Про доминирование.

ДОМИНИРОВАНИЕ - завершение минирования участка на следующий день после того, как его нужно было полностью заминировать.



http://community.livejournal.com/ru...dia/340870.html



ДОМИНИРОВАНИЕ – исправление ошибок сапёра. Хотя и бытует мнение, что "сапёр ошибается только один раз", есть основания полагать, что эту поговорку намеренно и цинично исказили пересмешники из НАЭ. Первоначально утверждалось, что "сапёр ошибается только один", т.е. имелось в виду, что сапёры должны всегда работать в паре, чтобы, буде один забудет поставить или, не дай Бог, снять мину, второй мог бы ему это заметить: "Брат! А вот ещё мина!"



Видимо, те же циники придумали жестокую загадку из школьных учебников по арифметике: "Ползли 2 минёра, один из них взорвался. Сколько осталось минёров?"



Хотя на работу сапёров и набирают ответственных рабочих с длинными и ловкими пальцами, обычно пианистов, они тоже ошибаются. В таких случаях и проводят дополнительные мероприятия по ДОМИНИРОВАНИЮ.



"Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо!" – любил говаривать Д.Ойстрах в бытность свою сапёром после очередной ошибки. Выдающийся пианист с много говорящей сапёру фамилией, и на службе не прекращавший упражняться на пальцах, частенько уносил недопоставленную противотанковую мину-другую в заднем кармане обратно в казарму.



Немец Людвиг ван Бетховен – великий музыкант и пианист – и по сей день в Бундесвере больше известен как не менее великий сапёр. По результатам его работы написаны Уставы по минированию, доминированию и деминированию блока НАТО. Бетховену поручали работать с самыми сложными, порой даже экспериментальными, типами мин. Мины неоднократно буквально взрывались в руках у композитора, что привело в конце концов к глухоте.



http://community.livejournal.com/ru...dia/344080.html

---

Так принято.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.

Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.



Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.



А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.

Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее.

После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.

Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

Почему?



потому что тут так принято...



утащено у Malephik



из комментов:

ZlCosh: "А у людей это называется социализацией..."



:-)

---

Про любовь.

вдогонку к прошлому посту. )))

---

Про новых читателей.

Если я возобновлю привычку приветствовать новых читателей, то мне надо будет написать 27 постов. Приятно, что из них я троих знаю по дайрам, и они мне очень симпатичны, а с четверьмя я знаком в реале.



Собственно о чем я?..

Так выпьем же за дайри - наше продолжение в виртуальном мире!

---

Про духовных таких... )))

Грусть оставь на потом. А пока

мы печали выносим за скобки.

Мы похожи, как два сапога

из одной неоткрытой коробки.



Мы умны и собой хороши.

Впечатляет IQ наш суммарный.

Ну а наши движенья души

так возвышенны и элитарны!



Нами читаны тысячи книг,

нас мирское тревожит и ранит...

Отчего ж нас, духовных таких

так отчаянно трахаться тянет?!)



(с) не мое.

утащено у Red Lynx

---

Рейтинг надежности автомобилей по версии Warranty Direct.

Автомобили компании Mazda признаны самыми надежными. Такой вывод делает компания Warranty Direct на основе исследования поломок 450 тыс. автомобилей 33-х автоконцернов. По статистике только 8,04% из 100 автомобилей Mazda в возрасте от 3 до 9 лет потребовали от своих владельцев заехать в автосервис. На втором месте – Honda c 8,9% поломок, а замыкает тройку лидеров, но с большим разрывом Toyota – 15,78%. Самыми ненадежными автомобилями были признаны машины Jeep – почти половина (46,36%) владельцев этих внедорожников были вынуждены обращаться в автомастерские.



