigger.



Canon EOS Rebel XT + 10-22mm lens; 1/200 sec at f16; ISO 100; waterproof camera box + Plexiglass tubes for flashes; Trailmaster 1550-PS remote trigger.



Canon EOS-1Ds Mark II; 16-35mm f2.8 lens at 16mm; 1/30 sec at f8; ISO 100.



Canon EOS 20D + Canon 100-400mm f4.5-5.6 IS USM lens; 1/2000 sec at f5.6; ISO 200.



Canon EOS 5D + 24-105mm f4 lens; 1/100 sec at f4; ISO 1600.



Nikon D2x + 24-85mm lens at 85mm; 1/1000 sec at f6.3; ISO 320.



Canon EOS 40D + Canon EF500mm f4 IS USM lens; 1/1000 sec at f4.5; ISO 500; tripod.



Canon EOS-1D Mark II + Canon EF500mm IS USM lens; 1/640 sec at f4 (-1 compensation); ISO 200.



Canon EOS-1D Mark III + 300mm f2.8 lens; 1/3200 sec at f5 (-2/3 compensation); ISO 400.



Canon EOS-1Ds Mark II + 300mm f2.8 IS lens; 1/250 sec at f4; ISO 400; Gitzo 1548 tripod + Wimberley head.



Canon EOS-1D Mark II + Canon EF500mm f4 IS USM lens; 1/60 sec at f22 (+1/3 compensation); ISO 400; Gitzo 1325 CF tripod + Wimberley head.



Canon EOS 30D + Sigma 18-200mm f3.5-6.3 DC OS lens at 18mm; 1/320 sec at f9; ISO 200.



Canon EOS-1D Mark II + Canon 17-40mm f4 lens; 1/250 sec at f11; ISO 200; three high-speed flash units in manual mode at 1/16; infrared beam.



Nikon D200 + Sigma 300-800mm f5.6 lens; 1/640 sec at f7.1; ISO 400; beanbag.



Canon EOS-1D Mark III + Canon EF400mm f2.8 IS USM lens; 1/320 sec at f2.8; ISO 250. With logistical support from the Jane Goodall Institute.



Canon EOS Rebel XT + Canon EF-S 10-22mm f3.5-4.5 USM lens at 14mm; 1/200 sec at f16; ISO 100; waterproof camera box + Plexiglass tubes for flashes; Trailmaster 1550-PS remote trigger.



Canon EOS 400D + 300mm f4 lens with 1.4 converter; 1/400 sec at f5.6; ISO 200.



Canon EOS-1Ds Mark II + 100mm macro lens; 1/500 sec at f10; ISO 50; twin flashes.



Canon EOS-1Ds Mark III + Canon 16-35mm lens; 1/200 sec at f4; ISO 320; Seacam housing.



Canon EOS 5D + Canon 20mm f2.8 lens; 2 secs at f22; ISO 200; second curtain flash; tripod.



Nikon D2x + 10.5mm f2.8 lens; 1/80 sec at f6.3; Subal housing.



Nikon D2x + 16mm lens; 1/30 sec at f9; ISO 200; Subal housing; two Hartenberger strobes on 1/4 power, additional strobe used to light more distant subjects.



Canon EOS 5D + 17-40mm f4 lens at 40mm; 1/40 sec at f11; ISO 100; Sea & Sea housing; two Sea & Sea YS110 strobes.



Nikon D2x + 16mm lens; 1/8 sec at f13; ISO 200; Subal housing; two Hartenberger strobes on 1/4 power.



Nikon D2x + 10.5mm f8 lens; 1/250 sec at f8; ISO 100; Subal housing; two Inon strobes.



Canon EOS 5D + Canon 15mm f2.8 fisheye lens; 1/80 sec at f10; ISO 200; Seacam housing; two Ikelite DS 125 strobes.



Canon EOS-1Ds Mark III; 1/200 sec at f4; ISO 125; Seacam housing.



Nikon D2x + Nikon 105mm f2.8G VR micro lens; 1/125 sec at f13; ISO 100; Seacam housing; two Ikelite DS125 strobes.



Nikon D70s + Nikon 12-24mm lens at 18mm; 1/80 sec at f5.6; ISO 200; Hugyfot housing; no strobes.



Canon EOS-1D Mark III + 180mm macro lens + 1.4 teleconverter; 1/125 sec at f9; ISO 400; Canon 580EX flash + ETTL2.



Canon EOS 5D + 70-200mm f2.8 lens; 1/200 sec at f16; ISO 100; four Canon 550EX flashes + light-beam sensor.



