Как сделать еду - руководство для настоящих мужчин.

Покупка еды

-------------------



Еду обычно покупают в специальных магазинах.

Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется.

Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.



Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.



Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.



Рецепты

------------



Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.

Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.



Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.



Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.



Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-

двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.



Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.



Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.



Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.



Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.



Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.





Полезные советы:

--------------------------



Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы недостаточно голодны.

---

G8

(c) lahandi.deviantart.com

---

Телефонная культура. :-)

Звонит мобильный. Мужской голос в трубке:

- Сашу позовите.

- Здесь Саши нет. Вы по какому номеру звоните?

Бросают трубку.



Через час перезвонил:

- Сашу можно.

- Вы по какому номеру звоните?

- ххххххх.

- Номер правильный, здесь Саши нет. Не звоните по этому номеру больше, пожалуйста.

С этого момента прорезается акцент:

- Слушай, не выеб@вайся, пожалуйста! Иди на х@й отсюда.



Я даже не знаю, что меня больше потрясло - то, что послали на ровном месте (видимо решив, что я шаман, коль знаю, что Саши здесь нет) или это рафинированное "пожалуйста" после "не выеб@вайся". :-)



Негатив слит - продолжаю жить в нирване. )))

---

Искусство любить.

Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви.



Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".



Эрих Фромм "Искусство любить"



(p)  Альбедо Ашер

---

Объяснительная грамота...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.



(p)  Lando

---

Распечатать и подарить главбуху!

Звонит знакомая главбушка в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!

- за что?

- мы не удержали налог с венка!

- ???

- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу

- дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же

не направлен на получение экономической выгоды...

- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил

натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!

- венок куплен после смерти сотра?

- да!

- так какой же тогда у покойника доход?

- спасибо! сейчас им скажу!

продолжение истории...

..........



- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала

похороны

- на ленточке что было написано?

- "от сотрудников фирмы NNN"

- ну и причём здесь жена?

- спасибо!



..........



- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в

доход жене!

- венок стоил менее 4000?

- да!

- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по "Статья 217. Доходы,

не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат

налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов

физических лиц:

28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих

оснований за налоговый период:

стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или

индивидуальных предпринимателей;"

- спасибо!



..........



- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить

- дык... подарок ЖЕНЕ! Понятно?



..........



- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!



(p)  ~Nilena~

---

Анекдоты про психологов и психологию.

* * *

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?

- Один, но нужно чтобы она сама захотела.



* * *

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.



* * *

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.



* * *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

- Так вот, сначала я создал небо и землю...



* * *

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!



* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.



* * *

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...



* * *

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?



* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!



* * *

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.



* * *

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?

- Конечно.

- А закрытых?

- Естественно...

- Видите ли, у моего сына и то, и другое...

- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.



* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Это всего лишь легкое удивление.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

- Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

- Hу позовите Васю, что вам стоит...

- Да пошел ты, козел!..

Кладет трубку:

- А это гнев...

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



* * *

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде... Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей - психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке... А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:

- Ох и проблемки у вас, батенька...



* * *

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.



* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:

- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?

- Я не знаю, может и снился...

- Может, Вы видели во сне рыбу?

- Да нет... нет...

- А о чём Вам снился сон?

- Ну, я шёл по улице...

- А там были лужи в канавах?

- Ну, я не знаю...

- Ну, а могли они там быть?

- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...

- А в этих лужах могла быть рыба?

- Нет... нет...

- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там и был ресторан...

- А в ресторане подавали рыбу?

- Ну, я полагаю, в ресторане могли...

- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!



* * *

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...



* * *

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"





* * *

После неудачного суицида:

-- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?

-- Понимаете доктор, скучно жить...

-- Ага, значит, суицид вас развесилил!



* * *

Встречаются два психолога:

- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?

- А у меня лучше!

- Что у тебя?

- Тоже самое, только два года!



* * *

- Чем отличается флегматик от холерика?

- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.



* * *

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:

- Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.



* * *

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.

- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.

- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.

- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.

- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.

- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.

- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.

- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!



* * *

Парень приходит к хирургу и говорит

- Доктор, помогите, меня девушка бросила!

- Так это вам, батенька, к психоаналитику.

- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!



* * *

Врач–психиатр спрашивает клиента:

– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

– И да, и нет, доктор.



* * *

У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.