Список надежности автомобилей по версии Warranty Direct:



1. Mazda - 8.04%,

2. Honda - 8.90%,

3. Toyota - 15.78%,

4. Mitsubishi - 17.04%,

5. Kia - 17.39%,

6. Subaru - 18.46%,

7. Nissan - 18.86%,

8. Lexus - 20.05%,

9. Mini - 21.90%,

10. Citroen - 25.98%,

11. Daewoo - 26.30%,

12. Hyundai - 26.36%,

13. Peugeot - 26.59%,

14. Ford - 26.76%,

15. Suzuki - 27.20%,

16. Porsche - 27.48%,

17. Fiat - 28.49%,

18. BMW - 28.64%,

19. Vauxhall (Opel) - 28.77%,

20. Mercedes - 29.90%,

21. Rover - 30.12%,

22. Volvo - 31.28%,

23. Volkswagen - 31.44%,

24. Jaguar - 32.05%,

25. Skoda - 32.12%,

26. Chrysler - 34.90%,

27. Audi - 36.74%,

28. Seat - 36.87%,

29. Renault - 36.87%,

30. Alfa Romeo - 39.13%,

31. Saab - 41.59%,

32. Land Rover - 44.21%,

33. Jeep - 46.36%.



28 января 2007, 12:00

http://www.vz.ru/news/2007/1/28/66159.html



Опа как!

---

Сеть.

"Мой роман с Интернетом начался лет пять назад. За это время я преодолел путь от робкого и несведущего пользователя программы Outlook Express до завзятого интернетчика. Вначале каждое письмо было для меня маленьким романом. А как бы так повежливее написать? А как закончить письмо и прочее. Все адресаты в моем представлении были такими же лохами, как и я, для которых отправить факс было делом простым, а написать письмо по электронной почте — этакий «подвиг разведчика». Со временем я убедился, что деловая этика почти не распространяется на электронную почту и там все гораздо проще, быстрее и короче. Без длинных предисловий и витиеватых расшаркиваний.

Все это я пишу к тому, что теперь меня раздражают люди, шлющие мне всякие там факсы, а уж придурки, которые говорят: «Я вам сейчас свою секретаршу дам, она вам адрес почты продиктует, вы и шлите туда. Она мне потом прочитает», просто ввергают меня в кому. Свой е мейл — нечто личное, сродни мобильному телефону, и делить его с туповатой секретаршей есть не признак высокого статуса, а скорее свидетельство того, что человек живет в каменном веке и все твои будущие с ним дела принесут один только геморрой.

И вот я пришел в Интернет. В этот удивительный, волшебный мир. Мир, состоящий из порнографии, матерщины, неполиткорректных граждан и отсутствия всякой цензуры. Мир, созданный для безделья, праздношатания и удовлетворения своих извращенных фантазий. Именно за этим люди и идут в Сеть. Поэтому мне очень смешны высказывания отдельно взятых лузеров, выдающих себя за «создателей российского Интернета», «автора таких то и таких то известнейших проектов (которые уже давно лежат в дауне)», о том, что Интернет — «не только средство коммуникаций, но и отличный сервис для покупок через Сеть, биржевых игр и быстрого поиска полезной информации».

Ага, знаем мы эту информацию, когда отобедавший клерк набирает в строке поисковика «young virgin suck big monster's cock». Или «проститутки по Интернету». И пошло поехало. Вы знаете, какое первое слово набирает в поисковой системе человек, попавший в Сеть впервые? Ну уж никак не «биржа» или «купить цветы». Самое первое слово, начало начал, отправная точка для новичка — слово FUCK. И уж понятно, что первая же ссылка на это слово не будет содержать текст типа «Fuck! How beautiful is Shakespeare's books». В лучшем случае там будет ссылка на порносайт, на котором Роко Сифредио в фильме «Сорокашестисантиметровый Гамлет» трахает Чиччолину в роли мамочки королевы.

Я полагаю, что с этого слова начинается интернет путь 75 процентов новых пользователей. Другие 24,5 процента пишут нечто более специальное. Например: «Где достать трамал?» или «Познакомиться с телкой без комплексов». Оставшиеся 0,5 процента, возможно, покупают цветы, акции или еще что то в этом роде.

Я также не стал исключением из правил. Вдоволь полазав по всяким ссылкам, где «пятнадцатилетнюю Таню лишают девственности два старшеклассника» или «учительница химии совращает десятиклассника» (причем десятикласснику на вид лет сорок). Накачав всякой там музыки и пересмотрев великое множество похабных картинок, на которых политики и звезды шоу бизнеса вытворяют ужас что, я стал испытывать тягу к обсуждению всего этого дерьма.



Когда все самые гадкие ссылки пересланы всем более менее близким знакомым, когда все твои знакомые уже по десятому кругу отвечают тебе одно и то же, ты начинаешь искать других собеседников. И самое страшное в том, что ты их очень быстро находишь.