Nikon D70s + 80-200mm f2.8 lens at 200mm; 1/3200 sec at f5.6; ISO 400.



Canon A620 compact + fixed zoom lens; 1/50 sec at f8; ISO 100.



Canon EOS-1Ds Mark II + Canon 300mm f2.8 IS USM lens + 2x II extender EF; 1/60 sec at f10; ISO 200; Gitzo tripod.



Nikon D70s + 400mm lens; 1/1600 sec at f5.6; ASA 200.



Canon EOS-1D Mark II + Canon EF500mm f4 IS USM lens + 1.4 II teleconverter; 1/2500 sec at f8; ISO 400; Manfrotto 055CL tripod + 501 friction head.



Nikon D70 + Nikon 10.5mm lens; 1/160 sec at f11; ISO 200; Sea & Sea housing; two Sea & Sea YS90 strobes.



Canon EOS-1D Mark II + Canon MP-E 65mm macro lens; 1/160 sec at f16; 400 ISO; Canon MT-24EX and two Canon 580EX flashes + small diffusion box.



Canon EOS-1Ds Mark II + 100mm macro lens; 1/500 sec at f10; ISO 50; twin flashes.



Nikon D100 + 60mm f2.8G ED AF-S micro Nikkor lens; 1/60 sec at f5.6; ISO 200.



Fuji GX617 panoramic + 90mm lens; 8 secs at f45; Fuji Velvia 50 120mm film; central grey filter to compensate for the one-stop light fall-off to the sides; polarizing filter + four-stop neutral-grey gradual filter; Gitzo heavy-duty tripod; 12 reflector boards.



Nikon D200 + 200mm f4 micro lens; 1/6 sec at f6.3; ISO 100; Manfrotto 055 tripod + Arca-Swiss Z1 ballhead.



Canon EOS 5D + 100mm macro lens; 1/125 sec at f22; ISO 100; Canon 580EX flash + TTL auto cord.



Fuji GX617 panoramic + 90mm lens; 15 secs at f45; Fuji Velvia 50 120mm film; central grey filter to avoid one-stop fall-off to the sides; polarizing filter; Gitzo heavy-duty tripod; four reflector boards.



Canon EOS 20D + Sigma 18-200mm f3.5-6.3 DC OS lens; 8 secs at f22; ISO 100.



Canon EOS 5D + 24-105mm lens at 47mm; 1/1250 sec at f5.6; ISO 500.



Linhof Technikardan 45s + 4x5 Schneider Apo-Symmar 210mm f5.6 lens; 8 secs at f22; Fuji Velvia 50; 0.6 + 0.9 hard-graduated neutral-density Lee filter; Gitzo tripod.



Canon EOS-1D Mark II + Canon EF500mm f4 IS USM lens; 1/4000 sec at f8; ISO 400.



Canon EOS 20D + Sigma 300-800mm f5.6 lens at 300mm; 1/1250 sec at f6.3; ISO 200; tripod.



Nikon D2X + Nikon 16mm lens; 1/160 sec at f8; ISO 200; Subal housing; two Sea & Sea YS350 strobes on 1/4 power.



Canon EOS-1D Mark III + Canon 70-200mm f2.8 IS USM lens at 200mm; 1/1250 sec at f7.1; ISO 1600; Gitzo 1223 tripod + Really Right Stuff BH-55 ballhead.



Canon EOS 5D + 16-35mm lens; 4 secs at f8; two strobes for fill flash + video background lighting.



Canon EOS 5D + Canon 100-400mm f4.5-5.6 IS USM lens at 400mm; 1/640 sec at f9; ISO 100.



Canon EOS-1D Mark II + Canon 28-300mm f3.5-5.6 lens; 1/800 sec at f11; ISO 400.



Nikon D2x + 70-200mm f2.8 Nikkor lens; 1/125 sec at f2.8; ISO 400.



Canon EOS 20D + Canon 70-200mm f4 IS USM lens at 70mm; 1/80 sec at f13; ISO 200.



Nikon D2x + 12-24mm f4 Nikkor lens; 1/500 sec at f16 (-0.7 compensation); ISO 100; Subal housing.



Nikon D2x + Nikon 300mm f4 lens; 1/15 sec at f32; ISO 100; tripod.



Canon EOS 5D + Sigma 15mm f2.8 fisheye lens; 1/80 sec at f6.3; ISO 200; Ikelite housing.



Canon EOS 40D + Canon EF500mm f4 IS USM lens; 1/1250 sec at f4 (+2/3 compensation); ISO 400.



Canon EOS 40D + Canon EF500mm f4 IS USM lens with Canon EF 1.4 II extender; 1/160 sec at f16; ISO 200.

