на поисковый запрос "признание экономической ценности брендов", он нагло выдает: "Разбираетесь в рекламе? В рекламном отделе Яндекса открыта вакансия медиапланера! Работа на дому"
хорошо хоть на каждый запрос не начинает почтовый ящик рекламой заваливать! )))
Когда человек узнает, сколько зарабатывают его коллеги, первая его мысль - потребовать прибавки. Однако есть правильные и неправильные способы сделать это. Вот советы о том, чего не следует делать:
"Около года назад (в другой компании) сотрудник пришел ко мне в офис для обсуждения, закрыл за собой дверь и буквально взорвался, - рассказывает Дэвид Валентайн, коммерческий директор в компании SHL. - Он потребовал повысить ему зарплату минимум на 25%, потому что на вечеринке все напились и рассказали, сколько зарабатывают". Валентайну тогда удалось успокоить сотрудника (не пообещав при этом прибавки), однако учитывайте, что вспышка гнева не способствует хорошему настроению начальника.
Требовать равенства
Это сложный момент. Порой люди подвергаются дискриминации, например, по половому признаку, однако большинству профессиональных сотрудников платят в зависимости от результатов работы. Разозлившийся мужчина из предыдущего примера требовал равенства, однако ответ Валентайна был коротким и даже унизительным: "Я намекнул, что чужие заработки не обязательно показывают, сколько должен зарабатывать он, и что его зарплата связана с тем, какую пользу он приносит компании".
Требовать, не давая ничего взамен
"Некоторые говорят: "Я хорош, потому что мне так кажется", - объясняет Торстен Мат, директор британского отделения Experteer, компании по подбору персонала. - Я отвечаю: "Нет, потому что вы не можете мне объяснить, каких результатов достигли". Однако не стоит перегибать палку и в другую сторону, предупреждает Джулия Гослинг, коммерческий директор маркетингового агентства Mabox. Она так скрупулезно подготовилась к разговору о прибавке и так долго рассказывала о своих достижениях, что начальница заскучала. "Я 20 минут о чем-то говорила ей, а беседы не было", - вспоминает женщина.
Не думайте, что свой бизнес решит все проблемы
"Однажды на форуме частных инвесторов один потенциальный инвестор спросил начинающую предпринимательницу, что она намерена сделать благодаря 100 тыс. фунтов, которые просила на свой проект. Она ответила: "В первые два года я хочу зарабатывать по 50 тыс. фунтов в год". После этих слов все инвесторы убрали свои чековые книжки подальше", - рассказывает Салли Гудселл, глава инвестиционной фирмы Finance South East. Быть может, это ваш бизнес, но если вы хотите привлечь инвестиции, на начальном этапе будьте готовы смириться с низким заработком.
Разговаривать в пьяном виде
"Я был на корпоративной вечеринке, и поздно вечером ко мне подошел работник, решивший, что неформальная обстановка (и немного пьяного куража) поможет ему добиться лучших результатов, - вспоминает Дункан Хоуорт, директор компании JLT Benefit Solutions. - Я указал, что это неподходящий момент, и попросил его обратиться позже, но он не обратился. Упустил свой шанс". Не рискуйте и не сердите начальника - такой разговор должен проходить в офисе.
Угрожать уходом
Это не сработает, если только вы не совершенно незаменимый сотрудник - а вряд ли это правда. Все эксперты, с которыми мы побеседовали перед написанием статьи, помнят случаи, когда начальство не поддалось на блеф, и сотрудник оказывался в неприятном положении. Даже если вам действительно открыт целый ряд вакансий, это не обязательно поможет. Один из подчиненных Валентайна подал заявление об уходе, когда его компания не смогла гарантировать вдвое большую зарплату, которую обещали в другой фирме. Однако когда он изучил подробности контракта - ему не полагалось пенсии и премий, а оттого общего повышения зарплаты не получалось - он робко попросил возможности забрать заявление.