Реально, Сеть полна людьми, страдающими от недостатка общения/внимания. Людьми, готовыми с тобой до трех утра обсуждать проблемы «парникового эффекта» или перебрасываться матерными цитатками из творчества Сорокина. Интернет — очень притягательная штука из за такого рода вещей. Помимо того, что он является прекрасной площадкой для общения, он открывает человеку возможность иного рода. Ту, о которой мы читали в фантастических романах. Возможность перевоплощения.

Действительно, практически полная анонимность дает возможность нищеброду стать олигархом, уроду — красавцем, замкнутому, одинокому алкашу — душой компании, мужчине — женщиной (бывает и такое) и наоборот. Мне лично известно немало случаев, когда студент, живущий на стипендию где нибудь на Урале, годами переписывался с московской красавицей, представляясь ей крупным бизнесменом (неженатым, естественно). Красавица, «лет двадцати пяти» соответственно, также оказывалась прыщавой школьницей.

Совершенной глупостью является суждение о том, что Сеть наводнена одними психически ненормальными людьми. Да, возможно, их процент там немалый. Но на самом деле нет никаких «психов из Интернета», «сексуальных маньяков Сети» и «извращенцев из киберпространства». Это не какие то мифические мутанты. Пользователи Сети — мы с вами. Да, да, это ты пишешь в асикью девчонке, с которой познакомился пять минут назад на форуме: «Хочу отыметь тебя на грязном столе». Это твой коллега гаденько подхихикивает, оставляя свой комментарий под заботливо выложенной кем то фотографией «Девочка и конь». Все эти авторы жутких рисунков с трупами, растерзанными людьми и порнухой с пришельцами ходят на работу, встречаются с тобой в метро и сидят за соседним столиком в кафе.

Это в реальной жизни они «ведущие менеджеры по продаже оргтехники», а в Сети они живут жизнью Билла Трахальщика или Развратной Алены. И пишут, рисуют и говорят там такое, что, услышь ты это от них в реальной жизни, мигом бы спрыгнул с ума.

Анонимность раскрепощает до неприличия. Именно она — тот катализатор, позволяющий вырваться наружу всем бесам, прячущимся до поры в самых темных уголках твоего сознания. Ха ха, интересно было бы увидеть твое лицо, когда, прочитав эти строки, ты подойдешь на работе к своей жирной ассистентке "синему чулку" и увидишь, как она быстренько перебирает пальцами по клавиатуре, отписывая своему интернетному принцу что то вроде «представь мои ноги в ажурных чулках у себя на плечах».

Вот так. А теперь представь, что весь офис в один миг наводнился олигархами, томными, похотливыми красотками, революционерами и литераторами, диджеями и крутыми гангстерами. Круто, да? Ой, чьи это ноги у тебя на плечах?



Все твои застенчивые и трудолюбивые коллеги враз скинули маски и стали теми, кто они есть. Точнее, теми, кем они хотели бы быть. Ублюдками, извращенцами, ловеласами. Недоступными красавицами, роковыми женщинами и развратными шлюхами.

Сеть затягивает очень быстро. Ты сможешь найти в ней знакомых разного рода. От сайта фанатов «Спартака» до больных на голову толкиенистов, спорящих до хрипоты, как лучше изготовить «магический жезл» из обыкновенного молотка. Геймеры, программисты, хакеры, эротоманы, геи, наркоманы, графоманы, рокеры, панки, скинхеды, гиперсионисты, фашисты, просто идиоты, любители футфетиша, домохозяйки, кулинары, автолюбители… кого здесь только нет. На любой вкус. Имей увлечение, а уж единомышленники найдутся. Все они комфортно расселись по многочисленным чатам, форумам, гостевым книгам, домашним страничкам, сайтам и сайтикам, порталам «межгалактического общения» и «закрытым клубам сетевой элиты» (есть и такая).