---

Цитата #400914

Чертёна (12:37:04 7/11/2008)
Ты меня к себе бы на фирму взял бы...?

LeoN (12:38:04 7/11/2008)
Нуууу даже не знаааюююю

LeoN (12:38:14 7/11/2008)
А что ты умеешь делать?

Чертёна (12:38:23 7/11/2008)
:-P

LeoN (12:39:15 7/11/2008)
ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!

---

Порнография в Госдуме

Единороссы предложили новое определение понятия «порнография»

Члены рабочей группы фракции «Единая Россия» по совершенствованию законодательства в области СМИ представляют свой вариант понятия «порнография».

Выяснилось, что порнография это—

натуралистическое, циничное изображение полового акта и детализированная демонстрация обнаженных гениталий человека в процессе сексуального контакта, имеющее целью возбуждение сексуальных инстинктов у неопределенного круга лиц вне какой-либо художественной или просветительской цели.

---

Моя недайриковая френд-лента.

читать здесь: www.google.ru/reader/shared/0186394278139181969...
это расшаренные посты из моего гугловского ридера
жаль, что их дайр не цепляет - говорит, что они атомные, а не рссные. и не хочет с атомными лентами работать (((

@темы: дайроблогомания, личное

---

можно ли отучить собаку выть?

Наш пинчер, когда остается дома один, сидит у двери и воет. битье тапком выработало у него рефлекс - либо он воет у двери, либо, прячась от тапка, скулит из под кровати. что хуже я не знаю!

@темы: @ - друг человека!, личное, @ наша псарня

---

Переезд.

готовимся к переезду.
на почте:
- молодой человек, если не секрет, зачем Вам 35 коробок для посылок?
- спам рассылать! *диавольский смех*

соседи:
- здравствуйте, здравствуйте!
- можете с нами больше не здороваться - мы переезжаем.

@темы: юмор, личное

---

Мадам, разрешите Вам всеять? )))

про книжку читать здесь: fun33.ru/kartinki/103-otkuda-berutsja-deti.-vzr...

@темы: цветы жизни, такие молодцы!, юмор, мужчина и женщина

---

Антикризисные советы.

1. Советы для игроков фондовой бирже.
Если вы пессимист - продавайте. Если вы оптимист и твердо знает, что хуже быть не может, то покупайте. Дорожать будет долго: три - пять лет. Поэтому покупайте не на последние и ни в коем случае не на кредитные. Покупайте то, что подоражает наиболее быстро и сильно. Если при этих словах у вас не всплыли в голове названия акций, которые надо брать, то вам лучше не играть на курсе акций. Ждите пока всплывет не менее трех названий - желательно ночью во сне или от удара яблоком. Говорят. такой способ получения результата мозговой деятельности наиболее эффективен. Купили? А теперь укрепляйте нервную систему - курсы ваших акций еще долго будут прыгать верх и вниз. Но есть шанс, что вы круто угадали - тогда вы войдете в аналы биржевой истории. А об остальных 999 999 проигравшихся игроков вспомнят только жёны на кухне недобрым словом.
2. Парадокс надежного банка от Геральда.
Деньги надо хранить в банке. В надежном банке. Идеальный вариант - в надежной банке в депозитарии надежного банка. Для любителей заработать - парадокс надежного банка. Чтобы при существующих ставках на банковские депозиты удвоить свой вклад необходимо 10 лет. За это время произойдет кризис, который испепелит ваши сбережения, если банк оказался недостаточно надежным. Таким образом, вероятность заработать на долгосрочных вкладах составляет ровно пятьдесят процентов - либо удастся, либо не удастся. )))
3. Экономьте быстрее вашего рабовладельцатодателя.
Пока он только думает о том, чтобы начать экономить на одноразовых полотенцах, у вас уже должен лежать в кармане запас одноразовых платков из его полотенцедержателя. )))

@темы: верните твари оптимизм, (c), план "антикризис"

---

Разглядывая свой дайр...

я: *глядя на 276 непрочитанных комментов* страшно мне в этом дневнике!
она: лучше не будет!

@темы: (c), дайроблогомания, юмор, личное

---

О финансовом кризисе.

17.10.2008 в 14:46

Пишет  Гарригаллер.:

О финансовом кризисе.
Чего бы гарригаллеру тоже не спереть чью-то статейку на модную тему... Тем более, прислали прямо на дом.

Обзор финансового рынка России

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. Такое мнение высказал начальник отдела «Главного Банка» Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акции ряда госбанков стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..


Обзор финансового рынка России
Часть II. Прошло 3 года...

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек. Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей Азбука вкуса и Глобус Гурмэ соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно...