* * *

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.



* * *

Женщина глазами психиатра:

1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.

2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.

3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.

4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.

5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.

6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.

7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.

8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.

9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…

10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.

11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.



* * *

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну у тебя есть выбор…



* * *

Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.



* * *

Hа приеме y психиатра.

– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

– Да, действительно, очень страшно...

– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..



* * *

Звонок на "Телефон доверия":

– Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

– Одну минуточку...



* * *

– Скажите, я действительно Наполеон?

– Разумеется.

– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...

– Да.

– С ума сойти!

– Ну, вам-то это уже не грозит.



* * *

Один психотерапевт – другому:

– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!



* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:

– Вы знаете, у меня маленькая грудь...

– И поэтому вы начали пить?

– Нет, просто мужчины...

– Как только видят вашу грудь, начинают пить?

– Вы что, издеваетесь?

– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!



* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!



* * *

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

* * *



Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.



* * *

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".



* * *

На приеме у психотерапевта:

– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?



* * *

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.

Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"



полностью читать здесь: Замечательный юмор для хороших людей! Affira-Le



и не надо писать, что здесь половина баянов - знаю! )))

но пусть будут!

---

Фашистские выродки против георгиевских ленточек.

Шедеврально!

Это был конкурс кто глубже лизнет?..



источник: Версии: политика и жизнь

Фашистские выродки против георгиевских ленточек (16.05.2007)

Рубрика: Аналитика · Мнения

http://versii.org/2007/05/16/fashistskie_vyrodki

читать начало...

Традиция ношения Георгиевской Ленточки, приуроченная к Дню Великой Победы появилась в 2005 году. И если в первый раз акция прошла довольно скромно, то уже в прошлом 2006 году ей были охвачены все крупнейшие города России. В едином антифашистском порыве объединились все - от пенсионеров и студентов до владельцев солидных внедорожников. Знаки торжества антифашизма украсили одежду, сумочки, рюкзаки, волосы, антенны автомобилей, витрины магазинов и даже некоторые продукты питания. Вот она общенациональная идея перед которой нет идеологических границ. Ленты раздавались повсюду - в метро, на улицах, в салонах сотовой связи. Но не смотря на это, георгиевские ленточки надели не все. Если в предыдущие годы это еще можно было объяснить нехваткой ленточек или недостаточной информационной поддержкой акции, то сейчас это объясняется только одним - сознательным отказом. Кто же эти нелюди, которые отказываются отдать дань уважения ветеранам, героям Великой Отечественной Войны? Пособники Эстонии, Грузии и Львова!



Фашизм стал обыденным явлением в нашем обществе. Тысячи тайных и явных поклонников Гитлера мечтают о возрождении тысячелетнего Рейха, но уже на территории России. Книжные полки магазинов забиты воспоминаниями гитлеровских офицеров, популярна нацистская символика и амуниция. И вот нелюди нашли способ оскорбить память героев войны, а заодно научится опознавать друг друга в толпе. К сожалению, сторонников гитлеровского реванша оказалось не так уж и мало и среди них были не только молодчики из бригад скинхедов, но и вполне респектабельные люди. Идет человек, на первый взгляд не скажешь, что фашист, однако георгиевскую ленточку не надел - не доставляет ему радость Великая Победа. Большинство автолюбителей оказались фашистами! Делов-то - привязать ленточку к антенне. Однако что-то помешало им, ленточками были украшены от силы треть автомобилей. Отрадно, что среди водителей маршруток не было замечено ни одного гитлеровца.



События 9 мая это тревожный звонок. Если в этот раз фашисты всего лишь отказывались украсить себя георгиевскими ленточками, то трудно даже представить что будет в следующем году. Силовым органам нужно начинать подготовку уже сейчас, немедленно. Государственная Дума должна срочно внести поправки к закону об экстремизме. Неношение георгиевской ленточки 9 мая должно быть приравнено к использованию фашистской символики. Органы МВД и ФСБ должны проводить задержания фашистов, автомобили без георгиевских ленточек нужно останавливать и отправлять на штрафные стоянки, а водителей помещать под арест.

9 мая определило четкую границу между нормальными людьми, патриотами своей страны, полными гордости за Великую Победу и негодяями, которым не место в цивилизованном обществе. Очистить страну от коричневой скверны - вот основная задача нашего правительства, иначе скоро будет уже поздно - заработают на полную мощь крематории нового Освенцима.