Любителей поговорить о политике, пофилософствовать о судьбах России, маргиналов контркультурщиков, толкиенистов, сетевых бизнесменов, увлеченно заманивающих недальновидных инвесторов инвестировать ради мифических перспектив сколотить миллионы на «быстро развивающемся рунете», всех их объединяет одно. Это коммьюнити лузеров. Сообщество людей, вытесненных из реального мира ввиду своей полной профессиональной непригодности или невостребованности. Людей, масштабирующих друг друга, держа на плаву весь этот мыльный пузырь, именуемый рунетом. Одни делают это во имя того, чтобы сшибить пару тысяч с лоха, неосведомленного об их бесперспективности и десятке заваленных ими проектов. Пропитых в кафе «ОГИ», прокуренных на кухнях и проспоренных в форумах и личных дневниках.

Другие живут в Сети, потому что им негде больше жить. Не в плане жилплощади. Они ментальные бомжи. Никому не интересные, в большинстве своем убогие, зажатые и бездарные людишки. В реальной жизни они работают системными администраторами, мелкими служащими, ничего не значащими сотрудниками рекламных агентств, веб дизайнерами, так и не создавшими за десять лет ни одного шедевра, журналистами многостаночниками (50 долларов за колонку) — в общем, всеми этими задроченными подносчиками снарядов, озлобившимися на весь мир, который не дает им реализовать свою тягу к лидерству. Их наполеоновский комплекс выплескивается в Интернет, где они ходят в идейных вождях, рассыпая вокруг себя «идеологически прогрессивную» муть целыми абзацами. Мегабайты пустых манифестов, сдобренных сворованными речевыми оборотами, приправленных матом и заезженными лозунгами вроде «Потребляй, работай, сдохни», «Большой Брат следит за тобой» и «Я — враг государства». Естественно, что вокруг них мигом сплачиваются кружки из таких же уебанов, которые готовы до седых яиц играть в нонконформизм и контркультуру с одной лишь целью — иметь постоянных собутыльников по пятницам. Людей, которые «тебя понимают».

Со временем это приобретает клинический характер. Смешно слушать, как они напыщенно величают друг друга «главным пиарщиком рунета», «безусловно, самым талантливым сетевым журналистом/литератором», или «самым успешным интернет бизнесменом», или (прости Господи) «сетевым идеологом», представляя друг друга людям не из сетевой тусовки. Кажется, что эти персонажи в сальных одеждах принесли с собой венецианские маски и устраивают перед тобой карнавал, выдавая себя за кого то другого. Воистину, вся Сеть — это маска для невостребованных людей. Кому не нужна маска — не нужна Сеть.

Безусловно, среди них попадаются вменяемые, талантливые и действительно неординарные люди. Я встретил их в Интернете достаточное количество. Но исключение лишь подчеркивает правило. Соизмерив количество придурков, психопатов и дурачков с количеством нормальных интересных людей, ты сравниваешь себя с золотоискателем, перелопатившим не одну тонну породы, прежде чем найти один самородок. Впрочем, повторюсь, все как и в реальной жизни. Лишь одна из тысячи человеческих особей способна сопротивляться пошлости и уродству окружающего мира, оставаясь думающим человеком.



Единственное отличие Сети от реального мира в том, что толпа здесь ощущается гораздо яснее. Ты видишь, как кто то один выделяется из общего числа посетителей данного сайта, и вот, один за другим, здешние обитатели начинают пинать его ногами с целью загнать в стадо. Не дать выделиться. Если в реальной жизни сказанное слово растворяется в атмосфере, то здесь напечатанные буквы остаются в Сети. Ты читаешь развитие диалога, видишь, как сначала по одному, а затем подобно лавине, один за другим, копируя друг друга, они набрасываются на кого то, затыкают ему рот, пока наконец все поле форума или гостевой книги не заполнится их похожими друг на друга высказываниями. И любой иной, здравый голос тонет в этом море. Это похоже на то, как школьники всей толпой пинают ногами новичка. Стоило бы назвать русскую Сеть не Интернет, а Интернат. Интернат для неудачников."



(с) 2006 Сергей Минаев. Духless: Повесть о ненастоящем человеке.



можно, конечно, возразить, что каждый находит, что ищет.

но ведь правильно описал...

---

Любителям заглядывать в чужие ноутбуки посвящается.

Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаешься в том, что сосед смотрит в твой экран и открываешь эту ссылку



http://www.thecleverest.com/countdown.swf

сначала посмотреть - потом читать )))

.. и через 30 секунд лежишь в проходе с заломанными за спину руками, а твой ноутбук летит к земле (уж не знаю как, но думаю они придумают, как его выкинуть).



