Крепостные крестьяне. Вакансии на job.ru.

Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $ в месяц

Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.
Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!

ID Вакансии: 30534564
Контактное лицо: Алексей Яковлев
Телефон: [phone]
E-Mail: [email protected]

job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d1...

(p)  ezhenka

@темы: юмор

---

Прикольный гороскоп.

С этим знаком все не так просто. В новом году Скорпионы будут проводить эксперименты с собственной сексуальностью, и доэкспериментируются до внезапной и неодолимой страсти. Работа не пойдет Скорпионам в голову, они будут склонны бросить все и уехать на Мальдивы или хотя бы в обеденный перерыв тайком сбегать в сексшоп. Вообще главные новости всей жизни будут ждать Скорпионов именно в сексшопе: с продавцами будут обсуждаться поставки плеток и вагинальных шариков, Скорпион станет верить в духи с феромонами и даже нанесет их однажды за ушами, чем внезапно привлечет внимание собственного главбуха. А все потому, что в гороскопе у Скорпионов шалит Венера. С Козерогам долгими зимними вечерами Скорпион будет сидеть за чашкой глинтвейну и вспоминать былое и думы. С остальными знаками будет всякое – контракты, контрафакты, сатисфакции и диффамации. Очень рекомендуется в следующем году Скорпионам подумать над выпуском собственной продукции и вообще открыть свое небольшое дельце. Или хотя бы разработать логотип. Страсть Скорпионов – это собственное дело, продолженное потомками в веках, типа бренда Кока-Колы, и в новом году к декабрю есть все предпосылки для того, чтобы им заняться. Что касается личной жизни и вспыхнувшего исследовательского интереса к сексу, то в июне Скорпионы тайком начнут серию маленьких рассказиков эротическо-романтического характера, которые потом разойдутся неслыханными тиражами и принесут Скорпионам громкую славу и деньги. Но это уже в следующей пятилетке. Бонус: у Скорпионов в будущем году скопится целая коллекция отличной обуви от известных дизайнеров. Для нее придется построить отдельную гардеробную, и Скорпионы иногда станут прогуливать работу, целыми днями примеряя туфельки, босоножки, ботфорты, и вертясь перед зеркалом. И ничего им за это не будет.

прогороскопится: aeterna.ru/test.php?link=tests:25818
утащено у скорпиона Аглая

хм... а откуда они все это узнали?!

@темы: юмор, личное

---

Манга. Про Раскольникова.

---

Кальян убивает быстрее, чем сигарета.

Все прогрессивное человечество давно объявило войну никотиновой зависимости. На сигаретных пачках во многих странах красуются искореженные легкие, огромные плакаты и рекламы по ТВ рассказывают о раковых заболеваниях... Даже цены на вредное зелье ежегодно взлетают до небес. Однако количество дымящих и смолящих людей не уменьшается. А тут на горизонте появился еще один враг. Вполне возможно, что скоро общественность будет бороться не только с дымом сигарет, но и кальяна. Виной тому результаты новых исследований ученых из Египта.

Ранее считалось, что дым из кальяна менее вреден, чем из сигареты, так как успевает охладиться в воде. Однако группа египетских медиков и инженеров решила убедиться так ли это на самом деле. Для этого они сконструировали специальный прибор. Он состоит из цилиндра, объем которого равен объему легких человека. Внутри него двигается поршень, имитирующий вдыхание и выдыхание табачного дыма. После полного цикла движения поршня в аппарате остается столько вредных веществ, сколько оседает в легких курильщика. Они, в свою очередь, подвергаются физическим и химическим анализам.

Однако, прежде чем перейти к опытам, ученые долго наблюдали за любителями кальяна, чтобы выяснить, сколько времени уходит на курение, и как долго задерживается дым в легких после затяжки. Затем полученные данные обработали и ввели в компьютер, который управляет вышеописанным аппаратом.

Результаты оказались неутешительными. Исследования показали, что выкуривание обычной порции кальянного табака (25 г) можно приравнять к 60 сигаретам. Ко всему прочему выяснилось, что температура тлеющего угля составляет более 450°С. Это означает, что дым, проходя через воду, не успевает остыть до безопасной температуры. А его постоянное вдыхание в размере 500-600 куб. см приводит к тому, что легкие утрачивают эластичность, увеличиваются и перестают эффективно избавляться от вредных веществ.

Результатами исследований египетских ученых, а также их новым аппаратом уже заинтересовались некоторые страны. Новые данные взволновали и Всемирную организацию здравоохранения. Ввиду этого многие поспешили назвать это началом борьбы с курением кальяна во всем мире.

Александр ПЕНЗЕВ, 09 января, 13:35
www.utro.ru/articles/2008/01/09/707182.shtml

---

Философские беседы

- Зачем ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя!
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить
слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Hо всё равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Почему ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
- Да, я философ. А ты сантехник!
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

запись создана: 22.11.2004 в 00:35

@темы: юмор, классика

---

Искусство быть кризисным управляющим.

- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

запись создана: 21.12.2004 в 01:25

@темы: проблемы управления, юмор, классика

---

Александр Абдулов.

Формула любви. Жакоб. Уно моменто.