@темы: верните твари оптимизм, юмор, (p), Совинформбюро

---

Разработаны 10 заповедей для истинно верующих блоггеров

На съезде Евангелического союза в Лондоне были разработаны принципы, для религиозных блоггеров. Представители евангелического альянса, основанного еще в 1846 году, посчитали, что заповеди, полученные Моисеем на горе Синай неприменимы в виртуальном пространстве, и разработали альтернативный свод правил.

1. Не ставь свой блог превыше себя;
2. Не делай из своего блога кумира;
3. Не злоупотребляй своим "ником", используя свою анонимность во грех;
4. Помни о дне субботнем, возьми один выходной в неделю от блога;
5. Чти честь собратьев-блогеров, и не давай им неоправданных оценок;
6. Не посягай на чужую честь, репутацию или чувства;
7. Не используй Интернет для виртуального прелюбодеяния;
8. Не кради чужой материал;
9. Не возводи напраслину и не лжесвидетельствуй против собратьев-блоггеров;
10. Не жажди превзойти друзей по рейтингу. Довольствуйся содержанием собственного блога.

MIGnews
rokf.ru/different/2008/10/02/093403.html

пошел практически осваивать первые две заповеди.

@темы: дайроблогомания

---

Любовная связь на стороне разрушает мужчине мозг

Завязывая любовную интригу на стороне, вы рискуете не только своим браком - она может стоить вам жизни. Наличие тайного любовника вне брака ведет к стрессу и напряжению из-за необходимости постоянно обманывать своего партнера. Это может привести к мигреням, которые чреваты аневризмой - расширением сосудов головного мозга - с возможным летальным исходом.

Невролог Лоренцо Пинесси, президент Итальянского общества по борьбе с мигренью, представил свои исследования на открытии международной конференции в Турине. Профессор Пинесси, нейробиолог в туринской больнице "Молинет", сообщил, что его бригада обследовала сотни пациентов с мигренью по всей Италии. У некоторых больных с наиболее тяжелыми формами заболевания имелись любовные связи на стороне.

"Мы выяснили, что мужчины в большей степени подвержены этому заболеванию, которое связано со стрессом и гипертонией (повышенным кровяным давлением)", - отметил он. "Вероятно, мужчины испытывают более серьезное чувство вины, обманывая партнершу, что ведет к нарастанию стресса и напряжения". У тех, кто страдает головной болью, больше шансов на развитие мигрени, и у небольшого процента произошла аневризма с летальным исходом.

Он посоветовал неверным супругам "отвлечься на время от любовной интриги и провести обследование головного мозга".

Профессор Пинесси также посоветовал изменщикам, подверженным головным болям, "избегать Камасутры и практиковать обычные половые акты" во избежание нагрузок на сердце. Он добавил: "От выбора сексуальной позиции также зависит степень нагрузки на сердце - лучше всего избегать позиций, при которых мужчина стоит на ногах".

Inopressa.ru
rokf.ru/relationships/2008/10/03/094354.html

гы. я знал! честность - путь к здоровью!

@темы: мужчина и женщина, ячейка общества

---

Креатив про @Собачку.

10.10.2008 в 08:51

Пишет  konkoors:

@Собакожаба!
Суть конкурса: креативно обработать нашу @Собачку.

Пример:
Пишет дядькаГСС:

URL комментария

Материалы:
@Собачка в большом разрешении в формате GIF
@Собачка в формате EPS (файл специфичный, рекомендуется только для тех, кто владеет векторной графикой на продвинутом уровне)

Как размещать работы:
Количество работ от одного участника - неограничено. Работы постить в комментарии к этой записи в виде превью (картинки "в полный рост" будут удаляться). Принимаются работы в формате JPG, GIF, PNG (векторные или фотошопные исходники не выбрасывайте).

Важно: участвуя в конкурсе, вы соглашаетесь с тем, что ваши работы могут быть использованы в некоммерческих целях (например, на служебных страницах дневников).

Призы:
1 место: платный дневник (пакет Уважаемый) на 360 дней или 900 дайрублей.
2 место: платный дневник (пакет Талантливый) на 360 дней или 700 дайрублей.
3 место: платный дневник (пакет Простой) на 360 дней или 400 дайрублей.

Жюри:
 дядькаГСС (как вдохновитель @Собакожабы)
 eggog (как создатель @Собаки)
Администрация @дневников

Конкурс длится до 10 ноября!

теперь @Собака будет не только креативно говорить, но и выглядеть соответственно.