утащено у prokuratorа

---

В помощь изучающему английский. Мне то есть. )))

Грамматика английского языка по-русски.



3.1 - Рrеsеnt



3.1.1 - Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).

I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.

Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения:

usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.



3.1.2 - Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).

I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.

Для усиления с этим временем можно употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!



3.1.3 - Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).

I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись.

(В ответ на предложение выпить.)



3.1.4 - Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).

I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.



3.2 - Раst



3.2.1 - Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).

I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.

(Не путать со временем 3.1.3. - там ты напился только что.)



3.2.2 - Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).

Часто употребляется как главное предложение в паре с придаточным.

Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе.

К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.



3.2.3 - Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).

Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.

I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.



3.2.4 - Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).

I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.

Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.



3.3 - Futurе



3.3.1 - Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).

I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.

Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:

If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.



3.3.2 - Futurе Соntinuоus (будущее длительное).

I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в

пять.

Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!



3.3.3 - Futurе Реrfесt (будущее завершенное).

Употребляется при планировании состояния опьянения.

Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.



3.3.4 - Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).

Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.



3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).

He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую.



ист.: http://www.yuretz.ru/english_grammar.htm

---

Найдите 10 отличий.

(p) Lomin

---

Из жизни Тайного города.

Чем объясняется полнейшее отсутствие упоминаний о навских дамах?

Одну мы, путем несложных умозаключений, вычислили – это Татьяна Навка.

А еще есть?



не моё



обсуждение вопроса здесь: http://community.livejournal.com/t_grad_com/44193.html



версии прикололи. )))

---

Культурное воспитание детей. Из Экслера.

Если вы считаете, что ваши дети смотрят всякую ерунду, а настоящие произведения искусства проходят мимо них, тогда приобретите вот этот милый южнокорейский мультик, и уже можете не бояться за культурное воспитание вашего ребенка.







Краткая аннотация мультфильма с сайта:



Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик. Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar. Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имении Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.



Отвал башки просто. Недавний нашумевший комикс с кротом, которому накакали на голову, просто нервно курит в сторонке.



из Экслера

http://exler.livejournal.com/436821.html

---

Самые необычные памятники столицы.

Текст: Ася Ильина

12 января 2007



Сегодня Москва переживает самый настоящий монументальный бум. За последние пятнадцать лет на улицах столицы было установлено почти в 10 раз больше памятников, чем за весь XX век. При этом словосочетание «монументальная пропаганда», кажется, навсегда ушло в советское прошлое – сегодня скульптура служит не прославлению великих личностей и славных дел, но, прежде всего, улучшению настроения горожан.



В скульптуру пришли ирония и юмор – в Москве с каждым годом появляется все больше забавных, а то и по-настоящему смешных монументов. Большинство жителей и гостей столицы открывают их для себя случайно, зайдя по ошибке в чужой двор или свернув не на ту улицу, а вот фотограф Алексей Моховой уже больше года ведет профессиональную фотоохоту на бронзовые чудачества. Сегодня в его коллекции насчитывается более 30 памятников.



Пожалуй, наиболее любим публикой памятник сырку «Дружба», установленный у проходной завода плавленых сыров «Карат» (между станциями метро «Дмитровская» и «Тимирязевская»): ворона и лисица сидят, обнявшись, на пеньке и нежно прижимают к груди плавленый деликатес. При этом герои знаменитой басни изображены в традиционной бронзе, а сырок выглядит предельно натурально – в характерной желто-красной обертке со всеми «выходными данными» и даже штрих-кодом.







В Парке «Кузьминки» можно увидеть памятник Пчеле – гигантское насекомое сидит на внушительном пне, призывая настоящих пчел к производству меда. Напомним, что именно в Кузьминках расположены пасека и ульи московского мэра Юрия Лужкова. Еще один странноватый представитель фауны прописан неподалеку от станции метро «Курская», во дворе одного из офисных комплексов, – это женщина-стрекоза с очень большим бюстом и крошечными крылышками. Запрокинув большую голову кверху, необычное существо провожает меланхоличным взглядом облака. Замечено: с бронзовой красавицей очень любят фотографироваться и взрослые, и дети, правда, иногда этому пытаются помешать охранники офисного центра.