Вести себя как профсоюз из одного человека
"Наниматели часто рассматривают просьбу о прибавке как личную критику", - объясняет Рос Киндерсли, директор фирмы по подбору персонала JFL Search and Selection. Если сказать боссу, что он обязан дать повышение, поскольку вам недоплачивают, то начальник перейдет к обороне. "Я знаю женщину, которая пошла к своему шефу и сказала: моя подруга в другой пиар-фирме получила прибавку. Она выполняет ту же работу, что и я, поэтому я хочу те же деньги". Сотрудница не получила прибавки и попыталась пригрозить - "я ухожу". Все закончилось слезами. По словам Киндерсли, лучше создать позитивный настрой, а не утверждать, что босс вас эксплуатирует. "Скажите: "Мне нравится моя работа и кажется, что я многого добился... Хочется обсудить перспективы и узнать, есть ли возможность получить прибавку". В этом случае начальник почувствует, что награждает вас за хорошую работу.
Просить милостыню
"Одна сотрудница пришла ко мне и стала рассказывать, что едва сводит концы с концами - выплаты по закладной выросли, жених потерял работу, и ей нужно больше денег, - приводит пример Киндерсли. - Я ей сочувствовал, но не мне отвечать за ее жениха". Вместо благотворительности он предложил женщине работать активнее, чтобы зарабатывать больше, - так она и поступила.
Блоггеры падают в рейтинге Вторник, 25 Марта 2008 г. 12:06 Думаю, многие заметили - в последнее время после "развисания" рейтинга Яндекс.Блоги в нем живо и неумолимо "падают" все блоги, кроме ЖЖ. Ливинтернет, stand alone, блоги@mail.ru, diary, Дамочка. Я далек от предположений о "проплаченности" Яндекса или злом умысле Живого Журнала - хотя в том, что топ-30 популярных записей корректируется "ручками" я не сомневаюсь. Обратился за официальными комментариями в Яндекс. www.pro-kurator.ru/post70601694/
у моего дайра, кстати, после ввода новой версии рейтинг на яндекса упал с 5 на 15-ую тысячу )))
Жежешечка и лирушечка. Трезвый взгляд. Пятница, 18 Мая 2007 г. 08:28 Тупоконечники против остроконечников, "мясо" против "коней", физики против лириков, Москва против Питера, Живой Журнал против Лайвинтернет. За-дол-ба-ло! Вечное мерянье пиписьками, сморщенные при упоминании носы, идиотские стереотипы из серии "Лиру = пастбище розовых кис и фанатов Влада Топалова". Все эти уничижительно-ласкательные "лирушечки" и "жежешечки", взгляды свысока и попытки доказать "кто отрыжка блогосферы". www.pro-kurator.ru/post39498114
какой мальчик там работает!!! пока я выбирал что посмотреть, он рассказал очень подробно о чем фильмов 15! и дал им оценку применительно ко вкусам спрашивающего. а на мой вопрос про Сладкий ноябрь (спасибо Лене, не читающей этот дайр, за наводку), не только рассказал фабулу, но и аппелировал к Небу над Берлином. я теперь только у него фильмами закупаюсь! :-)
Нет слов! Мне. От номера хххх (!)приходит смс, что в сообществе на дайрах им сделан пост (!!), на который срочно надо ответить! Это мое посточнное висение в инете с мобилки так развращает? и, вообще, интересно, неужели не проще было срочный вопрос задать по телефону или смской? версии две: 1. так дешевле. точней, вообще бесплатно ))) 2. так все логи обсуждений лежат в одном месте ))))) моя школа! был риск, что я не отвечу быстро, но я добрый! :-)