@темы: дайроблогомания, юмор

---

Весело - минут пять. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно . Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар! Типа: свою пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем! Весело - минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы, нет, не мне, конечно . Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали! Типа - клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно! Вызвать кому-то другому,- взвод ОМОНа.Вот это да! А лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать этих богатырей для спец подразделения Беркут. Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании Беркута! Типа - решили проверить вашу боеготовность, коллеги! Весело, минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. Каково? А? ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает Беркут! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы - пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную - ложись!!!Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину - омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: Ни хрена себе монашки! Беркут бьет лежачих омоновцев, а сами думают - А что здесь делают девки? Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают - А мы то тут на хрена? А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело!

скучно.

@темы: юмор, (p), классика, личное

---

Семейная жалобная книга.

Текст - очень древний.)) Но и редкий, в сети его нашел с трудом, потому можно надеяться, что не повторюсь.) Хорошего настроения всем. ^_^)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

- Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
- Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

- Александр, «рыло» - это неинтеллигентное слово. Папа

- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

- МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
- Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Ну-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина

- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
- Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.
- Марина, я согласен год питаться макаронами.
- Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
- Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила, у нас прекрасные дети. Марина.

- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа.

 *Unforgiven*

почти из личного.

@темы: цветы жизни, юмор, мужчина и женщина, классика, ячейка общества

---

Как завязывать галстук?

4 узла

1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.


2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.


3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника. Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.


4. Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых или шерстяных галстуков из зимних коллекций


 Старый холостяк

@темы: новая книга по домоводству

---

Люди - наше богатство.

черный кризисный юмор. я предупредил!

Москва, 13 октября. АЛЬТЕРФАКС - В Правительстве РФ продолжается активное обсуждение поступившего на прошлой неделе обращения Российского союза промышленников и предпринимателей о централизованной эвтаназии увольняемых по сокращению штата наемных работников.

Как сообщил Альтерфаксу на условиях анонимности источник в аппарате Правительства, резкое неприятие вызывают два принципиальных аспекта. “Во-первых, это финансирование эвтаназии за счет средств федерального бюджета. Наша позиция в этом вопросе остается неизменной: социальная ответственность бизнеса в условиях кризиса заключается никак не в том, чтобы доить бюджет по любому поводу.

Во-вторых, совершенно неприемлемым представляется предложение об использовании при производстве эвтаназии подлежащих утилизации запасов химического оружия. Предпринимателям пора бесповоротно избавиться от рецидивов отношения к персоналу как к “быдлу с трудовой книжкой”. Это в первую очередь означает необходимость всемерной гуманизации процедуры, даже если она окажется сопряженной с дополнительными расходами работодателей” - подчеркнул наш собеседник.

Альтерфакс продолжит следить за развитием событий вокруг инициативы РСПП.

автор: protopartorg
www.alterfucks.ru/2008/10/13/lyudi-nashe-bogats...

@темы: юмор, чернуха - берегите нервы!, Совинформбюро, альтернативные новости :-D

---

А вот где ставить запятую, каждый решает сам.

Садись в ногах правды нет
(c)  Кровельщик

Все женщины живут по принципу: "любить нельзя использовать", а вот где ставить запятую, каждая решает сама.
(c)  Сиреневая фольга

@темы: юмор, мужчина и женщина, креатифф!

---

Несомненный плюс холостяцкой жизни!

всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д.

из баша

@темы: юмор, личное, ячейка общества

---

В армии появятся “голубые” подразделения.

Москва, 1 октября, Альтерфакс.
Сегодня в ходе еженедельного брифинга в МО РФ министр А.Гайдуков, рассказывая об особенностях осеннего призыва 2008, начавшегося, напомним, сегодня, сделал сенсационное заявление: в российской армии в порядке эксперимента с этого года будут созданы отдельные подразделения из лиц нетрадиционной ориентации.
“Такие подразделения уже существовали”, - заявил Гайдуков, - “И показали себя прекрасно. Взять вот хоть Древнюю Грецию. Фиванский Священный отряд, вот хоть его взять, македонянам показал, где раки зимуют. Это отличная идея - собрать всех голубых бойцов в одну бригаду и пустить вперед. В окружении гетеросексуалов они не могут реализовать свой потенциал, а в отдельной бригаде себя покажут. Я лично думаю, что враг просто разбежится”.
Сердюков добавил, что, кроме того, в МО сейчас готовятся проекты по созданию снайперских и караульных батальонов из вуаеристов, а также спецподразделений армейской контрразведки из любителей БДСМ.

автор: Gil
www.alterfucks.ru/2008/10/01/v-armii-poyavyatsy...

хочу в контрразведку!

@темы: юмор, Совинформбюро, альтернативные новости :-D