В Жулебино, во дворе одного автодилера стоит памятник «копейке» – жигулям самой первой модели. ВАЗ 2101 выполнен в масштабе 1:1 и водружен на огромный мраморный постамент. Колеса со штампованными дисками, характерные круглые фары и закоптившаяся радиаторная решетка – в эту машину так и хочется запрыгнуть и нажать педаль газа! А вот подмосковный город Мытищи решил увековечить в металле… свой водопровод, и в один прекрасный день в мытищинское небо поднялись три гигантских трубы, увенчанные кранами. По абсурдности этот памятник, пожалуй, превосходит все прочие произведения современной монументальной пропаганды, но как же он поднимает настроение! Разглядывать букет из шлангов и вентилей без улыбки просто невозможно.



Около Ростокинского акведука, на пересечении улиц Бажова и Малахитовой, установлен монумент дворнику. Особое очарование этому памятнику придают материалы, из которых он сделан: фигуру дворника не отливали из дорогостоящей бронзы, но собрали из металлолома. А на площади Лермонтова увековечен… гастарбайтер. В сквере за известным памятником автору «Героя нашего времени» расположился немолодой усталый человек в оборванной одежде и стертых ботинках. Это – памятник сезонному рабочему, и установлен он здесь неслучайно: в начале 1920-х годов здесь располагалась биржа труда, на которой искали работу на сезон приезжающие в Москву работники.



В «Отрадном» можно найти памятник железной дороге. Когда-то по улице Декабристов действительно проходила железнодорожная ветка, потом пути сняли, а тоска по паровозам у местных старожилов осталась. Памятник получился очень милым – зеленый паровозик, фрагмент рельс и фонарный столб любимы детворой, которая использует монумент в качестве игровой площадки. Неизменный восторг у детишек вызывает и скульптурная композиция «Дорогу утятам!», установленная в скверике у Новодевичьего монастыря. Вслед за мамой-уткой следуют целых семь крошечных утят: кто-то подбирает с земли червячка, кто-то пугливо озирается по сторонам, кто-то громко крякает. К сожалению, утят периодически пытаются забрать на сувениры, поэтому рядом с произведением искусства с некоторых пор стоит будка охраны.



У станции метро «Молодежная» сегодня сложился целый скульптурный ансамбль. В 2005 году скульптор Андрей Орлов установил здесь памятник барону Мюнхгаузену, а год спустя к нему добавились Ходжа Насреддин и его верный осел. На Мосфильмовской улице установлен памятник Евгению Леонову в образе Доцента. На бронзовых руках даже можно рассмотреть наколки! Недалеко от станции метро «Таганская» можно увидеть монумент «Первому табурету земли русской». И это действительно табурет, правда, очень большой, так что посидеть на нем вряд ли получится. Ночью композиция эффектно подсвечивается. А в одном из арбатских двориков не так давно появился Александр Сергеевич Пушкин – не только поэт, но и знатный сибарит, прилегший на кушетку и закинувший ноги на ее высокую спинку.



Памятник в виде сердца с цилиндрическими колокольчиками был установлен в саду Эрмитаж в этом году на День всех влюбленных. По замыслу авторов, влюбленные пары должны проходить сквозь это сердце, звеня колокольчиками, и загадывать желание. А тех, кто любит созерцать бесконечность, приглашаем прогуляться до кинотеатра «Горизонт» – перед ним установлен памятник ленте Мебиуса. В загадочной ленте при долгом изучении можно угадать детали обнаженного женского тела, хотя, возможно, это незапланированный оптический эффект.



ист.: Собственник

---

Пульт управления...

.

---

В Москве выпал снег.

В Москве выпал снег. 40 сантиметров.

фотосвидетельство!

спасибо Levilla за ссылочку на фото!

---

Рецензия на Волкодава от Ночной Гончей.

Ну вот и меня осенила всеобщая благодать, посмотрела я "Волкодава".