Цитата: Однако самый поразительный материал для размышления дает сравнительная статистика потерь союзников на Западном и Восточном фронтах. Общие смерти в боях «объединенных наций» на Западном фронте в 1943-45 гг. (Франция и Италия, без Туниса и Ливии) составили 700 тыс. Немцы с союзниками (преимущественно итальянцами) потеряли там 300 тыс. На Восточом фронте Германия потеряла 3,2 млн, потери Италии, Румынии и Венгрии составили 700 тыс (парадоксально, но под Сталинградом итальянцы потеряли вдвое больше, чем на всех западных фронтах вместе взятых). СССР, по пессимистичным западным оценкам, имел около 9 млн армейских безвозвратных потерь. Сопоставление всех цифр приводит к неожиданному выводу: соотношение потерь «оси» и «объединенных наций» на Западном и Восточном фронтах одинаково - примерно 1:2,3 в пользу «оси». Получается, что западные союзники никак не могут претендовать на более эффективное и бережное отношение к личному составу. Это тем более поразительно, что война в Западной Европе велась при массированных союзных бомбардировках, в то время как СССР лишь к концу войны добился паритета с Люфтваффе (начиная с середины 1944 г. практически вся немецкая истребительная авиация была брошена на Восток). Еще существеннее следующий факт: из 9 млн советских потерь не менее 2 млн - по тем же западным оценкам - приходится на смерти в плену. Если сопоставлять чисто боевые потери, то «восточное» соотношение (1:1,8) оказывается менее благоприятным для «оси», чем западное. Теория о том, что «мы закидали немцев своими трупами», как минимум неточна - Жуков, Конев и Рокоссовский закидывали немцев трупами даже в меньшей пропорции, чем Монтгомери и Эйзенхауэр. рекомендую прочитать статью полностью, несколько необычно разбирается ход WW2. см. в комментах
Сейчас подрастает поколение людей, для которых вести блог, быть открытым, выкладывать свои фотографии, факты личной биографии, желания, страхи, пристрастия в сеть совершенно нормально. То есть лет через десять мы будем читать дневники профессоров в универе, государственных деятелей, писателей и режиссеров, своих подчиненных и начальников, которые будут вестись не потому, что так надо, а по давней привычке. И это будет совершенно нормально. Одна мысль омрачает мысль о светлом будущем - как же легко их будет взять, голыми руками, практически.
Блин, терпеть не могу это нытье лодырей.. Я даже перестала слушать радио МонтеКарло))) потому, что диджеи постоянно стонали, как им тяжело в понедельик, и скорее бы пятница. Какое это говно - их работа! Работать- тоска и скука. Мне постоянно хотелось позвонить и сказать, чтобы эти уроды лучше уволились и не мотали нормальным людям нервы. Не любить свою работу? Это убого и стыдно! Этого стесняться надо, как сифилиса.
С Острия.ру. Немного нецензурной, но, по сути, оправданной в данном случае лексики: Наверняка, видели тинейджеров использующих ленточки георгиевские как украшение. как шнурки и проч. Это предисловие.
Вот такой вот диалог: На перекрестке между машинами мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. - А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины. - Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский. На х..й себе ленточку намотай на память.
Самая дешевая однокомнатная квартира в Москве за $150 000
чудо советской жилищной нанотехнологии — Буракова, 1, м. «Авиамоторная». Однокомнатная квартира гостиничного типа, второй этаж пятиэтажного кирпичного дома. Общая площадь 13 м2. Жилая площадь 9 м2.
Пеший путь от метро «Авиамоторная» по шоссе Энтузиастов занял около получаса. Почти сразу за первым мостом город вдруг стряхнул столичный облик и превратился в рабочую окраину: поземка желтой пыли, заводские технопейзажи с вулканическими трубами. Даже иномарки куда-то подевались. Где-то здесь, в самом истоке улицы Буракова, меня ждало чудо советской жилищной нанотехнологии — квартира гостиничного типа площадью 13 м2. За миниатюру хозяева просили $150 000.
