Первый танец на свадьбе.

Когда я вижу такой свадебный танец, почему-то сразу кажется, что эти люди точно любят друг друга и жить будут долго и счастливо!))

20.04.2008 в 13:51  ezhenka написала. URL записи.

@темы: такие молодцы!, юмор, мужчина и женщина, креатифф!

---

Сегодня не 8-ое марта, нэ?

На детской площадке 6 детенышей, которых пасут 5 мужиков! Куда все мамы пропали?!

---

Зубков.

а все помнят, что у нас премьер еще Зубков? :-)

---

Бабушки бывают разные! )))

- Мама, а почему баба Паша с нами живет. а баба Нюра иногда приходит?
- А это потому, дочка, что баба Нюра - фрилансер, и она о нас заботся, а баба Паша - моя мама, и заботимся о ней мы.

@темы: цветы жизни, (c), юмор

---

О чем я, как правило, молчу.

У каждого есть темы, о которых он пишет в своем дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чем-нибудь, о чем я, как правило, молчу, и, возможно, я отвечу.

"напиши о чем-нибудь, о чем я, как правило, молчишь" не предлагать )))

запись создана: 15.04.2008 в 10:58

@темы: флешмоб, личное

---

Наш пинчер. Винсент Вустер )))

Сегодня посмотрели и выбрали щенка - двухнедельного пинчера (ДР 27.03.08), сразу после майских можно будет его забрать. Питерский питомник - Тим Спирит. Вот такой вот щенок:

о родителях

Электра ван де Доэллар (в быту Лилу) родила от Виннету вом Земп. о как!
это мама - чемпион россии и тройной цациб


а это папа.
Знакомьтесь : Winnetou v.Zemp ( Forest v.Blauen Wunder * Dayzi v.Wolhuzen), имп.Швейцария , возраст 5 лет, Лучший производитель 2006-07 гг. Костистый,крепкий ,с темным подпалом , полнозубый, очень темные глаза и отличные углы конечностей.Характер - золотой , очень спокойный,уравновешенный и разумный парень , в общем идеальный на мой взгляд. За дорогу в него влюбились все попутчики и мои друзья. (с) не я
" Евразия -2 " 2008 год: Winnetou v.Zemp - CAC , CACIB , BOB ,Чемп.Евразии,ЧРКФ.

о кличках

До финала кличек добрались Вустер и Винсент - имя должно быть на "В".
Шот-лист кличек перед финалом: Викинг, Вустер, Варвар, Винсент, Вихрь, Вайс Вигго, Вальтер, Варяг, Витязь.
Частично нагенерили клички сами, частично на конкурсе подкинули идей, частично помог справочник-каталог с собачьей выставки.
Какие имена на "В" оказывается реально бывают у собак: Ван Гог, Ван Дам, Вельветовое сердце, Вельзевул, Волдеморт, Воевода, Впередсмотрящий, Виски, Вэб, Вареник, Виноград, Ведьма )))
Правда, мы тоже замечательные имена придумали: Вуди Вудпекер, Майор Вихрь, Ван Гав, Верещагин (Верещагин ко мне! Верещагин, уходи с баркаса!), Вахмистр Вермахта, Владимир Владимирович, Вора-Вора-Вора, Верпинчер (в смыле оборотень в пинчера), Верной дорогой идущий товарищ, Ваша реклама могла бы быть здесь.

Мне кажется, что звать его в итоге будут Тим Спирит Винсент Вустер, а сокращенно - Берти. :-)

Пинчер - стандарт породы: www.dogi.ru/standard/pincher.html

@темы: @ - друг человека!, личное, @ наша псарня

---

Наиболее посещаемые дайры.

два способа посмотреть наиболее посещаемые дайры

у нас два счетчика:

Mail.ru
1) кликните на счетчик Мейл.ру внизу справа на служебных страницах дневников, попадёте не страницу top.mail.ru/Rating/Internet-Talks/Today/Hosts/1...
2) Там найдите строку дневников (4-8 позиция обычно) и кликните на иконку диаграммы слева от названия
@дневники - diary.ru
попадете на страницу статистики @дневников;
3) справа есть меню:

динамика визитов - посещаемость сайта по дням, неделям, месацам
время визитов - посезаемость по часам суток
страницы - то, что вам нужно
...