Не понимаю, чего народ ругается. Очень даже неплохой фильмец получился. Крепкая, хорошая самодеятельность, сама еще в школе такой занималась. Чувствуется твердая рука режиссера, похоже, самолично разъяснившего всем и каждому вплоть до последней бабульки из массовки: По команде "Мотор!" смотрим влево и изображаем на лицах смертельный ужас... На счет три герой поднимает руку и мужественно хмурит брови..." Судя по четкости и слаженности исполнения команд, после съемок всех участников хорошо кормили и даже поили, причем можно даже предположить, на какие деньги. На те, которые сэкономили на таких специальных людях, которые пишут для фильмов диалоги. Поэтому диалогов в фильме почти нет, зато он вполне может служить полной энциклопедией русских междометий. Даже я узнала парочку новых.

Фильм, несомненно, предназначен для домашнего семейного просмотра и попал в кинотеатры по ошибке, потому что в нем много пауз, специально предназначенных для того, чтобы сбегать за чаем и бутербродами, покурить на балконе или почитать ребенку сказочку. Смотреть на экран в это время все равно бесполезно, зато переход к содержательной части ни за что не пропустишь: он четко обозначен прекращением металлического лязга, оханья, эханья, уханья и ыханья, которое слышно даже из другой комнаты.

Кстати, о содержании. Не знаю как не читавшим книжку, а мне все было предельно понятно. Собственно, оно было бы понятно и без звуковой дорожки вообще, так как из книги я прекрасно помню, кто, зачем, куда и почему бежит, а накладочки с похищением кнесинки и неканонически удравшими из Галирада Тилорном, Эврихом и Ниилит для сюжета абсолютно никакого значения не имеют. Ясно, что кнесинку похитили для чего-то Очень Плохого, что и не замедлило разразиться, а недотепистая троица вообще в этой истории сбоку припека.

О персонажах. Пернатый назгул и барлог в исполнении Мораны как-то не впечатлили. Хотелось бы посмотреть на них в более мирной, так сказать, домашней обстановке. Зато Лучезар Эомундович просто прелесть как хорош: этакая мечущаяся, трепетная душа, прямо сердце кровью обливается глядючи. В какой-то из последних сцен он мне даже напомнил обаяшку Стюарта Суинтона из старого доброго "Волка", что только подтверждает, что из парня, попади он в хорошие руки, может еще выйти приличный актер.

Про женщин в фильме боюсь что-то говорить, просто потому что наверняка их перепутаю, настолько они одинаковые. Кроме колоритнейшей Матери Рода харюков, конечно. Эту-то ни с кем не спутаешь: звезда она и есть звезда.

Ну и о главном герое. Хорош, стервец, безмерно. Потому как типичный я в молодости - кому ж такое не понравится! Немного тормоз, конечно, но жить это не мешает. Зато смотрю на него, слушаю бесконечные вопли со всех сторон" "Волкода-ав! Влкда-ав!" - и как наяву вижу своих собственных отпрысков с их вечным "Ма-ам!". И морда у него, кстати, при этом такая же, как у меня - то есть, никакая.

В общем, хороший фильм, просто замечательный. Очень рекомендую к просмотру за ужином или другим необременительным занятием.



(с) Ночная Гончая





Апдейт от 15 января.

Посмотрел таки фильм. Книгу не читал.

Впечатлили детали! Кнесинка и ее отец выходят из дворца и для них раскатывают пять ковровых дорожек. Так они идут по земле - между дорожками.

И весь фильм состоит из таких мелочей и нестыковок.

Ощущение, что режиссер чувствовал, что что-то надо сделать - то, что принято делать в таких случаях, а вот зачем это надо делать совершенно не задумывался.

---

Хайкушки.

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.



Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!



Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?



Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам



От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.



Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.



Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.



Опа да опа…

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!



Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.



Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!



С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.



Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.



Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…





Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.



Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.



Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?



Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?



Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.



Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.



(p) Baka-sama

---

Судовой журнал Доктора Ливси. Преемственность.

Меня попросили написать эссе о выборах 2008 года. Вот что вышло...



Преемственность.



Молчание президента затягивалось.

Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.

- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?

Зюганов откашлялся и сказал:

- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?

- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!

Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.

- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!

- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…

- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…

Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.

- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!

Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.

- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!

Путин вздохнул. Сказал:

- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!

Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.

- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?

Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.

- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.

- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!

Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:

- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!

- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!

- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!

- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.

- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!

- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!



(с) doctor_livsy

---

Спонсор московских пробок. )))

Московский сметрополитен - спонсор московских пробок.

---

Мама учила меня...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

+6, но не такие правильные )))

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»



12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»