Дом был из белого кирпича, пятиэтажный. В подъезде, вымощенном плиткой, под почтовыми ящиками лежал затертый ковер. По узкой, с выщербленными ступенями лестнице я поднялся на второй этаж. Во всю длину дома простирался коридор с гнездами квартир — как номера в гостинице. Коридор в обе стороны заканчивался окнами. На дворе стоял ясный день, но свет не дотягивался от окна к окну — середина коридора выглядела мутно-зеленой, словно находилась под водой.
Я нашел мою дверь и позвонил. Звонок не работал, тогда я постучал. Открыл Артем, хозяин.
— Проходите, смотрите, хотя… — Он улыбнулся, развел руками, — тут особо смотреть нечего. Гостинка, она и есть гостинка…
Маленькая, на три шажка прихожая слева становилась кухонной нишей — мойка, сверху подвесной шкаф с двумя дверцами. На тумбе с выдвижными ящичками стояла электроплитка на две конфорки. Напротив на стене висела маленькая вешалка с короткими, как у улитки, рожками. Для холодильника места не было, и он отвоевал себе угол уже в комнате — сразу за порогом. На холодильнике стоял маленький — а какой еще! — телевизор.
— Сначала общежитие принадлежало заводу, мимо которого вы, наверное, шли. Из бывших общежитий тут еще один дом, тоже пятиэтажка, но они все уже давно переведены в жилой фонд.
— А завод, кстати, работает?
— Нет, — успокоил Артем, — под арендой, там, по всей очевидности, склады. Район очень тихий…
Все было маленьким, кроме кровати. Двуспальная, какая-то великанская, она нарушала все пропорции. Этой крошечной квартирке пошло бы только все детское и кукольное — какая-нибудь игрушечная посуда, низкие стульчики, размалеванные петушками и лошадками, кроватки раздельные — для сказочных медвежат…
— И давно вы здесь живете, Артем?
— Собственники — два года.
— А до этого кто здесь жил?
— Семья, женщина с дочерью. До них был еще один владелец, но это давненько. А мы, честно говоря, брали эту квартиру под сдачу, а сейчас появились возможности расшириться, вот и продаем…
Да и еще окно оказалось большим — разумеется, относительно общей площади — на три створки. В комнате было очень светло.
Рядом с кроватью стоял складной столик, по бокам стола — два стула. Больше в комнате из мебели ничего не было. Просто потому, что больше бы ничего не поместилось. Нас было двое мужчин, и мы заняли собой все остальное свободное пространство.
— Комната 9 метров, три на три, — сказал Артем, заметив, что я вытащил рулетку. — Можете не проверять, я стелил здесь линолеум и знаю.
— А потолки сколько?
— Два с половиной.
— У вас квадратный метр получается почти 11 тысяч… Вам не кажется, что это… несколько дороговато для этого места?
— Я знаю. Но мы… — он мягко улыбнулся, — скажем так, никого не принуждаем, верно? Звонков было много. Мы поставили цену 3 400 000 р., и я думаю, что квартира уйдет за эти деньги. Из однокомнатных на рынке она, получается, самая дешевая, я проверял. Поймите, человек будет реально платить за прописку, за возможность жить в Москве. Понятно, что здесь не квадраты оцениваются, а объект сам по себе. Кстати, текучесть квартир в этом доме очень высокая. Эти гостинки, они как горячие пирожки на московском рынке. Чаще всего покупаются, чаще всего продаются. Сюда едут либо люди, которые хотят уменьшить площадь, продать свою квартиру и въехать в меньшую, либо те, кто временно инвестирует, чтобы потом выше пойти… Уже наметилось около десяти посетителей. Конечно, всех метраж несколько смущает, но комната в коммуналке будет стоить $100 000, и не факт, что комната будет больше 13 метров, но это коммуналка, а здесь все-таки отдельная квартира. Если ее в порядок привести, отремонтировать, будет как номер люкс в гостинице. Для одного человека — просто идеальный вариант.
Рядом с кроватью был небольшой и узкий встроенный шкаф.