К сожалению, 2008 год не внушает радужных перспектив, кто придет после Путина? Справятся ли преемники с фашистской угрозой? Пока такого преемника не видно. Долг, обязанность Путина - остаться на третий срок. Те, кто ссылаются на нерушимость Конституции, напоминают мне деятелей Веймарской республики, проморгавших появление Гитлера, пришедшего к власти самым что ни на есть демократическим путем.



Элла Нудельман



P.S. каменты в той ссылочке рулят.



P.P.S. есть антитеза! :-)

Фашист - как раз Элла Нудельман. Она против свободы выбора и за тоталиторизм. )))

---

Недалекое будущее. Заказ пиццы по телефону )))

Недалекое будущее. Заказ пиццы по телефону:

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".



Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".



Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".



Клиент: "6102049998-45-54610".



Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".



Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".



Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".



Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".



Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".



Клиент: "Почему?".



Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".



Клиент: "Ладно, а что мне можно?".



Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".



Клиент: "С чего бы это вдруг?".



Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".



Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".



Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".



Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".



Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".



Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".



Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".



Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".



Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".



Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".



Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".



Клиент: (сопит в трубку).



Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".



Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".



Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".



(p) Замечательный юмор для хороших людей! Affira-Le

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мантра про работу и инет.

... на работе не надо висеть в Интернете. На работе надо работать. На работе надо работать, блядь. Работать а не висеть... Неужели это так сложно понять, что надо работать? На работе надо работать. это очень просто. казалось бы, что может быть проще для понимания? На работе надо работать. Она потому так и называется - работа. это очень просто уяснить для себя. это, блядь, вообще ничего не стоит. Просто работать и все...



(с) Сергей Минаев. Media Sapiens 2. Дневник информационного террориста. 2007 г.



Аминь, товарищи!

---

Эстонии посвящается.

под катом находится список e-mail'ов и номера телефонов эстонских депутатов, голосовавших в третьем чтении за уничтожение памятника (думаю, все знают, о каком памятнике идет речь). есть предложение поздравить их лично с 9 мая

если кто-то заинтересовался, список

список e-mail'ов

список e-mail'ов

[email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected],

[email protected], [email protected], [email protected], [email protected]



Пожалуйста, распространите список как можно шире. И пошлите поздравление с 9 мая.

номера телефонов

номера телефонов



Для звонка из России перед номером набрать 8-10-372-



Правление Pийгикогу

председатель Рийгикогу Эне Эргма 631 6301

советник председателя Рийгикогу 631 6318

помощник председателя Рийгикогу 631 6302

секретарь председателя Рийгикогу 631 6301

фakc 631 6304

I вице-председатель Рийгикогу Кристийна Оюланд 631 6321

советник вице-председателя Рийгикогу 631 6323

помощник вице-председателя Рийгикогу 631 6322

секретарь вице-председателя Рийгикогу 631 6321

фakc 631 6324

II вице-председатель Рийгикогу Юри Ратас 631 6311

советник вице-председателя Рийгикогу 631 6315

помощник вице-председателя Рийгикогу 631 6317

секретарь вице-председателя Рийгикогу 631 6311

фakc 631 6314

советник правления Рийгикогу 631 6335

консультант правления Рийгикогу 631 6338



Вы же хотели проявить свою гражданскую позицию?

Занимательный эстонский

-Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата?

–Öelge palun kuhu te pronkssõduri viisite?

(Ёельге палун куху те пронкссыдури виисите?)



-У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд?

-Кas oleks võimalik osta veidi pronksi isiklikuks tarbeks?

(Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс? )



-Это правда, что здесь раньше стоял памятник?

–Kas see on tõsi, et siin seisis varem monument?

(Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?)



-Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки

–Ma ei osta eesti kaupa, palun mulle vene viina!

(Ма эй оста эести каупа, палун мулле вэнэ вийна! )



-Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор

–Soovin rentida maad siin väljakul. Vajan skulptorit!

(Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скульпторит!)



читать дальше-Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников?

–Kas Eestis on veel palju mälestusmärke?

(Кас Эестис он веель палью мялестусмярке?)



-Как нам пройти к магазину ХУГО БОСС?

– Kuidas minna Hugo Bossˇi poe juurde?

(Куидас минна Хуго Босси пое йуурде?)