Здесь тоже можно просматривать по: дням | неделям | месяцам
Наиболее популярны, разумеется, служебные страницы ))
Ну а самый просматриваемый дневник уже достаточно давно (хех, кто бы мог подумать?!) эротического содержания: diary.ru/~strangeeros/ ))


Li.ru
www.liveinternet.ru/stat/diary.ru/
Там слева в меню тоже есть пункт Страницы и просмотр по дням, неделям и месяцам.


(p) 12.04.2008 в 21:28  нос написал.


а теперь сводочка за апрель (без служебных страниц) )))
по версии top.mail.ru:
посещ. % адрес
29 520 0,49 bislash.diary.ru
8 982 0,15 sans-amour.diary.ru
7 963 0,13 darom.diary.ru
7 242 0,12 diary-spirit.diary.ru
6 192 0,10 diary.ru/~strangeeros
5 955 0,10 buffythevampireslayer.diary.ru
5 901 0,10 diary.ru/~justforus + (?) 5 821 0,10 pay.diary.ru/~justforus
4 893 0,08 loranse.diary.ru
4 792 0,08 lady-cross.diary.ru
4 775 0,08 stih.diary.ru
4 730 0,08 dangel-t.diary.ru
4 585 0,08 mariakarela.diary.ru

по версии счетчика liveinternet.ru:
значения: среднесуточные апрель 2008 г. март 2008 г. в среднем за 3 месяца
diary.ru/~StrangeEros/ 6,984 0.7% 6,283 0.6% 6,237 0.6%
diary.ru/~justforus/ 4,978 0.5% 5,920 0.5% 5,395 0.5%
diary.ru/~4Hokage/ 2,906 0.3% 3,139 0.3% 2,669 0.2%
diary.ru/~pokritikuem/ 1,760 0.2% 1,110 0.1% 964 0.1%
diary.ru/~konohamaru/ 1,351 0.1% 1,102 0.1% 1,033 0.1%
diary.ru/~superkink/ 1,340 0.1% 1,028 0.1% 874 0.1%
diary.ru/~BISlash/ 1,219 0.1% 3,071 0.3% 2,048 0.2%
diary.ru/~Akira-shok/ 1,176 0.1% 142 0.0% 244 0.0%
diary.ru/~Cinema-Bizarre/ 1,140 0.1% 1,358 0.1% 1,151 0.1%
diary.ru/~toshokan/ 1,096 0.1% 1,190 0.1% 1,013 0.1%
diary.ru/~bobrinaya/ 1,077 0.1% 1,015 0.1% 940 0.1%
diary.ru/~chastichka/ 1,035 0.1% 1,030 0.1% 1,111 0.1%
diary.ru/~govorit/ 957 0.1% 1,156 0.1% 1,100 0.1%
diary.ru/~thirtysecondstomars/ 904 0.1% 265 0.0% 363 0.0%
diary.ru/~Corona-del-Norte/ 894 0.1% 496 0.0% 671 0.1%
diary.ru/~niceworld/ 772 0.1% 850 0.1% 807 0.1%
diary.ru/~lovetime/ 772 0.1% 717 0.1% 746 0.1%
diary.ru/~mtvclub/ 761 0.1% 659 0.1% 557 0.1%
diary.ru/~ukn/ 736 0.1% 221 0.0% 352 0.0%
diary.ru/~picks/ 712 0.1% 1,255 0.1% 993 0.1%
diary.ru/~eek/ 667 0.1% 534 0.0% 544 0.1%
diary.ru/~intim/ 650 0.1% 675 0.1% 686 0.1%
diary.ru/~Naruto-S-fics/ 594 0.1% 515 0.0% 481 0.0%

@темы: дайроблогомания

---

Ресторанное фигасе!

В любимых Покровских воротах ни одного свободного столика! и это днем (!) в субботу. Метродотель был весьма любезен, но я ждать не стал - если у них оба этажа забиты, то еду нести будут долго.
и, вообще! почему по субботам нет бизнес-ленчей?!

а в соседнем ресторанчике обнаружились кальян на газированной воде, кока-коле, корице и свежих фруктах ))) и это рядом с работой!!! сплошные искушения!

@темы: МОСКВА. В России с 1147 года., личное

---

Лучше ехать на авто...

Пробки в московском метро по яндексу.



(p) 12.04.2008 в 12:24  Lomin написал

@темы: юмор, МОСКВА. В России с 1147 года., (p)

---

Автомойка

Обзавидовался весь, глядючи как как две очаровательные девушки нежно и заботливо, не пропуская ни одного местечка, моют мой ниссанчик в четыре руки.

@темы: я: инструкция по применению, мужчина и женщина, личное

---

Авиация и космос

Дата: 12.04.2008 Количество фотографий в альбоме: 5 Просмотреть альбом

@темы: http://schemas.google.com/photos/2007#album

---

В конце-то концов!!!

@темы: дайроблогомания, мы знаем толк в извращениях!, юмор

---

С Днём космонавтики!

факультет комонавтики Московского авиационного института форева!!!

@темы: нет повода не выпить!

---

Ничего с нотариусами не понимаю!

Обзвонил за два дня около 30 нотариальных контор с просьбой открыть наследственное дело (в Москве его можно открыть у любого нотариуса). Половина из них ответила, что новые дела не принимаем в связи с высокой загруженностью, а другая половина, что готовы записать меня на прием на май-июнь-июль. при этом, когда я спрашивал о возможности ускорить решение вопроса, некоторые очень оскорблялись. правда, в паре мест мне сказали, что при оформлении через юр.фирму (телефончики тоже дали) можно все решить и без очереди (15 тыс.рублей - за открытие дела и еще 45 - за оформление прав собственности "под ключ").
сегодня, впав в отчание (60 тыс - это имхо слишком круто), позвонил друзьям с просьбой о помощи. ничем другим, кроме как несогласием Господа с тем, что я беспокою таких друзей по таким пустякам, я объяснить произошедшее далее я объяснить не могу! как только друзья озаботились моей проблемой, первый же звонок дал совершенно неожиданный результат: приезжайте, без очереди, записываться не надо, 1100 рублей гос.пошлины, больше ничего оплачивать не надо.
я в шоке. нотариус, приказ минюста, лицензия, страховка все в порядке. дело открыл. сказали что еще собрать надо. денег сверх госпошлины не просят.
в чем подвох?

справочно: на съэкономленные мной 13 900 рублей просьба не покушаться! я уже знаю на что я их потрачу )))

@темы: личное

---

Китайское искушение

какой мерзавец аккурат посередине между моим домом и выходом из метро поставил китайско-картошечную круглосуточную забегаловку?!
я там уже второй раз ближе к прлуночи зависаю с пивом и всяким как бы китайским мясом. обед в 2 дня уже кончился и к 11 вечера я так голоден, что, как выяснилось, не могу устоять и дойти поесть дома. )))
наверно, надо часиков в 6 вечера все таки ужинать на работе.

@темы: личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перед тем, как завести собаку. :-D

Что такое щенок?

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

@темы: юмор, @ - друг человека!

---

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что чума.

(с сайта handler.ru)
Привожу авторский текст без изменений и дополнений, как мне прислали его на почту.

"Автор этого шедевра известная всем посетителям того самого другого форума Галка (это которой Варькины рассказы).

Короче, Роберт. Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал LЮный натуралист¦ будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что Lзато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно¦.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее v не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон v отказываемся тихо, но категорично. Типа v я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас v во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет Lкак надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так¦; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что v обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного v залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: L...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...¦ Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах Lпрививка¦, Lошейник¦, Lгулять¦. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: LУ меня собака...¦ Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского LРевизора¦.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта¦ - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова LТолстый¦ и LЖопа¦ с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи."

Ваша Галка

@темы: юмор, @ - друг человека!

---

Вы настоящий собачник, если...

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

@темы: юмор, @ - друг человека!

---

Почему собаки лучше, чем...

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!


ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

@темы: юмор, @ - друг человека!