— Я в свое время хотел его разбить, — сказал Артем, — чтобы поставить нормальную душевую кабину, но потом не стал этим заниматься…
Я вспомнил, что так и не осмотрел санузел. Сразу направо от входной двери — крошечное полутораметровое пространство. Прямо над бачком висело зеркало. Рядом с унитазом стояла маленькая, размером с мусорное ведро, стиральная машина. Слева на высоте табурета была душевая кабинка, в которой человеку с моим ростом пришлось бы мыться, сидя на корточках.
— В принципе, все в рабочем состоянии, — заверил Артем. — Я бы только унитаз поменял.
— А кто тут снимал?
— Мужчина, очень верующий человек — это он на дверь наклеил иконы. В апреле с ним закончился контракт. Он теперь в монастыре, он не монах, охранник храма — и договорился, что будет жить в одной из монашеских келий.
— В общем, сменил одну келью на другую.
— Я так понимаю, что для него вопрос пострижения — вопрос времени. Человек очень религиозный.
— А что насчет сноса? Вы не в курсе, что с этими общагами будет?
— Я ничего такого не слышал, дом кирпичный, в хорошем состоянии… И еще, — Артем перешел на интимный шепот — из кухонных разговоров времен застоя. — Тут с инаугурацией дело непонятное. Что-то они, — Артем завел глаза вверх, где в небесных сферах предположительно обитает руководство страны, — активно заговорили, что пора заняться вопросом жилья, что ситуация невозможная и т.д. Вы же понимаете, чем больше они говорят, что займутся жильем, тем больше шансов, что цена подскочит вдвое. Можете быть уверены. Я вам советую поторопиться с решением, к лету будет новый скачок цен — вот посмотрите.
Традиционно считается, что про смысл жизни и прочие важные вещи больше всех понимают философы — такой специальный подвид людей, осмысляющих то, что недоосмыслили другие. В начале XXI века осмыслить определенно есть что, но философы, кажется, куда-то подевались. По заданию БГ Михаил Идов попытался выяснить, что происходит с современной философией и чем она теперь занимается
Когда я вызвонил Ари Гандсмана, единственного своего университетского однокурсника, пошедшего по академической линии (он профессор антропологии в канадском Университете МакГилла), и спросил его о последних веяниях в философии, даже по телефону было слышно, как он поморщился. Поморщился и я. Я напомнил сам себе свежеразведенную мать Рейчел из сериала «Friends», которая, одурев от свободы, оглушает дочь и подругу жизнерадостным вопросом: «Ну, девочки, что нового в сексе?» Закончив киношколу, где все мыслители XX века, от Зигмунда Фрейда до Бетти Фридан, рассматривались исключительно в приложении к теории кино (что-то про «аппарат», «отчуждение» и «фаллическую мать»), я, как любой нормальный американский журналист, философией с тех пор не интересовался. Зато, как любой нормальный американский журналист, я слышал и даже, каюсь, произносил имена Жака Деррида, Мишеля Фуко, Ролана Барта и Ги Дебора, с каждым из которых смутно ассоциировал по одному-единственному постулату. Деррида: дифферанс. Дебор: общество спектакля. И т.п. Еще был Славой Жижек, что-то вроде рок-звезды. Ари ходил на его концерт, вернее лекцию, в Буэнос-Айресе и рассказывал о давке и поклонницах. О Жижеке я знал только то, что он сравнивает американскую демократию с кнопкой закрытия дверей в лифте (двери все равно закроются, когда захотят, — зато можно с толком провести время, тыкая в кнопку). Это наблюдение казалось мне ближе по стилю к тем же «Friends», чем к академическому труду. Таким образом, получалось, что современная философия — это вид юмора для людей, которые не смотрят телевизор.