-Давайте вместе что-нибудь сломаем

–Lammutaks midagi koos!

(Лаамутакс мидаги коос?)



-Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа?

–Tervist! Oleme demonteerijad Moldovast. Kas tööd leiduks?

(Тэрвист! Олеме демонтеериад Молдоваст. Кас тёёд лейдукс?)



-Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка?

–Kus oleks võimalik osta kütust tanki jaoks?

(Кус олекс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?)



-Не арестовывайте меня, я не русский

–Ärge aresteerige mind! Ma pole venelane!

(Ярге арретээриге минд! Ма полэ венэлане.)



-Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели?

–Miks Tsereteli siia sõitis?

(Микс Церетели сийа сыйтис?)

утащено



Репортаж с места событий. (много фото)

фоторепортаж

---

Из деловой переписки. ))

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.



Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Не смогу.



Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия

P.S. Почему не сможешь?



Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. А чо я-то всё?



Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай.



Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.



Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,Юлия

P.S. И конфеточек

---

Традиционное шествие... Или нетрадиционное... Я уже запутался. )))

Московские лютеране в ответ на инициативу организаторов гей-парада в столице предлагают провести парад традиционных семей.



Москва. 2 мая. ИНТЕРФАКС - Евангелическо-лютеранский приход Святого

Михаила в Москве призвал столичные власти не допустить запланированный

на 27 мая гей-парад в российской столице и выступили с инициативой

проведения шествия в защиту традиционной семьи.

"Сегодня активизировавшиеся извращенцы муссируют в обществе вопрос

о толерантности, о возможности признания государством семей

гомосексуальных и лесбийских наряду с нормальным браком, а все, что

составляет сущность традиционного христианства, провозглашается

консервативным, изжившим себя, идущим вразрез с демократическими

принципами современного общества", - говорится в открытом письме лютеран

мэру Москвы Юрию Лужкову.

Лютеране указывают на то, что "волна всеобщей толерантности и

либеральных ценностей, захлестнувшая европейский христианский мир,

потоком хлынула и в нашу страну". "Подняв "железный занавес", мы вместе

со свежим воздухом получили и много зловоний", - говорится в письме.

Его авторы призвали "предпринять все возможные действия, чтобы не

допустить этой мерзости - гей-парадов в нашем любимом городе".

"Мы считаем, что необходимо защищать наши моральные ценности, и

выходим с предложением о проведении правительством Москвы 1 июня, в День

защиты детей, парада семей, ориентированных на традиционные ценности и

его совершенно не обязательно проводить в центре Москвы", - сказано в

письме.

Между тем организатор гей-парада в Москве Николай Алексеев заявил в

среду, что в случае запрета гей-шествия проведение предложенного

лютеранами парада стало бы "еще одним доказательством" того, что запрет

шествия сексменьшинств является "дискриминационным по признаку

сексуальной ориентации".

***/ ВВ



(p)  Tinka



подумалось... много ли семей будет на этом параде,

если на него пропускать только семьи, блюдущие традиционные ценности...



вдогонку подумалось - чтобы лютеранам не вспомнить про традиционные христианские ценности в 16 веке, когда они реформацию замутили?..



и еще одна идея:

Tinka: всем этим активистам-инициаторам надо один общий парад организовать. Назвать его Праздник Неадекватности. Эне-бене-раба!

Gerald Tinka, ты - гений!

на выбор - 1 апреля или 4 ноября! )))

оба дня подходят идеально!

---

ОН... Советы ей. )))

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!



ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.



ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД ...

"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.



ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ...

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!



ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.



У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.



ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему с тобой...

Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!



После..., ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать. И так будет всегда!



ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.



ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

---

Репортаж. 20070422. Сельхозакадемия

Место: Москва. Сельхозакадемия на Тимирязевской. Дата: 22.04.2007 Количество фотографий в альбоме: 5 Просмотреть альбом

@темы: http://schemas.google.com/photos/2007#album

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про боевую технику.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.



Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.



Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".



А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".



А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".



А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".



А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".



От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...



А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".



(p) Гарка

---

Эмо-о...)

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы

потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind - они ниибацца круты.

7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

22. Смех без слез - это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

26. Дырявые носки - ниибацца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».

29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про

бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.

37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!

38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.

42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.

43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.



(p) Еженька

---

О правильной ориентации населения.