Александр Абдулов
статья в википедии с биографией и ссылками на актерские работы в театре и кино.

Фрагменты интервью Абдулова Первому каналу

светлая память

---

Жадный, жадный дракон Кин-Рю...

Просто отдай мне свои деньги

Хокку с улыбкой.

В левой зажал кучку рё
В правой зажал еще кучку
Жаль что руки только две...

---

Если ко мне ты пришел,
Буду тебе очень рад.
Деньги свои мне отдай)

Да и невинность свою
Можешь мне тоже отдать
Я не ханжа

Если еще что-то есть
Дай-ка сюда посмотреть
Это я тоже возьму.

А кимоно у тебя
Я посмотрю, из шелков
Ну-ка отдай его мне

Какой замечательный нож
Тычешь мне в горло, мой друг
Оставь его лучше себе.

Ну я пожалуй пойду
Кажется ты мне не рад.
Или еще что-то есть?

---

И свой автограф, мой друг
Я обязательно дам...
С вас десять рё)

---

Если ты друга с собой
В дом игровой приведешь
Сделаю скидку тебе

в сторону:
И проиграв все что есть
Я разрешу, так и быть,
Вам оставаться в белье

(с)  Небесный Ящер

---

Германия страна цветов. Интерактивная песня в исполнении Паши Воли и Comedy Club

Время: 09:20
Размер: 35.8Mb
Просмотров: 39 937
Размещено: 14.08.2007
Автор: Павел "Снежок" Воля
Комментариев: 23

www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/115/vid...

@темы: юмор

---

War On Christmas

www.joecartoon.com/games/11

Рейтинг: NC-17
Предупреждение: не оторваться ))), графическое насилие, смерть персонажа, страсти в клочья, тем, кто трепетно относится к нг, лучше не заходить!

@темы: новогоднее, юмор

---

Флаг тебе в руки! )))

(p)  Lissander de Santos

---

Гороскоп. После секса... :-D

Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

Если не сложно, можно в комменты свой знак зодиака и Ваше мнение - угадали или нет? :-)
про меня-скорпиона попадание 100% )))

запись создана: 30.12.2004 в 23:38

Вопрос: Ответьте про себя:

1. так все и есть!		6	(35.29%)
2. скорее правда, чем нет		2	(11.76%)
3. не угадали		9	(52.94%)
Всего:		17

@темы: опрос общественного мнения, мужчина и женщина, классика, личное

---

ШЕДЕВР: FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Посвящается всем, кому приходится общаться.. ))

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

запись создана: 12.12.2004 в 00:47

@темы: faq, юмор, классика

---

Новогоднее... Письма дедушке.

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

______________________________________________________________________

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

_______________________________________________________________________

Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год братика. Одинокий Егор.

Егор, нет проблем! Присылай маму. Дед Мороз.

запись создана: 08.12.2004 в 21:35

@темы: новогоднее, юмор

---

Еще новогоднее. Календарь.

Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает,
подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант"
со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год
на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и
Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!"
Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный
обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года.
Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал,
шурупчик вкручивал".
И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец
"Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его
драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в
корпоративную войну".

запись создана: 28.12.2004 в 10:38

@темы: новогоднее, такие молодцы!, юмор

---

Новогоднее... Приметы.

Если при встрече Нового года дело дошло до торта с чаем, значит праздник не удался...

Если вдруг ночью к вам припрется мужик и засунет вас в мешок... не волнуйтесь. Это значит, кто-то попросил у Деда Мороза вас на Новый год. ))

(с) не моё

запись создана: 25.12.2004 в 18:57

@темы: новогоднее, юмор

---

Протокол.

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

запись создана: 04.01.2005 в 22:07

@темы: классика

---

ЖЖшники зажигают! Предновогоднее )))

Утащено у Chrome.

запись создана: 13.01.2006 в 19:51

@темы: юмор

---

Здесь не курят! )))

нервным курильщикам не смотреть!

запись создана: 18.12.2007 в 19:29

@темы: лайф менеджемент, личное

---

Информационный шум.

Зачем вам беспокоиться и вообще знать о том, что никак не влияет на вашу жизнь и на что вы сами никак не можете влиять.
...
Ответьте себе честно на вопрос: мне нужна эта информация или я просто заполняю информационным шумом внутреннюю пустоту, причина которой - отсутствие жизненных целей и "'драйва" к их достижению.
(с) Глеб Архангельский

По п.1 - озвучено уже давно для себя выстраданное.
По п.2 - имхо, вышесканное справедливо в большинстве случаев для телевизора, газет, журналов, скорочтения, пустого трепа, дайриков. Задумался. СМИ не читаю уже несколько лет (за исключением пары еженедельников, да и то только то, что в них интересно). ТВ не смотрю. Весной отключил аську. Отключил пересылку каментов и умыла на почту. Приду на работу - настрою получение эл.почты на три раза в день - нечего себя на спам каждый час отвлекать. И работать надо и жить, а не в дайрах ежечасно висеть. Какой бы информационный шум еще подчистить? )))

запись создана: 22.11.2007 в 13:32

@темы: лайф менеджемент, личное