Как выяснилось, я был не так далек от истины. Философия, за исключением пары эзотерических крайностей, перестала биться над основами сознания и мироздания. На данный момент это нечто вроде клея, связывающего антропологию с политэкономикой. Под это широченное определение подпадает все — от социологии науки до остроумных заметок о поп-культуре. Но это нас по большому счету не интересует. Нас интересует, чьими именами щеголять в беседе, ибо Фуко и Деррида уже погостили в ЖЖ у каждого второго первокурсника и слово «дифферанс» (которое в устную речь все равно хрен ввернешь, ибо означает оно отрицание значения как такового) само по себе больше не возбуждает. Итак, хиты последнего сезона.
Постмарксизм
Мейнстрим современной философии, превалирующий в американской университетской среде. От марксизма отличается одним крайне важным аспектом — не верит в неизбежность революции; от Маркса остался метод — радикальная критика, но отсутствуют конкретные призывы к топору. (Хотя Антонио Негри, один из столпов движения, отсидел срок за помощь итальянским «Красным бригадам» в 70-х.) В данное время постмарксисты заняты осмыслением роли США в глобализованном мире, а также огульным поношением международной филантропии, некоммерческих организаций и других проявлений либерального гуманизма как агентов империалистического статус-кво. Правят здесь почему-то итальянцы, которые за последние двадцать лет отобрали знамя радикального глубокомыслия у французов. Помимо Негри, немаловажен Джорджо Агамбен, «предсказавший» Гуантанамо и Абу-Грейб в 2000 году в своем трактате о так называемом состоянии исключения. На более популистском краю спектра находится американец Ноам Хомский, который умудряется рассматривать практически весь мир сквозь призму внешней политики США и прославился не очень вежливой реакцией на теракты в Нью-Йорке. (Вообще, 11 сентября для постмарксистов как «Гражданин Кейн» для киноведов: рог изобилия и безотказный источник материала на любую тему.) Сюда же кое-как относится и рок-звезда Жижек, хотя того постоянно заносит в гораздо более веселые темы (например, применение теорий Лакана о семиотике к сценам эякуляции в порнофильмах).
Постструктурализм и неонигилизм
Пока итальянцы тщатся дорисовать карту наднациональной империи без столиц и границ, французы окончательно ушли в себя. Здесь, как ни странно, уже 10—15 лет длится ренессанс Жоржа Батая и его последователей — тех самых Фуко и Деррида, а также Луи Альтюссера, Филиппа Соллерса, Юлии Кристевой и Ролана Барта. Их идеи имеют тенденцию тонуть в шуме чудовищно витиеватой перепалки, которую все действующие лица ведут между собой уже лет сорок и которая затихает лишь по мере ухода отдельных персонажей из жизни; кроме того, все, что я здесь скажу, будет осмеяно каким-нибудь несчастным, который всех их прочитал в оригинале. Вкратце можно сказать, что постструктуралисты заняты разрушением диалектических пар (черное-белое) в пользу текучих значений и условных ценностей, откуда полшага до отрицания смысла как такового. Побочным эффектом данного просветления обычно является внезапная любовь к Gitanes, черным водолазкам и чересчур длинным шарфам. С мейнстримовой, т.е. неомарксистской, точки зрения измышления постструктуралистов есть род консерваторства. Что характерно, многие из французов предпочитают считать себя писателями, а не философами, в то время как их американские коллеги скорее видят себя учеными-социологами; сам Батай не только разработал базовый материализм и раннее определение симулякра, позже отточенное Бодрийяром, но в свободное время публиковал порнографические романы. Мишеля Уэльбека тем временем как философа серьезно в академической среде не рассматривают, но его неонигилизм тоже во многом обязан Батаю. Все понятно? Нет? Moi non plus.
Идентичность, гендерная и «квирная» теория
Американцы, не польстившиеся на постмарксизм, продолжают рассматривать любой текст сквозь линзу пола, расы, ориентации и т.д. (это называется identity politics, политика идентификации). Самое громкое имя здесь — Джудит Батлер. Ее трактат «Gender Trouble» (1990) — краеугольный камень современного феминизма, озабоченного не столько правами женщин, сколько гендерной политикой вообще. «Квирная» теория происходит от слова «queer», переводящегося как «гей», так и просто «странный», и может быть названа, с извинениями русским формалистам, теорией остранения: здесь постструктуралистский трюк внесения дестабилизирующего элемента в устоявшуюся диалектическую пару осуществляется путем расшатывания гендерных ролей. К примеру, в «Gender Trouble» Батлер заявляет, что гетеросексуальность куется путем бесконечного повторения ритуалов, вкупе образующих «естественную» платформу там, где ее нет. (Говоря проще, не мужчины ведут себя по-мужски, а мужское поведение создает мужчин.) В последнее время Батлер переключилась на критику сионизма.
Социология науки
Кажется довольно странным, что ни одно из вышеперечисленных движений не озабочено монументальными сдвигами в науке, которые вот-вот изменят нашу жизнь до неузнаваемости: одни стволовые клетки чего стоят, не говоря уже о децентрализации информационного потока и т.п. Не беспокойтесь: для этого в философии образовалось отдельное течение, так называемая социология науки. Ее крестный отец — Бруно Латур («Лабораторная жизнь», «Нового времени не было»); его работы отслеживают корни человеческой веры в науку как таковую. Помимо всего прочего он подвергает критике нашу любовь к научным фактам как неопровержимым аргументам, напоминая читателю об условности всех шкал и методик измерения мира. Еще интересен Поль Вирилио, французский итальянец, пишущий о технологии как о движущей силе истории. Вирилио одержим понятием скорости и изобрел милейшее понятие интегральной аварии: грубо говоря, изобретение локомотива было также изобретением железнодорожной катастрофы. Always look on the bright side of life! Мой любимый персонаж, впрочем, это Донна Харауэй, глава факультета истории сознания (именно так) в Калифорнийском университете в Санта-Круз. Ее можно назвать постмодернистским биологом: Харауэй пишет, к примеру, в «Манифесте киборгов» о гибриде человека и машины как о потенциальном выражении идеалов феминизма… потому что киборги освободят женщин от навязываемого им бремени материнства и «поведенческих метафор оного». Даже поклонники Харауэй подолгу спорят, провокация это, аллегория или абсолютно серьезный программный текст. Наиболее вероятный ответ, как и во всем касающемся современной философии, — всего понемножку.
Один американский психолог прошлого века (1901–95) разработал тест по оценке качественности жены.
На бумажке в левой колонке список недостатков, в правой - достоинств. Соответствующе достоинства и недостатки надо было отметить галочкой, после чего вычесть из суммы первых сумму вторых. Некоторые пункты оценивались аж в пять баллов (остальные - в один).
Тестик был очень популярен и считался вполне научным в середине прошлого века.
Очень трудно было быть идеальной женой. Особенно, когда речь о постели. То поздно пришла, то бигуди не сняла, то ноги холодные положила, то помириться забыла.
1. Условия: 1.1. На работе надо быть в 9 утра. 1.2. Работа занимает от 9 до 12 часов, включая час на обед. 1.3. Спать надо 8 часов. 1.4. Дорога дом-работа занимает 1 час. 1.5. Сборы на/с работы занимают 2 часа. 1.6. Ужинать надо не позже 6 вечера.
2. Решение: 2.1. 8 ч. сна + 2 ч. дороги + 2 ч. сборов = 12 часов. 2.2. 24 часа в сутках - 12 часов (п.2.1) = 12 часов на работу и личное время (см. п.1.2) 2.3. 9 утра - 1 ч. сборы - 1 ч. дорога = подъем в 7 часов утра. 2.4. 7 часов утра - 8 часов = отбой в 11 часов вечера.
Про интернет и ненависть Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.
читать дальшеПотом появились блоги, социальные сети и вебдваноль, и теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, всё, что за МКАДом, всё, что внутри МКАДа, Internet Explorer и ещё несколько сотен различных слоёв населения и природных явлений.
Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил.